Будет вам война
Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние два года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.
В комментариях к прошлой записи меня попросили рассказать о завершении отношений насилия. Собственно об отношениях насилия (семейного насилия, домашнего насилия, абьюзивных отношениях) я тут рассказывать не буду, в сети хватает хороших описаний, например вот.
И о том, как завершать такие отношения, тоже много рассказывать не придётся, потому что рекомендация тут только одна: бежать. Как можно скорее, при первой же возможности, даже в значительно худшие (лишь бы минимально пригодные для жизни) материальные условия, как от войны или пожара - если придётся, бросив всё, кроме детей, домашних животных и самого необходимого. И только потом уже, с безопасного расстояния, подстраховавшись, начинать переговоры об официальном оформлении разрыва и вызволять второстепенные вещи.
Это в предыдущем случае, расставании хороших внимательных людей, надо было расходиться плавно, продолжая говорить друг с другом о чувствах и намерениях, позволяя друг другу высказать и завершить как можно больше. В абьюзивных отношениях насильник и без того заботится о том, чтобы вам не представилась возможность бежать, а уж если вы заговорите об уходе - постарается вдвойне, в том числе и обостряя насилие. Это просто опасно для жизни и здоровья. Так что сначала бежать, а потом уже говорить, издали и при свидетелях-защитниках.
Об описании и завершении отношений насилия, собственно, всё. А дальше я хочу поговорить о том, как люди влипают в такие отношения и зачем не завершают их. Ведь, как правило, жертвы отнюдь не идиоты. И насильники далеко не всегда маньяки-садисты-психопаты, таких на самом деле немного, единицы процентов. Но зачем-то двое (или больше) вменяемых людей входят в треугольник Карпмана и начинают годами переключаться между ролями Палача-Жертвы-Спасателя в разных комбинациях, не в силах выйти из этой простой порочной схемы. Даже иногда не понимая проблемы и не замечая, что можно куда-то выйти. И Палач тут не свободнее Жертвы.
Да, необходимое отступление. Отношения насилия - это не только тогда, когда мужик избивает и насилует женщину. Насилие бывает и помягче: двойные послания, манипуляции, издевательства, непосильные требования... И женщины тоже отлично умеют абьюзить, иногда мужчин, а гораздо чаще детей и внуков. Конкретные формы насилия разнообразны, повторяются только схемы треугольника Карпмана и цикла насилия. Но жизнь жертвы так или иначе превращается в ад, откуда выход только один - бежать.
Но зачем им это вообще, почему бы просто не жить хорошо и радостно?
Беда в том, что они не умеют иначе, они все: и Палачи, и Спасатели, и Жертвы. Это лучший способ выражать-получать внимание, заботу и ласку, которому они научились. У них так было принято в родительских семьях. С ними самими так обращались, когда они были детьми. Им недодали тепла и ласки, зато угроз, придирок и ударов хватало. В подростковых компаниях оно закрепилось среди других таких же несчастных приятелей. И не попалось других близких людей, которые бы показали альтернативы. В результате на нормальные ненасильственные отношения такие люди смотрят как на какую-то нереальную сказку, даже стремятся к ним - но раз за разом получается только то, что они умеют. Потенциально нормальные партнёры проскакивают незамеченными, здоровые способы сближения скучны и не возбуждают. Нет опыта, что бывает так и что так хорошо.
Отношения насилия, на самом деле, ярче и энергичнее просто тёплых близких отношений. В них чередуются этапы и заботы-внимания-близости, и боли-злости-обиды. Чтобы завершить нормальные отношения, достаточно отплатить благодарностью за хорошее и пережить печаль о прошлом. В отношениях насилия к этому добавляются вина-обида-месть-страх, которые тоже надо как-то разместить, совершить и завершить. Но прожить злость и обиду мешают внимание и близость, которые тоже есть, а прожить тепло и благодарность мешают страх, вина и обида. Замкнутый круг из двух частей, которые друг друга блокируют. Так они и крутятся, поддерживая друг друга и не давая завершиться ни тому, ни другому.
Поэтому семейные кланы, где родственники строят друг против друга интриги и коалиции, чередуют драки с сексом, истерики с примирениями, объединяются только на время и против сильного внешнего врага, а потом снова принимаются попеременно кусаться и груминговать - самые долговечные. Это ровным здоровым человеческим отношениям надо учиться, а павианья стая-то у людей получается сама собой.
Как это лечить? Только новым опытом. Наконец-то попасть в общество людей, которые могут и поступают иначе, задержаться среди них достаточно надолго, чтобы поверить в нормальную жизнь, распробовать и перенять. Личная терапия и терапевтические группы специально для этого предназначены, но бывает, что везёт и просто на хорошую компанию, собравшуюся вокруг общего интересного дела или просто так.
Но сначала надо сбежать из треугольника.
[ DW ]