ЧЕРНАЯ ЛУНА. ПОД ВЛАСТЬЮ ЛИЛИТ. ЧАСТЬ 0. ИЗ ДНЕВНИКА ЖАННЫ.
Жанна - наша современница. Она проживает в столице России. Ей 38 лет. Не замужем. Так сложилось. Я благодарен ей, что она дала согласие на использование материалов ее личного дневника, а также на авторскую переработку ее записей. Имя этой молодой женщины я изменил. Записи Жанны я оставлю без комментариев. Они сделаны в период с 2007-2008 гг.
День восьмой.
Опять мне холодно. Последние несколько лет не могу согреться. На работе все достало. Как я устала работать с этими безмозглыми курицами! Вечно смотрят на меня как на инопланетянку своими дебиловатыми заискивающими улыбками. Почему бы просто не оставить меня в покое, так нет, лезут в душу своими бабскими советами. Верочка, фифа сердобольная, всех она жалеет, особенно мужиков. Готова их жалеть и жалеть, каждый раз раздвигая ноги. И гордится этим: любит рассказывать всему отделу кто, где и как ее ... Считает себя красавицей и модницей, а на самом деле ярко выраженная посредственность с полным отсутствием вкуса. Еще Верочка любит повторять, что она эталон современной, свободной женщины. Остается только молча закатывать глаза при этом. Даже самая последняя дура нашего отдела понимает, что Верочка в неадеквате относительно себя. А между прочим, она мать. Правда, своего ребенка видит раз в полгода. Оставила у матери своей, чтобы личную жизнь не мешал устраивать. И что она мне в голову лезет? А, ну да. Вчера опять спросила, хлопая своими накладными ресницами, как у меня дела на личном фронте? Так она меня пытается задеть. Наивняк полный. Думает, что если ее жизнь один сплошной фронт без разбора, так и все должны быть такими. Смотрит на меня, наблюдает за моей реакцией. И каждый раз надуманно вздыхает и говорит: «ну ничего, и тебе повезет». Дура лицемерная. Как будто в жизни больше ничего нет. Мне такой жизни, как у нее за даром не надо. Что я с мужиками не общалась? Знаю я, кто они есть на самом деле: самовлюбленные похотливые животные, которые только и думают, кому бы засадить. Да мне смешно, как они при этом все красиво пытаются обставить. И все для чего? Чтобы вот такой бестолковой истеричке, как Верочка, вдуть. Тошнит. Верочка не понимает, что она просто самка (коррекция бранного слова), зачем из себя корчить Богиню. Падшая женщина (коррекция бранного слова). Мне, например, не хочется быть такой (коррекция бранного слова). Мне Господь не для этого жизнь давал…
День пятнадцатый.
Маманя моя, на голову сдвинутая особа, но чтобы такое! Заявила, что теперь у нее какой-то хмырь поселился. Старая перечница, а все туда же. «Я не могу жить без мужчин!», «Женщина может быть счастлива только с мужчиной!» Совсем на старости лет мозги набекрень. Вижу один плюс - она меня в покое оставит. Заладила свое, что мне скоро сороковник, и что давно рожать пора. Какая ей разница - это моя жизнь! Пусть она своей гордится. По-пьяни с моим папашей замутила, пару раз виделись, а потом он исчез, как обычно делают все кобели. Зато она гордо носила звание матери - одиночки. И я тоже типа должна, раз уж у меня с мужиками не сложилось. Не сложилось… Как будто я стремилась к ним!. Это я, я - свободная женщина, и мне все равно, что обо мне подумают. Вот я смотрю у баб вечно трагедии из-за мужиков. Насмотрелась я в детстве на эти слезы. «Ах, ах мой Ванечка меня бросил», а Ванечка алкаш несчастный, жил на мамину зарплату, даже по дому ничего не мог сделать. Нет, эта история не про меня. Мне и одной неплохо.
День двадцать третий.
