Один год из жизни.
Повесть из многих частей. Основано 100% на реальных событиях.
Прошло больше года. Я немного пришла в себя и уже готова поделиться и описать как что было. Моими глазами, спустя время, что отложилось. Конечно же не все, но основное.
1. Жизнь ДО.
Прошлым летом мы жили в прекрасном месте. Мы переехали туда перед вторыми родами. Это был большой трёхэтажный дом в лесу, прямо на территории росли грибы и черника - прекрасное место что б родить и провести первый год жизни малыша. А из-за того, что посёлок был обычное СНТ, цены на аренду были сравнимы с маленьким таунхаусом в клубном посёлке, где мы жили до этого. Конечно к большому дому прилагалась помощница по хозяйству и няня по совместительству. Андрей ходил в чудесный частный садик в соседнем коттедже, потом я возила его на разные развивашки. Амалия росла и набиралась здоровья. Дома часто были гости - пространство и атмосфера очень располагали собираться у нас по поводу и без. Ну и мне приятно было разделить всю эту красоту с друзьями.
Но почти год спустя я стала готовиться к переезду. В бизнесе у мужа шло не все гладко, приходилось искать деньги на ежемесячные расходы, и я предложила их сократить. Расчёт был простой - можно переехать в квартиру в Москву, путешествовать и при этом тратить прилично меньше, нежели безвылазно сидеть в доме за городом. В общем начала готовиться к переезду. Отдали неимоверное количество игрушек, садовую мебель, мангалы и прочее. Так ощущение, что прям месяц я только этим и занималась, пытаясь уменьшить количество всего.
А муж искал новое жилье. Я пару раз съездила с ним, но сразу стало понятно, что так как жить там ему в основном - то ему и выбирать под свой комфорт и свои задачи, чего мне время терять? Ну и плюс для меня проблема выбора - это вообще застрелиться. Я гораздо проще принимаю что есть, нежели делаю выбор (тем более с непонятными вводными). Время шло. Жилья не было. Наступал час Х, когда нужно было освобождать дом. А именно 28 августа - спустя год как мы тут поселились. Вещи тоже не были собраны - обычно мы пользовались услугами фирмы «деликатный переезд». Они все паковали и перевозили за один день.
2. Пятница, 25 августа.
План у мужа был такой: у него в браузере закладки из циана понравившихся квартир. В воскресение он едет, смотрит квартиры, выбирает и чуть ли не в этот же день мы переезжаем. Я конечно переживала, что все в последний момент, но держалась - повлиять на моего мужа все равно невозможно. Он себе на уме. Остаётся только принять и смириться.
Ну и вот. Пятница. Вечер. Приехал домой. Съел виноград из магазина. Потом борща. И через короткое время его стало рвать. В этот момент в гостях была его мама (она и варила борщ), она подняла панику, что надо вызывать врача. Мы с мужем конечно похихикали - врачи очень редкие гости в нашей семье, несмотря на двоих маленьких детей. Как-то само все проходит обычно (ну и любимый астаксантин в помощь при простудах и вирусах). Я лично решила, что это муж немытым виноградом отравился. Так уже было с черешней, пару дней скрюченный провёл и пошёл. По иронии судьбы борщ ведь красный - подозрений не вызвало. Мама уехала. Легли спать.
3. Вызываю скорую.
На следующий день сначала рвало вроде, потом стало получше. Я видела как муж даже спускался по лестнице и ел кашу. У меня был суматошный день. У ребёнка первые в жизни соревнования по шахматам. А потом собрать вещи и мои родители должны были увезти его в Крым. Так что в деталях что там было у Олега я не знаю. После шахмат, уже дома, мне надо было всех накормить (ещё другие дети в гостях были), организовать, по этому призыв со второго этажа «Ань» я как-то не восприняла как моментальный. Ещё какое-то время возилась. Ещё раз последовало громкое «Аня». Ну и все.
Дальше слабонервным не читать. Я предупредила!
--
Поднимаюсь на 2 этаж. В ванне лежит муж на полу - голый и весь в крови. Раковина, биде до краёв заполнены кровью со сгустками. Дальше… шока и ужаса не было. Было скорее отвращение. Как будто человек хорошо так напился накануне и вот теперь последствия. Сам виноват короче. А может включился механизм защиты. Достаточно трезво я вызвала скорую. Позвонила свекрови. Помогла мужу встать, обмыться, надеть бельё и лечь в кровать. Сходила вниз проведать детей. Хорошо, что няня ещё не уехала и была с дочкой. Собрала какие-то личные вещи мужа для госпитализации.
