Анекдоты без импортзамещения
• • •
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
• • •
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
• • •
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.
• • •
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на постоянное место жительства. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
• • •
“Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!” (В.В. Путин)
- Не на “нас”, а на Вас! У нас богатств нету!
• • •
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
• • •
Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина...
• • •
Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.
• • •
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
• • •
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
• • •
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», - так объяснили своё решение в Минобрнауке.
• • •
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
• • •
Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
• • •
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
• • •
По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку, - не рассказали.
• • •
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
• • •
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех,
кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
• • •
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
• • •
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос:
“Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?”
• • •
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят “ужин отдай врагу”!
- Да, знаю. Я сам себе враг.
• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
• • •
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
• • •
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
• • •
Зайти дома в комнату подростка - это как заскочить в ИКЕА.
Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
• • •
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
• • •
Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
• • •
- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?
• • •
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
• • •
Рыбалка была в самом разгаре... Наживку с трудом отличали от закуски...
• • •
Женщины любят предварительные сказки.
• • •
Любовь - это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.
• • •
Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.
• • •
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
• • •
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!
• • •
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
• • •
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2977370.html