Как я сегодня на работу устраивался
Вчера вечером увидел у своего подъезда объявление о приеме на работу, где среди прочих вакансий был вахтер. "То что надо!" - воскликнул внутренний голос. Это ж песня, а не работа: сидишь в тепле, в носу ковыряешь, мух считаешь и на "клаве батоны тапчешь" (в смысле на ноутбуке работаешь, если будет такая возможность). И вот, значица, я звоню по телефонному аппарату и булькующий женский голос мне сообщает, что собеседование сегодня с 17 до 18. Счастье то какое!
Я такой принарядился, усишки накрутил, волосёшки, которые на головушке стоеросовой остались - намаслил и отправился беседу слушать. На входе в офисы (их там аж три штуки) меня приветливо встретила тётенька, которой я сообщил радостную весть своего прибытия. "А к кому конкретно-то", - интересуется тётя. Ну я и бухни сходу, что, мол, особа женского полу нужна и с такой то фамилией, да еще и с именем, отчеством. "Нема такой", - отвечает мне будущая коллега. "Ну как же нету, мама дорогая! По телефону врать не будут", - пытаюсь я возразить. "А по какому телефону Вы звонили?" - допытывается тётя. Ну я выкладываю всю подноготную. Сверилась она по какой-то бумажке и радостно восклицает: "Есть, есть такая! Только имя и отчество у ней другие". "Ну всё", - думаю, - "пропал". И даже льстивая улыбка с лица спала. Но тетя не дала мне упасть духом: "Ну ничего, ничего, голубчик, держи анкету и ручечкой вон в том кабинетеке заполняй. Потом обратно мне воротишь, и на место свое в том же кабинетеке присядь. Вскоросьте тебя и вызовут." "Вот спасибо, хорошо", - рассыпался я в благодарностях и пошел заполнять бумагу важнющую.
Пункты в анкете были и впрямь императорские: владею ли языками и могу ли командовать армией лидер я, или ведомый, какое образование и сколько таких имею, что в своей жизни ценю больше всего и так далее и тому подобное. Как будто и впрямь им не вахтер нужен, а сущий Наполеон. А к слову сказать, в кабинетеке то я не один оказался. Много там разнополых вахтеров бумажки заполняло. Кого-то вызывали и на их место приходили следующие вахтеры, кладовщики и прочия, прочия. Прям оторопь взяла - в какую же это я крутотень попал!
Ну в общем, заполнил, отдал, вернулся, сел, ждал. Впрочем, ждал не более 5 минут, когда распахнулись двери и очень представительный дяденька назвал меня. "Странно, что-то это субъект совсем не похож на тетеньку с неправильными именем и отчеством", - промелькнуло в моем оглушенном сознание, - "ну да ладно, может замена у них какая, или тетя внезапно в декрет ушла. Мало ли что". И отправился вслед за дядей, который не тетя.
Вошли мы в другой офис и там... Ажна шесть столов и за каждым важные тети и дяди соискателей пытают на предмет их человеческих качеств. Я аж испугался и обратно к двери попятился, но "экзекутер" мой под локоток подхватил, к своему столу подвел, представился и даже поручкался. Уф, отлегло. А дяденька сходу в карьер: "Ах как восхитила меня Ваша анкета! Вы же золото, а не человек!" и давай меня дополнительными вопросами пичкать. А я же уже расплылся от комплиментов и все ему как на духу выложил, что мол и недостатков у меня практически нету, только вот от перфекционизма страдаю и вапще я птица полета высокого и если надо, то я ого-го... на посту вахтера могу горы свернуть! "Замечательно! Замечательно", - поддакивает дяденька.