Долгих 40 минут не было скорой. Человек истекает кровью, но красногорские пробки жестоки. Приезжает один молодой врач. Ставит капельницу, ещё что-то. Тут и мама приехала. Позвала соседа с товарищем. И вот они вчетвером (врач, водитель скорой, сосед с рабочим) спускают на покрывале мужа вниз и в кладут в машину скорой помощи. Мама садится в машину с ними. Я еду следом на нашей БМВ. Пишу сейчас, я меня трясёт как тогда. Едем по Новой Риге в центр. Шоссе огромное 6-ти полосное. Суббота вечер. Пробка. Левый ряд. Включённые аварийки. Проливной дождь не позволяет мне держать маленькую дистанцию - как-то стрёмно. Меня отрезают. Я беспомощно сигналю, пытаясь дать понять, что я со скорой. Аварийки не помогают. Количество машин между нами растёт, и когда отрезавший меня водитель уходит в сторону - скорую мне уже не догнать.
Внутреннее напряжение на грани. Куда ехать я не знаю. Остановиться в потоке и попытаться узнать адрес я не могу. Шок. Сейчас конечно же я понимаю, что может оно и к лучшему. Иначе мне б хватило мозгов поехать за скорой и по встречке и на красный свет (как она двигалась в Красногорске), и к каким штрафам и лишениям прав это бы привело - вопрос вопросов.
Во дворе краснодарской больницы встречаю водителя, который сообщает, что всю скорую тоже залило кровью. Наверное надо было дать ему денег. Но я была на столько в шоке, что не запомнила ни его ни машину. Мне надо было скорее узнать где муж и что с ним.
4. Внеочередной день рождения.
Реанимация. Мама мужа и я. Закрытая дверь. Ни кого.
Звоню родителям. Они ж в этот день должны были собраться и ехать на машине в Крым. Но как всегда провозились и ещё не выезжали. Говорю пока не спешить, потому что Олег в реанимации и ни чего не понятно.
Через какое-то время появилась информация. Внутренне кровотечение. Из вены пищевода. Варикоз вен пищевода (я вообще впервые о таком слышу, думала варикоз только на ногах). Поставили шунт - это такая штука, которую в горло вставляют и потом надувают. И тогда она «затыкает» дырку и останавливает кровотечение. Если повезёт и дырка не попадёт на какой-нибудь стык. Через какое-то время остановили. Влили нереальное количество донорской крови. Допытывали нас на счёт гепатита - якобы вот эта портальная гипертензия из-за цирроза печени, а значит из-за гепатита может быть. Ни я ни мама знать не знаем. Про цирроз у Олега тогда все мы услышали впервые.
Конечно, проблемы со здоровьем были. Особенно отекающие и дико болящие порой ноги. Но это с 18 лет у него… Конечно, я пыталась затащить к врачам, сдать анализы, хоть что-то - и опустила руки. То же касается еды. Я всегда старалась придерживаться ЗОЖ, мало солить пищу, не есть всякую фигню в виде чипсов и печенек, пакетированных соков и т.д. Но когда человек во всю твою еду добавляет кучу соли, сахара и хранит у себя в шкафу конфеты - с этим ни чего не возможно поделать. В конце концов взрослый человек, своя голова на плечах должна быть. Я не мамочка ему и у меня своих малышей двое…
Так о чем это я? Конечно я оказалась виновата - не так кормила, не так ухаживала, к врачам не водила, позволяла выпивать по праздникам. Как будто это я его мама, а не она…. В общем диалоги у стен реанимации были напряжённые у нас.
А в целом этот день можно считать внеочередным днём рождения мужа. Чудом спасли. Чудом. Низкий поклон врачам. И донорам. Тем, кто сдавал и сдаёт кровь.
А ещё ангелу хранителю. Ведь именно в этот момент мама Олега была рядом (обычно она живёт в другой стране). Мои родители не успели уехать. Няня не ушла на выходной. Я успела вернуться с шахмат. Ну и другие совпадения.
5. Первые дни новой жизни.
