Июль. Жаркие ночи, долгие дни.
Со второго захода починили морозилку.
Два вьюноши хипстерского вида в подвернутых узкачах, с трендовым канадским рюкзаком (одним на двоих) три часа возюкались, но в первый раз - не пошло. Поставил внутрь двухлитруху воды, на утро, а хоть бы в ней иней.
Позвонил. Без возражений приехали во второй раз, теперь уже со здоровенной сумкой запчастей (но тоже хипстерской и тоже одной на двоих).
Долго фотографировали на на яблокофон раскладку цветных проводов на программаторе (мы, за цветовую дифференциацию если не штанов, то хотя бы проводов). Два раза отвинчивали испаритель. Не идет. Через пятнадцать минут выяснили, что я, со свойственной мне паранойей, выключил морозилку (два движка, на одном холодильник работает, на втором морозилка). За пять оставшихся минут поменяли два раза программатор. Морозилка завелась. Интеллигентно и тихо, а не так как до этого, с вампирскими всхлипами и утробным урчанием.
Написали на листочке, выдранном из молескина расписку на полгода гарантии, ниже два мобильных, ниже электронку и два вибера.
Взяли без возражений полста вечнозеленых Грантов и десять Гамильтонов впридачу на пиво и задумчиво ушли.
Не поверил, поставил опять двухлитрушку. К утру вода стояла, "как у волка на морозе" (зачеркнуто из соображений цензуры), колом.
Целый день бегал, решал, помогал, ходил в магазин - успел, сделал, решил, купил.
В вечеру припхался домой, постоял немного босыми ногами на терракоте в коридоре, залез под холодный душ, сожрал огурец из холодильника...
Не помогает... Июльский жар, накопленный за день никак не уходит. Решил еще раз медитативно и соглашательно постоять под холодным душем.
..."Пролетая над Череповцом и посылая всех к едреней матери..."(С)ММЖванецкий) Ээээ... Нет.
Проходя мимо холодильника, неосознанно решил проверить морозилку. Морозилка с легким чпоком открылась, выпустила мне навстречу клуб холодного пара и мигнув индикатором намекнула: "Все в порядке Христофор Бонифатьевич, Олл райт!"
- Непорядок...
процитировал я капитана Врунгеля и достал из морозилковой утробы одинокую и замерзшую, как девочка со спичками, двухлитрушку воды. Попытался ее как-то согреть и ободрить прижимая к своей сердобольной и горячей груди (не, не чекист я, голова, тоже блин, горячая).
Не сложилось.
Отчаялся.
Умерла так умерла.
От таких печальных раскладов, подумал о покойных и холодных вампирах, от них перешел к Ганнибалу Лектору и сэру Энтони Хопкинсу и так исподволь, незаметно добрался и до Шерон Стоун, перекладывающей ногу на ногу. Внутренним взором, задержался на этом моменте на секундочку и логически ритмично заскользил дальше до фразы "Будем трахаться как кролики!"
О! А вот это уже идея!
Нашел на рабочем столе шило и прямо сквозь тонкую кожу полимера, превратил нутряной лед в хаотичную снежную кашу.
Агррррр. "Основной инстинкт", чё сказать.
После, уже вполне мирно, достал из холодильника початый параллелепипед кефира, воткнул в его горлышко бутылку (подошло "тютелька в тютельку") и выдавил в белое кисломолочное нутро ледяное и зябкое крошево. После круто посолил, закрыл, пока шел к компьютеру, тщательно побултыхал.
И вполне умиротворенный и расслабленный сел читать "друг-ленту". Не прошло и двадцати минут, как я почувствовал приятную зябкость унутрях и легкость во всем теле.
А вот теперь можно и спать идти и не беспокоиться, что горячее "комиссарское" тельце, прожжет простынь.
Поэтому, всем спокойной ночи.
Или как говорил кот в "Шреке", голосом Бандераса: "Буэнос ночис, компаньерос!"
(Мама моя дорогая, причем здесь Бандерас... Может на меня так живые, но зазябшие кисломолочные бактерии так действуют?...)
