не все, кто блуждает, заблудились
А я заблудилась.
Разобравшись и подёргав за нервные окончания, поняла, что все те дисциплинарные вещи, которые я пыталась к себе прикрутить, не только не работают, но и вредят. Ни исправить себя, ни принять такой как есть, по ним не получается. Более того, теперь у меня вообще нет жизненной стратегии. Не потому что я разучилась её генерировать - тут я могу идти на олимпийский рекорд - а потому что у меня растерялись все критерии, по которым можно было оценить этой стратегии верность.
Среди всех и всяческих переживаний стал доминировать страх. Лёгкий, но всего. Точнее, не всего, а сделать что-то не так. И вот это что-то охватывает как раз почти все стороны жизни. Кроме, пожалуй, рисования, сочинительства и работы. Зато общение проваливается просто на глазах. Как себя вести с людьми - всё, разучилась. Притом резко и сразу.
Прямо как у Миядзаки про ведьму. Летала-летала, и всё, прилетела. В упор не знаю, как это делается, и первое, что приходит в голову: убежать и спрятаться.
Беда с принятием решений. Опять-таки, спланировать независимые дела, где мне не нужно выходить за рамки рабочих отношений - сколько угодно. Не сказать, что я обрела дикую работоспособность, но во всяком случае не потеряла той, что была. А вот решить что-то в отношениях более открытых и личных не могу вообще. Где-то ещё получается судить по ощущению комфорта/дискомфорта (задела человека > плохое ощущение внутри > извинилась > да, так правильней, больше в такой ситуации постараемся не обижать), но таких случаев не много, в остальном, я как Юрил в тумане.
Да, мне порой и нравится ощущать себя таким вот чудищем, но я не знаю, насколько это правильно. Что такое правильно? Понятия не имею, запуталась. Тот набор воззрений, на который я опиралась, чтобы определять направление поступков, оказался неправилен, судя по ощущению дискомфорта. Но правильно ли судить по нему?
Нувыпонели.
Подспудное ощущение того, что я жалкий инфантильный трус и просто бешусь с жира (по факту, если исключить отсутствие моральной опоры в общении с людьми, у меня все хорошо, здоровье выправляется, у меня есть деньги, дом, кошки и прочие пироги) - вот это чувство подливает масла в огонь. Оно отступает, если начинать побольше включать голову, это да. В остальном голова не очень помогает.
Вопроса "Кто виноват?" не стоит, не стоит даже вопроса "Что делать?". Доставляет вопрос "Как не слепить очередного горбатого?".
хлоп ссылк
Разобравшись и подёргав за нервные окончания, поняла, что все те дисциплинарные вещи, которые я пыталась к себе прикрутить, не только не работают, но и вредят. Ни исправить себя, ни принять такой как есть, по ним не получается. Более того, теперь у меня вообще нет жизненной стратегии. Не потому что я разучилась её генерировать - тут я могу идти на олимпийский рекорд - а потому что у меня растерялись все критерии, по которым можно было оценить этой стратегии верность.
Среди всех и всяческих переживаний стал доминировать страх. Лёгкий, но всего. Точнее, не всего, а сделать что-то не так. И вот это что-то охватывает как раз почти все стороны жизни. Кроме, пожалуй, рисования, сочинительства и работы. Зато общение проваливается просто на глазах. Как себя вести с людьми - всё, разучилась. Притом резко и сразу.
Прямо как у Миядзаки про ведьму. Летала-летала, и всё, прилетела. В упор не знаю, как это делается, и первое, что приходит в голову: убежать и спрятаться.
Беда с принятием решений. Опять-таки, спланировать независимые дела, где мне не нужно выходить за рамки рабочих отношений - сколько угодно. Не сказать, что я обрела дикую работоспособность, но во всяком случае не потеряла той, что была. А вот решить что-то в отношениях более открытых и личных не могу вообще. Где-то ещё получается судить по ощущению комфорта/дискомфорта (задела человека > плохое ощущение внутри > извинилась > да, так правильней, больше в такой ситуации постараемся не обижать), но таких случаев не много, в остальном, я как Юрил в тумане.
Да, мне порой и нравится ощущать себя таким вот чудищем, но я не знаю, насколько это правильно. Что такое правильно? Понятия не имею, запуталась. Тот набор воззрений, на который я опиралась, чтобы определять направление поступков, оказался неправилен, судя по ощущению дискомфорта. Но правильно ли судить по нему?
Нувыпонели.
Подспудное ощущение того, что я жалкий инфантильный трус и просто бешусь с жира (по факту, если исключить отсутствие моральной опоры в общении с людьми, у меня все хорошо, здоровье выправляется, у меня есть деньги, дом, кошки и прочие пироги) - вот это чувство подливает масла в огонь. Оно отступает, если начинать побольше включать голову, это да. В остальном голова не очень помогает.
Вопроса "Кто виноват?" не стоит, не стоит даже вопроса "Что делать?". Доставляет вопрос "Как не слепить очередного горбатого?".
хлоп ссылк