ОтДохни, сегодня пятница!
• • •
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
• • •
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
• • •
Кроме исключительно русского словосочетания “да нет” есть ещё уникальное “давай бери”.
• • •
-Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- Изольда. А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
• • •
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
• • •
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
• • •
Невероятно, но факт: Продукты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
• • •
На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона - не в состоянии.
• • •
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет.
• • •
Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.
• • •
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.
• • •
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы. Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
• • •
У Маска уже под 300 миллиардов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски!
Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
• • •
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
• • •
- Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
- Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним...
- Какое счастье, что нам это не грозит.
• • •
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
• • •
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек.
Приз получил каждый из 5 млн участников!
В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
• • •
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
• • •
Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
• • •
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
• • •
- Скажите антоним к слову “положительный”...
- Взятельный?
• • •
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев...
Знакомый татарин сказал:
- До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
• • •
Звонок из АП губернатору:
- Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
- Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
- А что у него в Пупкино интернета нет?
- Там и электричества-то нет.
- Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
- Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
- Почему?
- Так река замёрзнет и дорога будет.
• • •
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
• • •
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
• • •
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят?..
• • •
Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка Форбс.
• • •
Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал “Скотный двор” и “1984” как предупреждение, а не как инструкцию.
• • •
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!
• • •
Объявление:
“Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!”
• • •
Объявление в баре:
“ Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
• • •
- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество...
- Спорим?
• • •
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги - все что угодно...
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
• • •
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать “Сплин”.
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
• • •
Швейцар Салона красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами:
“Пожалуйста, мадам!”,
а когда уходят, я им говорю:
“До свидания, мадемуазель!”
• • •
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
• • •
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!
• • •
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и партачить, чтобы восстановить справедливость.
• • •
"Эргофобия - это болезнь работы".
Вот! Я - не ленивая задница! Я болен!
• • •
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Моя месть будет горячей!
• • •
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
• • •
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
• • •
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
• • •
- Расскажите мне про методы похудения. Правда, меня не интересует “меньше еды, больше спорта”.
Меня интересует:
“Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг”. Вот как-то так...
• • •
Муж спрашивает жену:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
• • •
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб.
Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
• • •
Любая проблема решается так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
• • •
Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»
• • •
ЖИЗНЬ ЧАСТЕНЬКО ВЫШИБАЕТ ИЗ МЕНЯ ДУРЬ, НО Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ ЕЩЁ!
• • •
"Ой, какая вы прелесть", - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
• • •
Я никогда мужу не возражаю... Всё равно будет так, как я молчу.
• • •
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
• • •
- Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/3033319.html