Мы снова приехали в больницу, в назначенное время (висит на двери расписание). Спасибо няне, что смогла отменить свои дела и остаться с детьми. Врач сказал, что может пустить к Олегу только одного. Пошла мама. Он вроде был в сознании и что-то ей даже сказал. Состояние его было тяжёлое, но стабильное. Кровотечение остановили. Теперь надо было как-то его восстанавливать. Ну а мне решать вопрос с переездом. Один только этот пункт, без всей предыстории, тянул на огромный стресс.
В скором времени Олега перевели в отделение. К счастью мне удалось оформить ему страховой полис и лечение дальше было условно бесплатным. При этом переводить его в профильную клинику ни кто не хотел. Говорили об инвалидности, о риске повторения кровотечения в любой момент и что могут и не спасти. На меня свалился шквал финансовых вопросов, которые держал на себе Олег. Меня разрывало. Ему нельзя нервничать, но и я не знала как и что. И вместо того, что б как любящей жене интересоваться самочувствием, приносить домашний бульон и настраивать на позитив, мне приходилось задавать совсем другие вопросы. А в моем телефоне бесконечные вопросы - «что с ним» и «а вот Олег обещал… спроси у него КОГДА».
6. Жилищные вопросы.
Как, как можно в Москве из тысяч квартир выбрать ту самую? При этом не понятно от чего отталкиваться, так как к офису мы не привязаны.
С одной стороны ближе к центру, что б на встречи ездить, с другой - в спальных районах и дешевле и больше детской инфраструктуры. Я смотрела квартиры и за МКАДом в уже обжитом нами районе, и в Москве. Однушку, двушку, трешку? При этом денег на квартиру не было вообще. У Олега в рюкзаке были отложены, но подходило время платить по кредитам и я их пустила туда (с его согласия). Если б я знала, что это последние наши деньги…
Хозяин дома торопил освободить, так как он уезжал и до отъезда нужно было найти новых жильцов. К тому же включил «посуточную» тарификацию. В конце концов я с ним так и не расплатилась, пришлось оставить в залог пылесос Кирби. Дорогущий и хороший. А что делать? Казалось вот-вот и все наладится и все вернём.
Несколько дней родители и друзья помогали паковать вещи и переносить их в гостевой домик на территории. Это был выход (я считаю прям гениальная моя идея) - вместо непонятно какой квартиры арендовать этот домик и побыть пока там, до принятия решения. Родители помогли с упаковкой и уехали все-таки в Крым с Андрюшей. Одной проблемой меньше. Я осталась в домике до потолка заполненном коробками, толком ни еды приготовить, ни чего. Герли с 11-месячной Амалией и я. Спасибо ей огромное. Каким чудом я сохранила молоко и грудное вскармливание - не знаю. Нервы на пределе. Есть было некогда и непонятно что и на что. Моталась между больницей (привет, красногорские пробки) и миром. Каким-то чудом умудрилась продать наш любимый диван. Отрывала от сердца, он мега удобный и совершил с нами 3 переезда!
Голова разрывалась от обилия задач.
Я ненавидела мужа, за то, что втянул меня во все это. Ведь если б он хотя б нашёл квартиру заранее, подписал договор - мне уже в два раза легче было бы!
Спасибо друзьям, кто помогал делом в этот момент. Подруга нашла мне квартиру в районе МГУ. Маленькую, со старым ремонтом, без балкона и с узеньким тамбором (маленькая коляска занимала все пространство). Но зато там было 3 комнаты и много-много шкафов для моего барахла. И цена приемлемая.
Мне предлагали пока сдать вещи на склад, а самой как-то перекантоваться пока Олег не выпишется и не появится ясность, я была и к такому готова (хотя совершенно не понимала куда деваться). Но муж сказал, что ему важно знать, что у него есть место куда он вернётся из больницы. Что есть дом. И не в каком-нибудь замкадье. По этому заняла денег у бабушки и арендовала эту квартиру.
Впихнуть трёхэтажный дом в небольшую трёшку тот еще квест, но как-то справилась. Я не могу выкидывать вещи. Мне их жалко. И множить количество мусора на планете жалко. Гораздо приятнее отдать куда-то на пользу людям. А ещё лучше продать, так как деньги нужны прямо очень. В общем все не быстро и не просто. Одних книжек детских много коробок! И игрушек (из тех что остались).
