Зачем нужны манипуляции и почему они не достигают цели (Елизавета Павлова)
«Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек… (нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут психологу. Вариации различны, а суть одна.
Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями можно убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?
Ответ один, и он простой: НИКАК.
Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет и переделать другого чудесным образом не удастся.
«Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого и почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.»
«Для такой «перекройки» другого без его желания и ведома есть название - манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть шкурный интерес. Часто это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом. Например, мама, «воспитывающая сына аккуратным», не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Чаще всего такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как ей нравится, то есть чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение - пугает.
Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься «отрихтовать напильником».»
«Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась и ее мужчина вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно и что выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности, - страшно. Потому что после этого непростого осознания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины, - а ведь на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять, кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на «когда-нибудь», на неопределенный срок.
Поиск способа «как сделать так, чтобы он…» - это обычно способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду - о самом себе, о ближнем или об окружающем мире. Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо «как сделать, чтобы он», - это «как МНЕ быть в такой ситуации?». То есть признать, что действительность вот такая.»
«Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом - попытаться осознать свои чувства на эту тему.»
Необязательно вываливать «весь бурлящий эмоциональный поток на «виновника» переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться - стоит. Ну и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял и осознал окружающую ситуацию и собственные действия в ней.
«Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному реагированию, принятию решений) без определенного навыка - трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ - действует. В отличие от метода «измените, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос». За такое мало того что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди - не пластилин, из которого мы можем лепить что-либо по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться тем или иным способом, а для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть, а не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.»
📖 Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально (2016) Все в жизни вроде бы идет своим чередом, только на душе скребут кошки, все из рук валится, ничего не нравится. Если вам знакомо такое состояние - эта книга для вас. Психолог Елизавета Павлова описывает причины и возможности избавления от психологического дискомфорта. В книге вы найдете характерные описания, которые помогут вам точно понять, есть ли у вас аналогичная проблема, конкретные советы и практические идеи по разрешению ситуации и оказанию самопомощи.