Плохо мне. Сегодня даже на работу не пошла. С утра через силу заставила себя встать и сварить кофе. Вчера день был лучше. Перечитала Ахматову. Нравится она мне. Такая сила в ее стихах. Мне как-то светло на душе становится, когда я ее читаю. А вот от своего дневника меня тошнит, и зачем я решила его перечитать. Да, Жанна, что-то с тобой не ладно. Столько в тебе злости на мир, на людей, на себя. А что остается делать? Только злиться. Меня послушать, так я просто мужиков ненавижу. Не так это. Себе только не ври. Всю жизнь локти кусала, что не парнем родилась. Всегда обожала парней, только с ними мне и было интересно. Не знаю, что со мной случилось. В школе всегда с пацанами общалась, всегда была своей в доску. Мне комфортно было среди ребят, до тех пор, пока не поняла, что им от меня не только дружба нужна. Вот росли мои ребята, все было замечательно, вместе стебались над расфуфыренными куклами, а потом - хоп. И они стали за такими волочиться. И главное, чем она глупее, тем лучше. Все на сексе помешались. А я о любви мечтала настоящей высокой. Пару раз пыталась встречаться: я ему про любовь и вечность, а он мне в ответ один похотливый взгляд…
…Мишу помню. Да был такой Миша. Умный, красивый парень, очень мне нравился. Все шло хорошо, встречи, театр, кино. А потом как только я слабинку дала, так он мигом показал мне свое лицо. Он мне сообщил, что ищет женщину «под себя». Что значит «под себя»? Что я вещь какая-то? Ему мало, что я в постели прогибаюсь, так ему надо всю меня прогнуть, чтобы я стала его приложением, дополнительной опцией. Не знаю, что на меня тогда нашло: мамаша что ли моя внутри проявилась? Решила подстроиться, ну как же, замуж надо выходить! А. ведь видно было - мы не пара… Доигрались в любовь довольно быстро. Однажды он просто холодно сказал, что уходит, как будто ничего и не было: ни слов любви, ни обещаний, ни планов о совместной жизни. И этот его равнодушный взгляд и фраза: «Прости, детка. Так бывает. Это жизнь». Тварь. Столько времени прошло, а до сих пор больно. Помню, я тогда так расклеилась, откуда только что взялось? Всегда была сильной, а тут и слезы, и истерики маме начала закатывать, и даже таблеток наглоталась. А все ради кого… нет, не буду больше о нем думать: что было, то было…
День двадцать четвертый.Вот черт меня попутал о Мише вспомнить. Всю дорогу думаю. Надо об этом сделать запись в дневнике, может тогда все прекратиться…
День двадцать пятый.Помню, как после больницы, где меня откачивали от таблеток, я вернулась домой и замолчала. Просто молчала и все. А однажды ночью, я проснулась от кошмара. До сих пор его помню. В этом сне я будто принимаю участие в каком-то ритуале жертвоприношения. Мрачный лес, стоит среди деревьев каменный стол для жертвы. Рядом со мной женщина, она почти нагая. Лица я ее не вижу, но от нее исходит демоническая сила… Я убежать хочу, но не могу: она на меня ужас наводит. И вот она мне подносит на блюде золотой кинжал и говорит, что я должна воткнуть его жертве прямо в сердце. Мне страшно. Потом вдруг я поднимаю глаза и вижу на столе обнаженного мужчину, я понимаю, что я должна его убить. И я это делаю. Он кричит и умоляет о пощаде, но я снова и снова втыкаю нож ему в сердце.
Мне от этого сна стало легче. Силы вернулись, и я решила отомстить. Я захотела, чтобы он в ногах у меня валялся и умолял, чтобы я вернулась. Я все время думала об этом. Рисовала картинки в голове, придумывала план мести, да что толку. И вроде бы уже отходить стала, как случайно встретила его с другой. Тут у меня кровь вскипела. Нашла хорошего медиума - экстрасенса. Рассказала ей историю, она попросила принести любую вещь, которая принадлежит ему. Так получилось, что у меня осталось пара его маек. Не знаю, как она это сделала, но все получилось. И еще она мне дала какой-то порошок, или измельченную траву, не знаю, что-то, что я должна подсыпать ему в чай. Мне так хотелось мщения, что я даже не удивилась, когда он мне неожиданно позвонил и предложил встретиться. Я оделась эффектно, как могла. Посидели в ресторане. Он мне сказал, что все время думает обо мне, и просил прощения. Я рискнула и пригласила его к себе. Видно было, что он даже и не думал, ко мне ехать, но в последний момент согласился. Правда, я заметила, что он немного в неадеквате. Суетливый, нервный и все время глаза опускает. Слабый. Мне на него было наплевать. Он пришел ко мне, мы выпили чая, разумеется, я подмешала порошок в его чашку. Ненавидела его, но улыбалась. Потом что-то странное произошло: он повеселел, приободрился, стал намекать на секс, но я ему отказала, причем резко. Он ушел. А потом началось: стал мне названивать, в любви клясться. Никогда не пил особо, а тут несколько раз ко мне приходил в стельку пьяный. В общем, с ума сошел мужик. И в ногах валялся, и руки целовал. Я будто окаменела и внутри себя ничего не чувствовала. Как я только над ним не издевалась! Он просто в пыль превратился, но мне уже был не нужен… Мне все это наскучило, я решила пойти к тому же медиуму-экстрасенсу, чтобы все это прекратить, но не успела… Мишу сшибла машина… насмерть. Вот пишу, а слезы сами льются… Прибежала к ней, а она говорит, что она здесь ни при чем, что ему на роду было написано… Самое страшное, что все равно ни о чем не жалею. После этой истории я стала сильной.
День тридцать первый.
Вчера посидели в кафе с подругой. Давно не виделись. Как все в мире перевернуто. Она сказала, что завидует мне. Завидует, потому что у меня ни забот, ни хлопот, дети не донимают, муж под боком не храпит. Говорит, что жизнь семейная ей опостылела, и что всерьез подумывает о разводе. Нормально. И ждала, что я начну одобрять, говорить, да Света, давай разводись, надо пожить для себя. А я этого не сказала. Просто сидела и молчала. И вдруг подумала: «и почему я тогда от Миши не залетела?»
Полная версия эссе: http://mojarov.ru/articles/