И хотя я разомлел от этого душевного человека, внутренний цензор все же не дремал, ну где-то там, на подкорке подсознания. Дяденька сообщил мне зарплату, которую мне будут отваливать раз в месяц(!) в размере 17-18 тыщ в первый месяц, а потом завалят премиями, да надбавками. И поинтересовался, какой график меня устраивает: пять-два, или два-два? "А разница в окладе какая будет?", - в свою очередь поинтересовался я. "Да практически никакой!", - радостно сообщает мне радушный собеседник. "Ты-дын!", - звякнул цензор, - "15 и 22 рабочих дня и никакой разницы в денюжках? Удивительно". Ну ладно, поехали дальше. "А дальше", - говорит дядя, - "надо будет пройти трехдневный тренинг, на котором ты ознакомишься с политикой компании, продукцией и всякими другими ништяками. "Стопэ!", - восклицаю я, - "а на кой это вахтеру надо?". Милое дядькино лицо вдруг посуровело и выдало: "Это установка компании". "А-а-а", - протяжно говорю я. Я чуть не забыл куда попал. Но на всякий случай тоже лицом посурьезнил и попросил его продолжать. "А дальше", - говорит, - "мы выдадим тебе бумаги наши инвестиционные..." В этот момент я аж рот начал разевать. "А с тебя залог возьмем 450 рубчиков, но через два дня обратно вернем". Я удивленный рот захлопнул и опять выдал свой глупый вопрос: "На кой это надо вахтеру?" "Я же говорю - установка компании", - еще суровей произнес экзаменующий. Вон он у них как серьезно всё - бумаги просто так не раздают, залог надо внести. "А сегодня вечером состоится совет директоров, на котором рассмотрят Вашу кандидатуру и мы обязательно позвоним. Вам удобно будет принять звонок с 20 до 22?", добивает меня дяденька сурьезностью намерений. "Да конечно удобно. Буду с нетерпением ждать". На том и расстались.
И вот время восемь, полдевятого, девять, полдесятого - звонка все нет. "Эх!", - досадую я, - "не приняли". И вдруг в 21.55 звонок! Бла, бла, приветствия. "Ваши намерения не изменились работать у нас в компании?", - спрашивают на том конце трубки. "Ну, допустим, нет", - вкрадчиво отвечаю я. "Ну тогда я рад Вам сообщить, что Вы приняты!". "Ура!!!", - чуть ли не кричу я в трубу.
- Вам удобно будет завтра в 10.30 прийти по этому же адресу?
- Да конечно удобно.
- Тогда берите ручку и записывайте что вам надо будет с собой взять.
- Готов!
- Паспорт, ручку, тетрадь и 450 рублей.
- То есть я уже завтра должен отдать вам эти деньги, а не по завершению тренинга, как говорили?
- Да, завтра.
- Скажите пожалуйста, а сколько сегодня было принято вахтеров?
- А-а. М-м?
- Ну сколько на вашем совете директоров было принято на работу вахтеров?
Тут дядя явно замялся, или замешкался. Наверно в уме подсчитывал какую колоссальную работу они сегодня провернули.
- Нуууу. Нииии одного. Только Вас.
- Ух ты, как здорово!
- Ладно, всего доброго вам, До свидания, - почему-то поспешил ретироваться дядя.
- И вам не хворать.
Ну вот и всё. Скажите, а может зря я так? Может надо было сходить, заплатить им за бумаги - вдруг они и на самом деле очень важнющие? Как вы считате? Или это всё таки лохотрон?
Я такой принарядился, усишки накрутил, волосёшки, которые на головушке стоеросовой остались - намаслил и отправился беседу слушать. На входе в офисы (их там аж три штуки) меня приветливо встретила тётенька, которой я сообщил радостную весть своего прибытия. "А к кому конкретно-то", - интересуется тётя. Ну я и бухни сходу, что, мол, особа женского полу нужна и с такой то фамилией, да еще и с именем, отчеством. "Нема такой", - отвечает мне будущая коллега. "Ну как же нету, мама дорогая! По телефону врать не будут", - пытаюсь я возразить. "А по какому телефону Вы звонили?" - допытывается тётя. Ну я выкладываю всю подноготную. Сверилась она по какой-то бумажке и радостно восклицает: "Есть, есть такая! Только имя и отчество у ней другие". "Ну всё", - думаю, - "пропал". И даже льстивая улыбка с лица спала. Но тетя не дала мне упасть духом: "Ну ничего, ничего, голубчик, держи анкету и ручечкой вон в том кабинетеке заполняй. Потом обратно мне воротишь, и на место свое в том же кабинетеке присядь. Вскоросьте тебя и вызовут." "Вот спасибо, хорошо", - рассыпался я в благодарностях и пошел заполнять бумагу важнющую.
Пункты в анкете были и впрямь императорские: владею ли языками и могу ли командовать армией лидер я, или ведомый, какое образование и сколько таких имею, что в своей жизни ценю больше всего и так далее и тому подобное. Как будто и впрямь им не вахтер нужен, а сущий Наполеон. А к слову сказать, в кабинетеке то я не один оказался. Много там разнополых вахтеров бумажки заполняло. Кого-то вызывали и на их место приходили следующие вахтеры, кладовщики и прочия, прочия. Прям оторопь взяла - в какую же это я крутотень попал!
