Отвлекись, отДохни!
• • •
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
• • •
Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы...
А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?
Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.
• • •
Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
• • •
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
• • •
Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира.
Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона.
В некотором роде, одно дело делаем...
• • •
- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.
• • •
Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
• • •
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
• • •
- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..
• • •
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно.
Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
• • •
- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
• • •
- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
• • •
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
“Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены”.
• • •
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
• • •
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
• • •
- Что думаешь про третий закон Ньютона?
- Я не смотрел, мне первые два не понравились.
• • •
- Сколько вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.
• • •
Восточная мудрость гласит:
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.
• • •
Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
• • •
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
• • •
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Восемь сотен.
- ПВосемь сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
• • •
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю что праздник, но прошу.
- От блин... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень плохо...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...
• • •
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
• • •
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
• • •
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да...
- О, Галя, это шо, опять не ты?!
• • •
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, - это белки, жиры и углеводы.
• • •
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
• • •
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...
• • •
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
• • •
- Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
• • •
- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..
• • •
Тот, кто мелко плавает - редко тонет.
• • •
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
• • •
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2959584.html