Судові гуморески
Courtesy vaken_burt
История первая, рассказанная адвокатом-мизантропом и правдолюбом
Пришел мой черед задавать вопросы оппоненту после его пояснений по сути дела. И вижу, что судья в открытую кроссворды решает. Ведется запись процесса. Первый вопрос я задал такой: "Назовите слово из десяти букв, первая - "п", третья, четвертая и пятая - "а", "вэ" и "о", заканчивается на "-удие", практического значения в этом процессе не имеет".
История вторая, рассказаная адвокатом-технократом и эрудитом
Был у меня оппонент, я таких называю "полуинтеллигентный с понтами". Дело сложное, с кучей технических деталей. И вот, в ответ на какую-то мою очередную тираду о том, как важно тщательно исследовать все обстоятельства дела в мельчайших подробностях (что есть чистая правда), он говорит :
- Но мы ведь так дойдем до Адама и Евы, пойдем, - при этом поднимает указательный палец вверх со всей значительностью, - ab ovo, то есть "от яблока"...
- Ну, ab ovo - это вообще-то "от яйца", и давайте не будем стесняться этого слова. А ваша оговорка лишний раз подтверждает, что все нужно изучать в деталях.
История третья, рассказанная им же и всё о том же
Уже другой оппонент спрашивает:
- А у вас есть техническое образование, чтобы вот так легко утверждать то, что вы утверждаете?
- Видите ли, мне, как, верю, и вам, в свое время как-то удалось окончить среднюю школу. Так вот, средняя школа потому и называется средней, что каждый человек со средними интеллектуальными способностями может усвоить ее программу. Как следствие, он может сделать над собой усилие и уловить разницу между цифрами 3, 4 и 5. Ещё он может сделать над собой чудовищное усилие и поделить одну цифру на другую, а потом собрать всю волю в кулак и сравнить результат с тем, что указан в отчете. Так вот, если кому-то для всего этого нужно еще и высшее техническое образование, мне искренне жаль.
История четвертая, рассказаная адвокатом-искусствоведом и эротоманом
Был у меня процесс по поводу кражи у личного фотографа одной известной деятельницы его работ (не обнаженка, конечно, а жаль), которые потом воришки с успехом продавали на каждом углу. И задает мне оппонент сокровенный вопрос, желая услышать всю сермяжную правду:
- А чем вы докажете, что он именно личный фотограф, а не какой-нибудь еще?
- Мы принесли в этот суд негативы, но это вас, кажется, не впечатлило. Мы принесли сюда десятки других работ истца с изображением его клиентки, но вы не увидели в этом ничего стоящего внимания. Я мог бы попросить истца принести сюда саму свою клиентку, но, боюсь, даже это не убедило бы вас в том, насколько он личный.
История пятая, рассказанная адвокатом-бюрократом и демократом
Прихожу как-то в суд в сентябре прошлого года с одним делом ознакомиться, где я Кабмин представляю. Как раз сняли Юлю, назначили Еханурова. А доверенность у меня еще Премьером Януковичем подписана (теперь опять сойдет за свежачок - единственное веселое впечатление от политсобытий этого лета). Но она выдана бессрочно и никто ее не отзывал, а значит - действует. Прошу я это самое дело, а барышня-клерк из канцелярии мне и говорит:
- А у вас нет какой-то другой доверенности? А то я вам дело не могу дать с такой подписью...
- А вы настолько большая поклонница г-на Януковича, что искренне верите, будто с его отставкой Кабинет Министров вообще прекратил свое существование?
Дело дали.
Далі буде.
Любое совпадение вышеуказанных лиц и событий с настоящими является случайной заслугой славной украинской адвокатуры.