7. Медицина
Опять же спасибо небезразличным друзьям. Знаете, есть люди, с которыми в общем и не общаешься толком. Но в критический момент они проявляют себя прямо как самые близкие и небезразличные люди. Чего только стоило организовать перевод Олега в профильное мед учреждение! В Красногорский больнице переводить отказывались. А выписывать - на свой страх и риск, ибо в любой момент может быть рецидив с кровотечением. Плюс он был нереально слаб от потери крови.
В 20 больнице принимать без перевода не хотели. Так и футболили меня туда-сюда, а время шло. В конце концов я поехала туда лично, показала предварительную выписку и договорилась, что там выпишут, а тут заново примут. Так и сделали. В тот же день, ещё не определив в палату, Олегу провели операцию лигирования вен пищевода (или там одна вена? не знаю). Потом его определили в двухместную палату с невозможно болтливым соседом, у которого ещё и телек орал постоянно. Олег говорил - лучше было в 6-местной, где все молчали. Определили туда вроде бы бесплатно, типа чего это вип-палаты простаивают. Ну раз так мы и тому были рады. А при выписке сюрпризззз - вы лежали в платной палате, будьте добры мне 50% (мимо кассы, зато со скидкой). И в этот момент чувствуешь себя кроликом перед удавом. Это лечащий врач, к нему ещё ходить и ссориться нельзя. И ты берёшь и достаёшь последние деньги, которые предназначались совершенно для другого. Диагноз на данный момент такой - Цирроз печени, тромбоз глубоких вен.
Когда Олега выписали спустя 3 недели его было не узнать. Это был 70-летний старичок, весь худой, сгорбленный, еле передвигал ноги. Я смотрела на него и думала - ну разве за этого человека каких-то 6 лет назад я выходила замуж???
8. Няня.
При переезде в большой дом моя правая рука - няня с Украины, которая жила с нами 2,5 года, захотела зарплату в 1.5 раза больше и мы решили, что пора что-то менять в жизни и отказались от её услуг спустя неделю после родов. Я стала смотреть и выбирать филиппинок. Это оказался целый путь, не так просто найти «свою», но в конце концов, уже после НГ, у нас появилась Герли - моя любовь, сестра, подруга, прекрасный человек. Вот с ней мы и вели хозяйство дальше. Именно она была с Амалией круглосуточно, когда я моталась по больницам. И не просила внеурочной оплаты. Она вообще работала в долг. Мы с ней переехали на новую квартиру и обустраивались там понемногу, пока муж был в больнице. Моё спасение. Я вообще не представляла, как мне с ней расстаться, хотя финансы понятное дело вынуждали. Но я не могла даже подумать. И тут случилось страшное. Накануне выписки Олега из больницы она мне пишет, что у неё погиб муж и она улетает на Филиппины. Я рыдала не представляете как. Не за себя - за неё. Мой хотя бы был жив. Она приехала на следующий день как договаривались побыть с Амалией, что б я забрала Олега из больницы, и тут же уехала. Ситуация усугублялась тем, что я должна была ей зарплату за 2 месяца и, хотя она не просила, понятно, что надо было срочно найти эти деньги… А ещё мне безумно жаль, что она попала «под замес» всей этой моей ситуации. Что вот должно было произойти на столько радикальное событие, что б я окончательно осталась одна. Одна с двумя детьми и больным мужем на руках. Спустилась с небес на землю и прочувствовала, как живут наверное очень-очень многие в нашей стране. И стала сильнее, конечно.
9. Муж
Какого было ему, я не представляю. Он закрытый и молчаливый, а теперь и тем более. Да-да, я знаю, что у вас другое впечатление было после весёлых тусовок :)
Дальше многие советовали каких-то ещё врачей, и народных целителей, и психологов. Но денег не было совершенно. С трудом находили на таблетки и необходимые анализы. Регулярная гастроскопия и таблетки горстями стало обычным делом…. А уж какой стресс в связи с необходимостью соблюдать диету! Сладкое, солёное, жареное - понятное дело. До даже шоколад нельзя. Выпечку. Никакой радости в жизни короче не осталось. Мне то проще, мне в детстве заложили основы правильного питания. Я с удовольствием ем тушёные овощи и даже порой без соли. А тем, кто привык к очень солёному, сладкому - ломка та ещё. Сахар это ж вообще наркотик по большому счёту.
