Ответ на женский флешмоб: «А я люблю глубоко в горло»!
UPD: Ударим гитарным боем по безграмотщине! - новый флэшмоб! Про флешмоб Вконтакте
Да, надо быть умнее и выше всего этого, но я, все же выскажусь.
Скажу сразу, что это не мои комплексы какие-то. Отмечу сразу, что это не предвзятое отношение. Это даже не какое-то там женоненавистничество. Прошу заметить, что это просто реакция, рассуждения на тему, как хотите назовите.
Вот стоило мне охарактеризовать этот флешмоб, заикнувшись о неуважении, как большая часть девочек разом ринулась объясняться, мол, это прикольно, это просто смешной флешмоб, и вообще ничего криминального в этом нет, бить себя в грудь, что это невинно и весело.
Весело? А теперь одну минуточку.
В этих сообщениях, друзья, их к нам истинное отношение. Вдумайтесь. Призадумайтесь. Конкретный развод на то, чтобы мы подумали (естественно) о том, о чем мы все подумали. Молодцы, девочки. Сыграли на «природу», так сказать. Получилось. Кто-то улыбнется, забудет. Да, в принципе, безобидно. Но.
Девочки, инфа для вас, т.к. мужики все равно этого никогда не замечали. Попадая в информационное поле, которое нас (мужиков) окружает, с самого утра, нас просто тупо провоцируют. Представь, дружище, с самого утра тебе показывают сиськи, говорят про бедра, задницы, ноги, накачанные губы, закидывают рекламой, приглашают на свидания, провоцируют-провоцируют-провоцируют и т.д. В офисах ходят молоденькие сотрудницы, расстегивающие свои блузки, в «Вконтакте» тебе 20 девушек пишет «Привет, пойдем в кино на задний ряд», и т.д., и т.д., и т.д.
После чего ты возвращаешься домой. Хорошо, до какого-то момента бы будешь снимать накопленное за день напряжение со своей девушкой, с девушкой, с которой ты живешь. Но. Все до поры, так сказать, до времени. Однажды ты согласишься пойти в кино, посмотреть на сиськи, вцепиться зубами в бедра, расстегнуть все пуговицы у блузки сотрудницы.
После чего ты сам не свой. Ты в шоке. Как ты мог. Как ты посмел. Как допустил. Начинается самокопание, переживания, седые волосы. Проблемы с потенцией, дружок, кстати, тоже. Почему к 30-ти годам уже начинаются проблемы с потенцией? Да потому что все до такой степени уже развращено, извращено и напоказ, что дальше просто некуда. Оглянитесь вокруг. Со всех дисплеев нам талдычат о 5-х размерах грудей, о том, что Катя Перри одела прозрачные трусики и светанула своими гениталиями, о «689 способах задержать эякуляцию».
Нам показывают секс и обвиняют в том, что мы засмотрелись не туда. Нам говорят о чувствах и любви, а на деле все более прозаично. Кому верить? Себе? Естественно. Мы и верим. Себе, своим инстинктам.
После первого раза в машине, у подъезда, тебе будет не по себе. На двадцать первый раз это станет нормальным явлением. И ты снова вернешься с утра в информационное поле, где из всех дисплеев тебе кричат о том, что молодец, что есть еще новые и новые вершины, которые нужно покорить.
Сейчас толпы ринутся писать о «мозгах», о том, что «мужик не должен быть животным и самцом» и думать не «тем местом», а головой. Все это будет пустой звон, девочки. Я пишу именно «девочки», а «самки». Я с уважением.
После этого, напомню, что звучат слова о безобидном приколе, смешном и наивном.
Ха-ха-ха.
Итак, подведем итоги: понемногу, постепенно, культивируя, флешмобствуя, наши девочки, сами того не желая, рискуют остаться без нас. И буквально, и небуквально.
Ради прикола, кстати, я ответил флешмобом на флешмоб: «А я люблю глубоко в горло!» Ведь жизненно же. Фигли, уж коль пошла тема. Один фиг, никто ничего не поймет и все у нас «по приколу».
P.S. Кстати, сумки - отдельная тема. Вот она, истинная ценность.