Мужские покупки. Шовинизма и похвальбы псто.
Мартышка поручила купить Теме обувь.
Она на работу, мужики в магазин.
Заходим в детский обувной, с нами одновременно симпатичная женщина с сыном-подростком.
В салоне до нас уже две семейные пары примеряют своим детям обувь.
Ной, вой и уговаривание заморенных детей.
Хронометраж капибарского налета:
Первая минута.
- Тема, снимай верхнюю одежду, упаришься.
Раздеваюсь сам. (Мало кто обращает внимание на это, в результате все потеют и нервничают)
- Пап, я хочу порисовать!
- Конечно. Выберем обувь и порисуешь.
Вторая минута.
Смотрю размер обуви сына, подзываю консультанта. Формулирую задачу:
- Легкие ботинки на весну, без шнуровки, на липучках, не нубук, чтобы пыль легко стирать. Размер 28-29.
- Вот эти или эти?
- Эти.
Третья минута. Продажа сыну:
- Тема, тебе нравятся эти ковбойские сапоги на липучках?
(Ковбойского в них только красивая выделанная кожа коричневого цвета. Фасон - не ковбойский, но я же продаю сыну легенду)
- Да!!!
- Меряем.
- Пожалуйста, принесите на примерку правую полупару и сразу оба ботинка следующего, 29-го размера.
Четвертая минута. Примерка.
Сажусь прямо на пол по-турецки, обуваю сына:
- Пройдись по залу. Как?
- Жмет, папа.
- Ок, меряем следующий размер (лежит рядом). Теперь?
- Да, все хорошо.
- Хочешь в них уйти?
- Да!
- Отлично, иди рисовать, я оплачиваю.
Пятая, шестая и седьмая минуты.
Оплата ,упаковка, обувание, оделись. Вышли.
В это время в зале симпатичная женщина, зашедшая вместе со мной с подростком - уже швыряет в догнавшего их мужа шапочкой.
"Помоги мне уже!!!!"
На лицах страдание.
Дедушка уговаривает замученную бабушкой внучку на чем-нибудь остановиться.
Мама просит дочь не вертеться. Гвалт, вопли и предразводные состояния.
И мы с Кряквой выходим такие красивые - через семь минут с покупкой. В лучших ковбойских сапогах и порисовав ))))))
Она на работу, мужики в магазин.
Заходим в детский обувной, с нами одновременно симпатичная женщина с сыном-подростком.
В салоне до нас уже две семейные пары примеряют своим детям обувь.
Ной, вой и уговаривание заморенных детей.
Хронометраж капибарского налета:
Первая минута.
- Тема, снимай верхнюю одежду, упаришься.
Раздеваюсь сам. (Мало кто обращает внимание на это, в результате все потеют и нервничают)
- Пап, я хочу порисовать!
- Конечно. Выберем обувь и порисуешь.
Вторая минута.
Смотрю размер обуви сына, подзываю консультанта. Формулирую задачу:
- Легкие ботинки на весну, без шнуровки, на липучках, не нубук, чтобы пыль легко стирать. Размер 28-29.
- Вот эти или эти?
- Эти.
Третья минута. Продажа сыну:
- Тема, тебе нравятся эти ковбойские сапоги на липучках?
(Ковбойского в них только красивая выделанная кожа коричневого цвета. Фасон - не ковбойский, но я же продаю сыну легенду)
- Да!!!
- Меряем.
- Пожалуйста, принесите на примерку правую полупару и сразу оба ботинка следующего, 29-го размера.
Четвертая минута. Примерка.
Сажусь прямо на пол по-турецки, обуваю сына:
- Пройдись по залу. Как?
- Жмет, папа.
- Ок, меряем следующий размер (лежит рядом). Теперь?
- Да, все хорошо.
- Хочешь в них уйти?
- Да!
- Отлично, иди рисовать, я оплачиваю.
Пятая, шестая и седьмая минуты.
Оплата ,упаковка, обувание, оделись. Вышли.
В это время в зале симпатичная женщина, зашедшая вместе со мной с подростком - уже швыряет в догнавшего их мужа шапочкой.
"Помоги мне уже!!!!"
На лицах страдание.
Дедушка уговаривает замученную бабушкой внучку на чем-нибудь остановиться.
Мама просит дочь не вертеться. Гвалт, вопли и предразводные состояния.
И мы с Кряквой выходим такие красивые - через семь минут с покупкой. В лучших ковбойских сапогах и порисовав ))))))