Добавьте резкое изменение жизни. Если раньше мы жили в большом доме, где у каждого была своя комната и своя жизнь (хорошо это или плохо - опустим), а тут мы резко оказались все 24 часа в сутки вместе - в замкнутом небольшом пространстве. Никаких нянь и уборщиц. Садика для Андрея тоже не было (место дали только в феврале). Плюс эти боли и слабость постоянная. Стресс от резкого отсутствия финансов, экономить приходилось вообще на всем. Что б заплатить за квартиру продавали все что могли. Несли украшения в ломбард и прочее…Много поводов для стресса, что уж.
10. Транспорт.
Так как наша машина БМВ была без страховки и мы выставили её на продажу - ездить на ней было нельзя. Это было нашей основной надеждой на выживание - продать машину. А ещё платить кредит за неё было нужно, без этого не продать… Родители дали мне мою старую сузуки с правым рулём. Это было спасение конечно. Но однажды (уже появились первые заморозки) муж повёз сына на гимнастику и угодил в аварию. Такую, что аж подушки безопасности сработали. Толи из-за летней резины, то ли что-то с тормозами… Но факт остаётся фактом. Мы остались без машины (к слову её до сих пор ни кто не починил). Новый вызов… научиться жить без машины. В то время как я лет 15 ездила по Москве почти каждый день. И вот так с коляской, по сугробам, 3 раза в неделю. Повезло, что до спортивной школы ходил прямой троллейбус. Ну и метро с двумя детьми стало в принципе нормой. Андрей прям самостоятельный стал. Двери мне открывал и держал, сам ездил на эскалаторе, ходил за мной и не терялся.
А когда мне надо было поехать на съёмки - мне мама дала свою машину и посидела с детьми. Это праворульная микра. Но боже мой какое счастье было проехаться одной, в тишине, за рулём… По старым знакомым местам новой риги… А машину нашу мы в конце концов продали, но практически вся сумма ушла на кредит. Это я считаю главный провал. Когда она покупалась - в качестве первого взноса внесли инфинити (это все без моего ведома делалось кстати, поставили перед фактом). И платили кредит не один год. А в результате какие-то копейки сверху, которые тут же ушли в счёт займов за жилье. А все по тому, что первое время платишь банку в основном проценты, основной долг практически не уменьшается. Ну и то, что машина в аварии была. Незначительной, но кого это интересует. И общая открытая база по авариям вносит лепту. И то, что машина премиум класса. Если ж есть деньги - то человек купит новую.
Хоть я общественный транспорт и освоила, но без машины все равно сложно. Например, пришлось отказаться от плавания для Амалии. И ни разу за всю зиму не выехали на горнолыжный склон. Что особенно печально, это моя радость и источник энергии. И накануне летом купили Андрею новый горнолыжный костюм и лыжи.
11. Дети.
Бабахнуло по всем. Андрей, который привык получать подарочки и киндеры от папы. Для него язык любви это покупки хоть какой-то фигни, сладостей. А тут такое. Вокруг полно магазинов. После нашей деревни это прям вау! А купить ни чего нельзя. Постепенно научились ходить в ларьки и пятёрочки просто на экскурсии с мечтами «а вот когда папа выздоровеет».
Лучше всего было я считаю Амалии. Ей то что. Мама рядом. Молоко даёт. Спим вместе. Что ещё надо? С плаванием конечно пришлось завязать, но не в этом счастье. А вот мне пришлось не сладко. Кто меня знает, тот в курсе, что на др сына я всегда устраивала праздник. Большой такой, с тортом, анимацией, кучей гостей и подарков. Даже его первый ДР, тогда ещё в квартире жили, мы отмечали два раза - с друзьями и родственниками. С шариками и фотосессией. Это было событие! Первый ДР Амалии… дома, никакой подготовки, грусть тоска печаль. Скрасили немного родители с сестрой - приехали с шариками и тортиком, отметили, пофоткались, поздравили. Это было совсем не так как я привыкла. Но по крайней мере было! Спасибо им! А вот с ДР сына было сложнее. Он то уже привык к празднику, гостям, подаркам! К весне я уже более менее адаптировалась к новой жизни, смогла организовать небольшую вечеринку в соседнем подвале :-). Почему-то пришло много Ань :-) Надя подарила тортик - было приятно.