...
Два вьюноши хипстерского вида в подвернутых узкачах, с трендовым канадским рюкзаком (одним на двоих) три часа возюкались, но в первый раз - не пошло. Поставил внутрь двухлитруху воды, на утро, а хоть бы в ней иней.
Позвонил. Без возражений приехали во второй раз, теперь уже со здоровенной сумкой запчастей (но тоже хипстерской и тоже одной на двоих).
Долго фотографировали на на яблокофон раскладку цветных проводов на программаторе (мы, за цветовую дифференциацию если не штанов, то хотя бы проводов). Два раза отвинчивали испаритель. Не идет. Через пятнадцать минут выяснили, что я, со свойственной мне паранойей, выключил морозилку (два движка, на одном холодильник работает, на втором морозилка). За пять оставшихся минут поменяли два раза программатор. Морозилка завелась. Интеллигентно и тихо, а не так как до этого, с вампирскими всхлипами и утробным урчанием.
Написали на листочке, выдранном из молескина расписку на полгода гарантии, ниже два мобильных, ниже электронку и два вибера.
Взяли без возражений полста вечнозеленых Грантов и десять Гамильтонов впридачу на пиво и задумчиво ушли.
Не поверил, поставил опять двухлитрушку. К утру вода стояла, "как у волка на морозе" (зачеркнуто из соображений цензуры), колом.
Целый день бегал, решал, помогал, ходил в магазин - успел, сделал, решил, купил.
В вечеру припхался домой, постоял немного босыми ногами на терракоте в коридоре, залез под холодный душ, сожрал огурец из холодильника...
Не помогает... Июльский жар, накопленный за день никак не уходит. Решил еще раз медитативно и соглашательно постоять под холодным душем.
..."Пролетая над Череповцом и посылая всех к едреней матери..."(С)ММЖванецкий) Ээээ... Нет.
Проходя мимо холодильника, неосознанно решил проверить морозилку. Морозилка с легким чпоком открылась, выпустила мне навстречу клуб холодного пара и мигнув индикатором намекнула: "Все в порядке Христофор Бонифатьевич, Олл райт!"
- Непорядок...
процитировал я капитана Врунгеля и достал из морозилковой утробы одинокую и замерзшую, как девочка со спичками, двухлитрушку воды. Попытался ее как-то согреть и ободрить прижимая к своей сердобольной и горячей груди (не, не чекист я, голова, тоже блин, горячая).
Не сложилось.
Отчаялся.
Умерла так умерла.
От таких печальных раскладов, подумал о покойных и холодных вампирах, от них перешел к Ганнибалу Лектору и сэру Энтони Хопкинсу и так исподволь, незаметно добрался и до Шерон Стоун, перекладывающей ногу на ногу. Внутренним взором, задержался на этом моменте на секундочку и логически ритмично заскользил дальше до фразы "Будем трахаться как кролики!"
О! А вот это уже идея!
Нашел на рабочем столе шило и прямо сквозь тонкую кожу полимера, превратил нутряной лед в хаотичную снежную кашу.
Агррррр. "Основной инстинкт", чё сказать.
После, уже вполне мирно, достал из холодильника початый параллелепипед кефира, воткнул в его горлышко бутылку (подошло "тютелька в тютельку") и выдавил в белое кисломолочное нутро ледяное и зябкое крошево. После круто посолил, закрыл, пока шел к компьютеру, тщательно побултыхал.
И вполне умиротворенный и расслабленный сел читать "друг-ленту". Не прошло и двадцати минут, как я почувствовал приятную зябкость унутрях и легкость во всем теле.
А вот теперь можно и спать идти и не беспокоиться, что горячее "комиссарское" тельце, прожжет простынь.
Поэтому, всем спокойной ночи.
Или как говорил кот в "Шреке", голосом Бандераса: "Буэнос ночис, компаньерос!"
(Мама моя дорогая, причем здесь Бандерас... Может на меня так живые, но зазябшие кисломолочные бактерии так действуют?...)
...