О переменах
С начала года меня мучает мой неспособность принять решение. Очевидно проблема в отсутствии моей внутренней определенности на загадывание желаний.
Всего пару недель назад меня штырила невозможность что-то изменить, отсутствие прогресса в жизни. И вот у меня прогресс: я перехожу из отдела в отдел. Не хочу писать подробности, хочу писать об эмоциональном ряде. Сегодня последний день сижу за своим удобным угловым столом, на котором помещаются оба моих локтя.
Когда я перешла в отдел техподдержки я столкнулась с таким негативизмом и пофигизмом коллег, что мне было жутко. Я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке и боялась сказать лишнее слово. Я приложила огромное количество усилий для того чтоб избавится от этого чувства. Я поставила себе цель стать лучше их, работать лучше их, быть профессиональнее их. И я стала. Хотя честно признаться особо и стараться не пришлось, превзойти днище не такое уж большое достижение. Пожалуй я даже перестаралась. Вначале я всем доказывала какая я молодец, а потом на моем «молодец» коллеги стали паразитировать. И я стала упиваться их неспособностью и не желанием что либо сделать. Блин, да мне самой противно даже, что я так думаю... Ну да ладно.
И вот неделю назад поступило предложение перейти в отдел программирования, в который меня не взяли год назад. И я подумала и решила, пусть и с огромным трудом, так как решения в этом году я принимаю с огромным трудом и внутренними энергозатратами. Я подумала и решила перейти. На работу сложную, ну сложнее чем у меня сейчас, неизвестную, для освоения которой надо приложить усилия. Мне жаль оставлять все чего я достигла, жалко оставлять мой угловой стол, но я решила пнуть себя, чтоб не мучится от невозможности что-то изменить. Мне очень страшно, что я не справлюсь, что не выдержу объема, что лишусь в итоге того что мне так нравилось.
Ну ладно... я беру себя в руки. Сейчас возьму и все будет нормас. Я справлюсь. Я должна. Я ж хотела....