Не мифы Древней Греции
Как малоизвестно многим, древнюю Грецию придумали не менее древние Славяне.
Уже тогда Славяне писались исключительно с большой буквы, хотя никакой письменности еще и в помине не было.
- Постойте, а что мы будем отгадывать в кроссвордах? - однажды, вдоволь наводившись хороводов под балалайки и развесив мокрые от щей лапти на просушку, задумались Славяне.
- Надо под это дело мифологию какую-то сочинить, - решили они и отправили часть своих юродивых выполнять задуманное. Ну и запили, конечно, на радостях, а когда протрезвели: вот тебе бабушка Юрьев День - Древняя Греция. Сидят, юродивые, лопочут что-то не по-русски.
- Моя твоя не понимать, -говорят. Не знаем, - говорят, - никаких Славян. Мы тут сами по себе.
Да и хуйбы с вами, - подумали Славяне, и запили еще на триста лет.
Чудна была земля древнегреческая, но еще чудней были ее боги. Взять, хотя бы, бога откатов Сизифа - символ сочинской олимпиады. Взял камень, прикатил, получил откат, и волоки тот же камень снова.
Впрочем, оставим Сизифа в покое, пусть им занимается древнегреческая прокуратура. Не нашего это ума дела.
Когда сонмище богов перееблось до такой степени, что уже совершенно невозможно стало понять, кто кого, кто от кого, и кем кто кому, древние греки ринулись философствовать. Работать им было как-то западло: Славянские корни давали о себе знать.
Среди толпы бездельничающих философов особенно выделялись двое: Учитель и Ученик.
- Во-первых, есть тождественная идея, нерожденная и негибнущая, ничего не воспринимающая в себя откуда бы то ни было и сама ни во что не входящая, незримая и никак иначе не ощущаемая, но отданная на попечение мысли, - бывало, завернет Учитель.
А Ученик сидит и завидуют люто, потому что его дилера давным-давно скрутили древнегреческие мусора, брать было негде и выдумать он ничего не мог.
Однажды, переполнившись гневом и завистью, Ученик напоил своего Учителя до полусмерти, вставил ему в анальное отверстие черенок от лопаты, снял на айфон, выложил на ю-туб и начал бегать по Древней Греции с воплями: « Смотрите на пидараса!!!»
- Слышь, чо, - недоумевали древние греки. - Как-то реально не по-христиански получается, разрази тебя Зевс. Учитель же друг твой, еба!
- Платон мне друг, но истина дороже, - отвечал ученик - Аристотель.
С тех самых пор, у несчастного Платона стало больше друзей, чем у Марка Циммермана - основателя фейсбука.
Протрезвевшие к тому времени Славяне, рассудили спорную ситуацию строго по понятиям:«раз друг твой пидарас, значит и ты, Аристотель, тоже».
Что, в общем-то, было абсолютно справедливо: дружба всяко дороже любых самых истинных Истин, и не понимать того могут только такие пидарасы, как аристотель.
(c) max_samoylov
Уже тогда Славяне писались исключительно с большой буквы, хотя никакой письменности еще и в помине не было.
- Постойте, а что мы будем отгадывать в кроссвордах? - однажды, вдоволь наводившись хороводов под балалайки и развесив мокрые от щей лапти на просушку, задумались Славяне.
- Надо под это дело мифологию какую-то сочинить, - решили они и отправили часть своих юродивых выполнять задуманное. Ну и запили, конечно, на радостях, а когда протрезвели: вот тебе бабушка Юрьев День - Древняя Греция. Сидят, юродивые, лопочут что-то не по-русски.
- Моя твоя не понимать, -говорят. Не знаем, - говорят, - никаких Славян. Мы тут сами по себе.
Да и хуйбы с вами, - подумали Славяне, и запили еще на триста лет.
Чудна была земля древнегреческая, но еще чудней были ее боги. Взять, хотя бы, бога откатов Сизифа - символ сочинской олимпиады. Взял камень, прикатил, получил откат, и волоки тот же камень снова.
Впрочем, оставим Сизифа в покое, пусть им занимается древнегреческая прокуратура. Не нашего это ума дела.
Когда сонмище богов перееблось до такой степени, что уже совершенно невозможно стало понять, кто кого, кто от кого, и кем кто кому, древние греки ринулись философствовать. Работать им было как-то западло: Славянские корни давали о себе знать.
Среди толпы бездельничающих философов особенно выделялись двое: Учитель и Ученик.
- Во-первых, есть тождественная идея, нерожденная и негибнущая, ничего не воспринимающая в себя откуда бы то ни было и сама ни во что не входящая, незримая и никак иначе не ощущаемая, но отданная на попечение мысли, - бывало, завернет Учитель.
А Ученик сидит и завидуют люто, потому что его дилера давным-давно скрутили древнегреческие мусора, брать было негде и выдумать он ничего не мог.
Однажды, переполнившись гневом и завистью, Ученик напоил своего Учителя до полусмерти, вставил ему в анальное отверстие черенок от лопаты, снял на айфон, выложил на ю-туб и начал бегать по Древней Греции с воплями: « Смотрите на пидараса!!!»
- Слышь, чо, - недоумевали древние греки. - Как-то реально не по-христиански получается, разрази тебя Зевс. Учитель же друг твой, еба!
- Платон мне друг, но истина дороже, - отвечал ученик - Аристотель.
С тех самых пор, у несчастного Платона стало больше друзей, чем у Марка Циммермана - основателя фейсбука.
Протрезвевшие к тому времени Славяне, рассудили спорную ситуацию строго по понятиям:«раз друг твой пидарас, значит и ты, Аристотель, тоже».
Что, в общем-то, было абсолютно справедливо: дружба всяко дороже любых самых истинных Истин, и не понимать того могут только такие пидарасы, как аристотель.
(c) max_samoylov