Недавно ни с того ни с сего Андрей (6 лет) выдал взрослый такой разговор. Начал с вопроса почему мы поженились. А потом как-то так метко отметил суть, почему мы не можем быть вместе. Жаль я не запомнила формулировки. Очень скучает по папе. И Амалия тоже - когда видит его звонки по скайпу начинает от радости прыгать, бегать и разговаривать с ним.
12. Финансы
У многих встаёт вполне разумный вопрос «а на что же вы жили?». Продавали что можно продать. Ну типа детского автокресла. Одежда особо ни кому не нужна. Перестали платить по кредитам. Закладывали в ломбард мои украшения. Новостью было узнать, что даже дорогущие украшения, со всеми чеками ломбарды принимают на вес. А про бриллианты отвечают что «их выковыривать дороже, чем они стоят». Моё хобби и увлечение - снимать на видео детские праздники - неожиданно стало единственным источником дохода. Жаль, что утренников мало. Осень, НГ, весна и 9 мая или выпускной. И все как правило в одно время в разных садах. Ещё на выписку позвали один раз.
Ну не суть. Снять это половина дела. А потом это надо монтировать. Сидеть за компьютером, погрузиться, сделать дело. Отчего-то работу дома окружающие как работу не воспринимают. Ни родители, ни муж не спешили взять детей погулять, пока я сделаю дело. Приходилось ловить любую возможность. Пока Андрей на гимнастике, а Амалия в манеже в комнате ожидания удавалось минут 40 выцепить. И так далее. Но один случай я запомню на всю жизнь.
Так как еды дома не было, дети мешали мужу, а работать надо было - я пошла в Якиторию рядом с домом. Заказала что-то попроще и села монтировать. Андрей смотрел мультик там же. Амалия сидела в детском стуле и ковыряла вилкой в еде. В какой-то момент она стала проситься ко мне «мама мама». Я конечно «сейчас-сейчас», а сама спешно хотела доделать какой-то фрагмент и смотрела в ноут. Я была уверена, что она ни куда не денется. Но оказалось, что детский стул сломан, столик не держится и ребёнок летит у меня на пол. При этом рассекает бровь. Кровища… Подросток за соседним столов высказывается в духе «горе-мать» с матюгами… В общем шрам до сих пор напоминает мне об этом. И моей тревоге и необходимостью разорваться между ребёнком и делом. Но очень хочется, что б он затянулся. Девочка все же. Надеюсь она простит меня, когда для неё это будет важно.
Ещё я как на работу ходила к судебным приставам. Они списали детские пособия, которые не имели права трогать. И вот постоянно - то в отпуске, то поменялся и новый, то моё дело найти не могут. В конце концов карту разблокировали и пособия я смогла получать. Но то, что они к тому времени уже списали (80 тысяч!!!) и перевели истцу мне так и не вернули. А того пристава, кто это сделал, посадили. Я написала в вышестоящую инстанцию, но сил бороться с системой больше нет. Кто знает что можно ещё сделать?
Ну и спасибо ещё друзьям и родным, кто помогал и поддерживал. Давал деньги, детские вещи, приглашал на ДР. Любая возможность выйти из дома в мир, пообщаться с друзьями, была каплей счастья.
13. Семья.
По идее конечно трудности сплачивают. Мы вместе, живы - и это главное. Я с энтузиазмом восприняла новые обстоятельства и принялась приспосабливаться к ним. И дом и работа и дети. И хозяйство и заработок денег. Все было бы прекрасно, если б не… муж. Когда его только выписали из больницы и я пыталась донести до него как тяжело мне пришлось в ту неделю, с переездом - услышала полностью обесценивающее «тебе то что, а я умирал». Конечно он делала что мог. Несколько раз гулял с детьми. Потом стало холодно, а он из-за истощения и низкого гемоглобина мёрз жутко. Когда дали садик - водил по утрам Андрея в сад. Мог включить детям канал «мультимузыка». А перед сном вместо чтения книг - дать поиграть в свой телефон. К сожалению, мне приходилось чаще защищать детей от него, а его от детей. Амалии нельзя залезать на диван - она может ногой ударить его в живот, а ему больно. Дети не должны шуметь с утра, потому что папа ночами не спит от болей и засыпает под утро. Музыку дома включать нельзя - мешает, нарушает покой. Один раз я затеяла уборку с музыкой. Так хорошо было! Вернулся домой муж. Тут же выключил. Что-то проворчал ещё в своём духе. Больше я музыку не включала.
