Из Любимого (Ефрем Сирин)
Злые навыки опутывают меня как сети, и я радуюсь,что связан.Погружаюсь в самую глубину зла,и это веселит меня.Враг ежедневно обновляет узы мои,потому что видит,сколько рад я разнообразию сих уз. То и достойно рыдания и плача,в том и позор и стыд, что связан я своими хотениями.И еще ужаснее то, что связываю себя теми узами, какие налагает на меня враг, и умерщвляю себя теми страстями,какие его радуют.Зная, однако ж, коль страшные узы сии, тщательно скрываю их от всех зрителей под плаговидною наружностью. На вид облечен я в прекрасную одежду благоговения, а душа опутана срамными помыслами. Перед зрителями я благоговеен. а внутри исполнен всякого непотребства. Совесть моя обличает меня в это,- и я будто и хочу освободиться от уз своих и каждый день сетую и воздыхаю о сем,- но все оказываюсь связанным теми же сетями. Жалок я: жалко и ежедневное покаяние мое, потому что не имеет оно твердого основания. Каждый день полагаю основание зданию,- и опять собственными руками разоряю его. Покаяние мое еще не положило доброго начала; злому же нерадению моему не видно и конца. Порабощен я страстям и злой воле врага, губящего меня. Выжидаю в надежде покаяния и обманываю себя сим суетным обещанием, пока умру. Всегда говорю: покаюсь,и никогда не каюсь.На словах будто усердно каюсь, а делами весьма далек от покаяния. Что будет со мной в день испытания, когда Бог откроет все перед судилищем Своим! Конечно, осужден буду на муки, если здесь слезами не умилостивлю Тебя. Судию моего. После того как уже приобрел я познание истины, стал я убийцею и обидчиком, ссорюсь за малости, стал завистлив и жесток к живущим со мною, немилостив к нищим, гневлив, спорлив; упорен, ленив, раздражителен, питаю злые мысли, люблю нарядные одежды; и доныне еще очень много во мне скверных помыслов, вспышек самолюбия, чревоугодия, сластолюбия, тщеславия, гордыни, зложелательства, пересудов, тайноядение, уныния, соперничества, негодования. Не значу ничего, а думаю о себе много; непрестанно лгу и гневаюсь на лжецов; оскверняю свой Храм блудными помыслами и строго сужу блудников; осуждаю падающих, а сам непристанно падаю; осуждаю злоречивых татей, а сам тать и злоречив. Хожу со светлым взором, хотя весь нечист. В церквах и за трапезами хочу быть на первом месте. Вижу иноков и величаюсь; вижу монахов и кичусь. Домагаюсь того, чтобы казаться приятным для женщин, величавым для чужих, смышленым и благоразумным для своих, совершеннейшим для благоразумных; с благочестивыми обхожусь как мудрейший, неразумных презираю, как бессловесных. Если оскорблен,мщу; если почтен, гнушаюсь почтившим; если требуют чего от меня по праву, начинаю тяжбу; а кто говорит мне правду, тех почитаю врагами. Обличаемый, гневаюсь; но если льстят мне не совсем недоволен. Не хочу почтить достойного, а сам , будучи недостоин, требую почестей. Не хочу утруждать себя, а если кто мне не услужит, гневаюсь на него. Не хочу идти вместе с работающими, а если кто мне не поможет в деле, злословлю его. Брату, когда он в нужде, горделиво отказываю, а сам, когда нуждаюсь, обращаюсь к нему. Ненавижу больного,а сам, когда болен, желаю, чтобы все любили меня. Высших знать не хочу, низших презираю. Если удержу себя от неразумного пожелания, тщеславлюсь; если преуспеваю в бдении, впадаю в сети непокорности и прекословия; если воздержусь от снедей, утопаю в кичливости и высокомерии; если неусыпен в молитве, препобеждаюсь раздражительностью и гневом; если вижу в ком добродетеля не останавливаюсь на нем вниманием. Презрел я мирские приятности, но не отстаю от суетного пожелания оных. Если вижу женщину, развеселяюсь. По наружности смиренномудрствую, а в душе высокоумствую; по видимому не стяжателен, а на самом деле страдаю любоиманием. И к чему распрстраняться? По видимому отрекся от мира, а на деле опять все думаю о мирском. Во время службы занимаюсь все разговорами, блужданием