ОтДохнуть тоже можно...
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии,
с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими...
• • •
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля.
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
• • •
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский. Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.мА во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
• • •
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин:
- Мне бы в больницу
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чем?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как единственное предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спи###или телефонную.
- Да как же вы здесь живете?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы прекрасно, и проблем у нас, кроме Украины, больше нет...
• • •
В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...
• • •
- Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать.
Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела?
По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.
• • •
- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.
• • •
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой - филолог, авиастроением - музыкальный продюсер, вертолетами - торговец мебелью и... так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...
• • •
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.
• • •
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
• • •
Одна бабушка в документальном фильме сказала:
- Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права!
Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.
• • •
- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом...
- Понимаете, мы бы с радостью, но наше имущество в общую лодку просто не влезает.
• • •
В России даже гречка стала невыездной.
• • •
- Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
• • •
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
• • •
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
• • •
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.
• • •
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько,
что за их решение не берутся даже таксисты
• • •
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
• • •
Кровати - это зарядные устройства для людей
• • •
"Дорогие парни! Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать".
• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
• • •
Начинать с чистого листа - не трудно. Трудно изменить почерк.
• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
• • •
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
• • •
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 30 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.
• • •
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
• • •
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
• • •
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 500 долларов.
- А прием в офисе?
- 250 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
• • •
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
• • •
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн евро.
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
• • •
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
Опять из спального района
Шагаю в кухонный район..
• • •
-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
- Оооооооу, да у нас новый председатель!?
• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!
• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
• • •
- Танечка, вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусили!
- Миша, я же на диете!
• • •
Жена пишет мужу CMC-ку:
“Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!”
Муж пишет в ответ:
”Та же фигня!”
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2932848.html
с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими...
• • •
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля.
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
• • •
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский. Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.мА во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
• • •
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин:
- Мне бы в больницу
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чем?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как единственное предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спи###или телефонную.
- Да как же вы здесь живете?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы прекрасно, и проблем у нас, кроме Украины, больше нет...
• • •
В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...
• • •
- Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать.
Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела?
По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.
• • •
- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.
• • •
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой - филолог, авиастроением - музыкальный продюсер, вертолетами - торговец мебелью и... так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...
• • •
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.
• • •
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
• • •
Одна бабушка в документальном фильме сказала:
- Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права!
Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.
• • •
- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом...
- Понимаете, мы бы с радостью, но наше имущество в общую лодку просто не влезает.
• • •
В России даже гречка стала невыездной.
• • •
- Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
• • •
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
• • •
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
• • •
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.
• • •
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько,
что за их решение не берутся даже таксисты
• • •
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
• • •
Кровати - это зарядные устройства для людей
• • •
"Дорогие парни! Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать".
• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
• • •
Начинать с чистого листа - не трудно. Трудно изменить почерк.
• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
• • •
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
• • •
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 30 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.
• • •
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
• • •
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
• • •
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 500 долларов.
- А прием в офисе?
- 250 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
• • •
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
• • •
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн евро.
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
• • •
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
Опять из спального района
Шагаю в кухонный район..
• • •
-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
- Оооооооу, да у нас новый председатель!?
• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!
• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
• • •
- Танечка, вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусили!
- Миша, я же на диете!
• • •
Жена пишет мужу CMC-ку:
“Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!”
Муж пишет в ответ:
”Та же фигня!”
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2932848.html