Посмотреть вместе фильм мы смогли считанные разы. Или я выматывалась так, что засыпала. Или мне надо было монтировать фильмы. Или футбол и сегодня никак нельзя. Ибо святое. Постепенно все попытки организовать совместный просмотр сошли на нет. Я старалась увести детей из дома на подольше, давать отдых. Мы могли гулять зимой на морозе по 5 часов. Но ведь домашнюю работу ни кто не отменял. Я не знаю что, или он был не в силах, или было лень, но даже единственный раз когда он сварил суп - в нем плавала начищенная морковка и вовсе не было картошки. Её же чистить надо! Курица в супе должна быть без костей - ну и так далее. Или вот коронное - он не захотел длинные макароны (которые спагетти) по тому что их лень есть.
14. Как я держалась.
Вот тогда меня накрыло. Я схватила куртку, сунула ноги в ботинки и убежала из дома. Вот как была, с голыми коленками, без телефона и денег. Шла и рыдала. Хотела лечь под дерево в какой-нибудь сугроб и не вставать. Мне нужна была помощь, но я не знала к кому обратиться. Ведь если у тебя телесная рана - это понятно, можно вызвать скорую. А если душевная? Поликлиника была закрыта. Зашла в аптеку, но не смогла подойти к продавцу, не знала что сказать. Я шла по улице и выла от боли. Одна женщина обняла меня, сказала что-то ободряющее типа все пройдёт и пошла дальше. Я шла и шла вдоль какого-то шоссе. К подруге домой. Хорошо, я вроде бы помнила адрес и примерно представляла в каком направлении идти. Ведь ни телефона и навигации с собой не было… Села в машину к какому-то мужику. Мне уже было всё равно. Он успокоил. Отвёз к подруге. Угостил конфетами. Таджик кстати. Душевные они люди все же. Подруга напоила чаем, выслушала, отвезла домой. Там же дети… Муж вопросов не задавал. Как всегда что-то буркнул с недовольным видом, что ему пришлось столько времени провести с детьми и уложить дочь спать, и пошёл к себе телек смотреть.
Я не могу сказать что я молчала и не обращался за помощью. Мне кажется обращалась. Как правило в ответ слышала «держись, у тебя же дети». Дети и правда спасали. Особенно годовалая дочка - хочешь не хочешь, а встать утром надо. Первые шаги. Первые зубы. Первые слова. Её улыбка. Целительные объятия. Необходимость выходить из дома, гулять. Она мой ангел хранитель.
Хуже было, если начинали жалеть - как же ты бедная. Тогда вообще пипец, я рыдала, жалела себя тоже - а что толку то? Дела не делаются, голова болит, проблемы не решаются. Лучше уж «держись» - оно по крайней мере не затрагивает душевные раны. Ещё пыталась общаться с психологами по скайпу. Но это было одно собеседование-знакомство, которое ни чем не продолжалось. Один раз было довольно длительно и регулярно раз в неделею месяц или больше… Но толку ноль. Мы обсуждали какие-то мои сиюминутные задачи, абсолютно не решая глобальное. Может потому что бесплатно. Но на платно не было средств совсем.
В фонде помощи семьям был штатный психолог бесплатный. Она позвонила, познакомилась, подтвердила что да, мне нужна помощь. Потом отменила встречу из-за болезни своего ребёнка и потом пропала вовсе.
Из этого всего я сделала вывод, что наверное уже безнадёжна и нужна тяжёлая артиллерия. Психиатр диагностировал депрессию, но оказалось что терапия несовместима с ГВ. А завершать вот так резко ГВ это сам по себе ещё стресс и мне и ребёнку, я была не готова.
Следующий раз меня накрыло через пол года. Я не могла есть. То ли от того, что постоянно в режиме экономии. Нельзя было прийти в магазин и купить что хочется. Только по минимуму самое необходимое. Может ещё что. Муж конечно вносил свою лепту. «Я их всех ненавижу» сказал он однажды - и я увидела такую злобу в его глазах. Это совершенно не тот человек которого я полюбила и за которого выходила замуж.