помыслов, суетливыми припоминаниями. Во время трапезы вдаюсь в пустословие, имею алчность к подаркам, принимаю участи в чужих падениях, вдаюсь в гибельное соперничество. Такова моя жизнь! Сколько худого противополагаю я своему спасению! И мое высокомерие, мое тщеславие не дозволяет мне подумать о своих язвах, чтобы уврачевать себя. Вот мои доблестные лодвиги! Таким множеством грехов ополчается на меня враг! И при всем том я домагаюсь прославиться святостью, ОКОЯННЫЙ. Живу во грехах, а желаю, чтобы почитали меня праведником. Одно у меня оправдание во всем этом: диявол опутал. Но это не послужило в оправдание Адаму. Конечно, и Каина научил диавол: но и он не избежал осуждения. Что же буду делать, если посетит меня Господь? Никакого нет у меня оправдания в нерадении моем. Увы,возобладавший мною грех нашел во мне пажить свою, и с каждым днем все более и более унижает и погружает меня во глубину свою; и я, ОКОЯННЫЙ, не престаю прогневлять Бога, нестрашась оного неугасимого огня, не трепеща нескончаемых мучений. О, какая власть надо мной греховных страстей! О, какое господство, злохитрого и коварного змия! Действуя по природе, он входит в торг, дает залог, чтобы продать ум самому греху. Убеждает меня угождать плоти, под предлогом употреблять ее на служение душе; и я препобеждаюсь сластолюбию,и предавшись тотчас невоздержному сну, совершенно лишаюсь ее услуги. Когда молюсь, внушает мне мысль о каком- либо ничтожном удовольствии и ею, как медною цепью, держит слабый ум мой - и не ослабляет уз, хтя он и порывается бежать. Так грех блюдет под стражею ум и запирает от меня дверь ведения. Враг непрестанно наблюдает за умом, чтобы не пришел он в согласие с Богом и не воспрепятствовал продать плоть; для того приводит множество перепутанных помыслов, уверяя, что на суде и вопроса не будет о такой малости,что невозможно даже быть и ведению о сих помыслах и что все, подобное сему, предано будет забвению. Но я представляю перд взор себе обличение свое и знаю, что мне угрожает наказание. Смотрю я, Господи, на грехи свои и сетую, видя их многочисленность. Увы, как постигло меня такое бедствие. Язык мой говорит прекрасно, а поведение мое срамно и презренно. Горе мне в тот день,когда откроются тайны! Весьма прекрасны слова мои для других,а сам, несчастный, предаюсь страсти. Все дни мои протекли и исчезли в грехах, и ни одного дня не служил я правде. Едва начинал каяться с намерением больше не грешить, как приходил лукавый и уловлял меня по ненавести своей. Гре мне, потому что добровольно попадаю в сети его. Если выйду прйтись,то выступаю как праведник и мдрец. Увижу ли,что иной грешит, смеюсь и издеваюсь над ним. Увы, обнаружатся и мои беззакония,- и посрамлюсь! О, лучше бы мне не рождаться на свет! Тогда не развратил бы меня этот преходящий мир; не видя его, не сделался бы я виновным, не осквернил бы себя грехами и не боялся бы истязания,суда и мучения. Едва даю обет принести покаяние,как снова возвращаюсь и вподаю в те же грехи. Увы мне! Доселе не помышлял я ,что ожидает меня гиена. Лукавая воля вводит меня в грех; но когда согрешу, слагаю вину на сатану. Но горе мне! потому что сам я причина грехов моих. Лукавый не заставит меня насильно согрешить; грешу я по своей воле. Благодать Твоя, пришедши к сердцу моему, находит там зловоние скверных помыслом, почему тотчас отступает,не обретая себе входа и не имея возможности войти и вселиться во мне, как желательно ей. Нищ я, окраденный змием; немощен я, связанный тлением; не имею сил, подавленный грехом. Утратил я дар Твой и потому не имею совершенного благоразумия. Утратил я общение с Тобою, потому не знаю.куда иду. Ничего нет у меня. Если имею что, то Ты же, умилосердившись,дал мне. Крайне нищ я; если же обогощусь, все это будет Твое дарование. И теперь оно Твое, и прежде было Твоим. Прошу только благодати,- исповедую, что чрез Тебя спасусь,если только спасусь!