Ну в общем, заполнил, отдал, вернулся, сел, ждал. Впрочем, ждал не более 5 минут, когда распахнулись двери и очень представительный дяденька назвал меня. "Странно, что-то это субъект совсем не похож на тетеньку с неправильными именем и отчеством", - промелькнуло в моем оглушенном сознание, - "ну да ладно, может замена у них какая, или тетя внезапно в декрет ушла. Мало ли что". И отправился вслед за дядей, который не тетя.
Вошли мы в другой офис и там... Ажна шесть столов и за каждым важные тети и дяди соискателей пытают на предмет их человеческих качеств. Я аж испугался и обратно к двери попятился, но "экзекутер" мой под локоток подхватил, к своему столу подвел, представился и даже поручкался. Уф, отлегло. А дяденька сходу в карьер: "Ах как восхитила меня Ваша анкета! Вы же золото, а не человек!" и давай меня дополнительными вопросами пичкать. А я же уже расплылся от комплиментов и все ему как на духу выложил, что мол и недостатков у меня практически нету, только вот от перфекционизма страдаю и вапще я птица полета высокого и если надо, то я ого-го... на посту вахтера могу горы свернуть! "Замечательно! Замечательно", - поддакивает дяденька.
И хотя я разомлел от этого душевного человека, внутренний цензор все же не дремал, ну где-то там, на подкорке подсознания. Дяденька сообщил мне зарплату, которую мне будут отваливать раз в месяц(!) в размере 17-18 тыщ в первый месяц, а потом завалят премиями, да надбавками. И поинтересовался, какой график меня устраивает: пять-два, или два-два? "А разница в окладе какая будет?", - в свою очередь поинтересовался я. "Да практически никакой!", - радостно сообщает мне радушный собеседник. "Ты-дын!", - звякнул цензор, - "15 и 22 рабочих дня и никакой разницы в денюжках? Удивительно". Ну ладно, поехали дальше. "А дальше", - говорит дядя, - "надо будет пройти трехдневный тренинг, на котором ты ознакомишься с политикой компании, продукцией и всякими другими ништяками. "Стопэ!", - восклицаю я, - "а на кой это вахтеру надо?". Милое дядькино лицо вдруг посуровело и выдало: "Это установка компании". "А-а-а", - протяжно говорю я. Я чуть не забыл куда попал. Но на всякий случай тоже лицом посурьезнил и попросил его продолжать. "А дальше", - говорит, - "мы выдадим тебе бумаги наши инвестиционные..." В этот момент я аж рот начал разевать. "А с тебя залог возьмем 450 рубчиков, но через два дня обратно вернем". Я удивленный рот захлопнул и опять выдал свой глупый вопрос: "На кой это надо вахтеру?" "Я же говорю - установка компании", - еще суровей произнес экзаменующий. Вон он у них как серьезно всё - бумаги просто так не раздают, залог надо внести. "А сегодня вечером состоится совет директоров, на котором рассмотрят Вашу кандидатуру и мы обязательно позвоним. Вам удобно будет принять звонок с 20 до 22?", добивает меня дяденька сурьезностью намерений. "Да конечно удобно. Буду с нетерпением ждать". На том и расстались.
И вот время восемь, полдевятого, девять, полдесятого - звонка все нет. "Эх!", - досадую я, - "не приняли". И вдруг в 21.55 звонок! Бла, бла, приветствия. "Ваши намерения не изменились работать у нас в компании?", - спрашивают на том конце трубки. "Ну, допустим, нет", - вкрадчиво отвечаю я. "Ну тогда я рад Вам сообщить, что Вы приняты!". "Ура!!!", - чуть ли не кричу я в трубу.
- Вам удобно будет завтра в 10.30 прийти по этому же адресу?
- Да конечно удобно.
- Тогда берите ручку и записывайте что вам надо будет с собой взять.
- Готов!
- Паспорт, ручку, тетрадь и 450 рублей.
- То есть я уже завтра должен отдать вам эти деньги, а не по завершению тренинга, как говорили?
- Да, завтра.
- Скажите пожалуйста, а сколько сегодня было принято вахтеров?
- А-а. М-м?
- Ну сколько на вашем совете директоров было принято на работу вахтеров?
Тут дядя явно замялся, или замешкался. Наверно в уме подсчитывал какую колоссальную работу они сегодня провернули.
- Нуууу. Нииии одного. Только Вас.
- Ух ты, как здорово!
- Ладно, всего доброго вам, До свидания, - почему-то поспешил ретироваться дядя.
- И вам не хворать.
Ну вот и всё. Скажите, а может зря я так? Может надо было сходить, заплатить им за бумаги - вдруг они и на самом деле очень важнющие? Как вы считате? Или это всё таки лохотрон?