У меня во рту был ужасный противный привкус. Любая пища казалась горькой. Когда я психанула, все бросила и пошла ходить и рыдать, успокоившись решила порадовать себя пирожным из кофейни. Они стоили по 150р и я ходила и облизывалась несколько месяцев. Пирожное оказалось не вкусным. Вернее наверное оно было очень вкусное, но для меня в тот момент было безвкусным, с горечью и металлическим привкусом.
Я не ела три дня. Сидела в своей комнате и рыдала. Амалия была со мной. Сыном как-то занимался муж (отводил в садик, кормил ужином), ко мне не заходил и моим самочувствием не интересовался. На то, что я вешу 47 при обычных 52 муж говорил «отлично, как раз к лету похудела». В нашей семье плохо могло быть только ему, видимо.
15. Переезд
Тогда я и приняла решение уехать. Оставаться вместе не было никаких сил и было уже вопросом моей жизни (надеюсь не смерти). Муж только пожал плечами. И вставил что-то вроде, что снимать две отдельные квартиры дороже, чем одну. Собрал чемодан и съехал. Означало ли это, что ему жаль о моем решении? Можно только догадываться.
Родители принять меня у себя не могли. Там на столько все завалено барахлом, что физически не где ни спать ни есть. Они едят на кухне по очереди. От большой светлой квартиры из моего детства одни воспоминания. Но мама готова была взять кредит и помочь снять жилье. Нашлась квартира по соседству, правда выставленная на продажу. Туда я и переехала. Довольно быстро организовали Андрею место в садике у дома. Я привыкала к жизни одной с двумя детьми. Освободилось большое количество энергии. На новом месте были мои правила. Не было напрасных ожиданий или недовольства тем, что муж опять даёт детям гаджеты вместо общения. Стали вставать рано. Читать книжки перед сном. Мы с Амалией вместе отводили Андрея в садик и забирали. Когда мне надо было поехать на съёмки (как раз выпускные в детских садах были) - родители были с детьми и давали мне машину. Я даже нашла ещё одну работу - в стартапе менеджером по продажам в ИТ, кем я и работала до декрета. При этом работать можно было из дома. Очень была вдохновлена этим. Но в результате работать не смогла. Сначала переезд, потом инета не было, потом просто физически не могла совершать холодные звонки и прочее, когда дети рядом все время. Начиналось лето, дачный сезон, мама быть с детьми не могла. В общем пришлось отказаться.
С мужем мы не ссорились, по этому вопрос о примирении не стоял. Обсуждали детские дела. Пару раз он брал сына к себе ночевать. В любом случае что б понять хотим ли мы жить вместе - нужно пожить отдельно.
Кстати был ещё третий раз, когда меня «накрыло». Это было уже недавно (получается раз в пол года). После просмотра фильма Талли. Так это все понятно. Так хочется хоть какой-то заботы обо мне. Что б накормили. Отправили погулять, забрав детей. Хоть что-нибудь… Надо уже придумать что-то лично для себя в таких вот обстоятельствах. Может есть смешной сериал какой-то? Прям смешной-смешной. Но не пошлый, что б при детях можно было смотреть. А то Камеди нельзя :-)
16. Как я стала бомжом.
Через пару месяцев вопрос встал так, что из соображений безопасности мне лучше уехать. Да и детям лучше будет на море. И работа видеографом в семейном лагере мне нашлась. В общем много всего сошлось. Я собрала чемодан. Один на троих! Раньше у меня только мои вещи в один не помещались! Взяла детей и уехала. Пока меня не было - квартиру продали. Мои вещи родители распихали что куда. Возвращаться мне больше не куда. Да и не хочется. И жить в Москве достаточно дорого выходит. Хотя это и родной мой город - Москва в ощущениях запомнилась как колоссальный и нереальный стресс. Хотя говорят на редкость была хорошая погода и много всяких детских интересных мест. В общем я в подвешенном состоянии и плыву по течению… У меня отличная компания. Свой день рождения, день рождения дочки - мы встретили втроём. И это абсолютно новый формат в моей жизни :-) Надо как-то продержаться этот год, с 3 лет Амалию возьмут в садик и можно будет выходить на полноценную работу.
А пока вся надежда на мужа. Хочется что б поправил здоровье. Смог решить финансовые вопросы. И проводить время с детьми - они скучают.
Этот год показал, что одними таблетками не обойтись. Ему не становится лучше. Нужна операция. Очень. Срочно. И деньги на неё….