Время отДохнуть - первые выходные в декабре...
• • •
Сыр “Пошехонский Особый ” занял первое место
на выставке поделок из пальмового дерева...
• • •
Дотошный мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления.
Через день приходит:
“Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!”
• • •
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
• • •
Как только европейцы, американцы и израильтяне станут СМС-ками собирать деньги на лечение своих детей в больницах Саранска и Кемерово, тогда и начну гордиться своей Родиной.
• • •
- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
• • •
Большая пресс-конференция Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
• • •
Совсем не смотрю телевизор, и политикой тем более не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен!
Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом... Никто ему в подметки не годится.
Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! Что?! Как уже двадцать лет?!
• • •
- Холмс, зачем Путин на прессконференции всем рассказывает о ворах-чиновниках, ужасной медицине и образовании, угробленых роскосмосе и гражданской авиации и т.д. ?
- Это же элементарно, Ватсон - он отчитывается о проделаной работе.
• • •
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски,
но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться...
• • •
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: “афтар выпей йаду”, “креатифф”, “пеши есчо”, “превед медвед”.
Киса:
- Что это за слова такие?
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
• • •
Если хочешь идти быстро, иди один.
Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
• • •
Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.
• • •
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
• • •
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, подходил к продавцу, пристально смотрел ему в глаза и говорил:
“Добрый вечер! Представьте себе унитаз...”
• • •
У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
• • •
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
• • •
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
• • •
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
• • •
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
• • •
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
• • •
Я за фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
• • •
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
• • •
В завещании таксист просил не хлопать крышкой.
• • •
Реклама магазина сыров:
“В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!”.
• • •
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
• • •
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2790500.html
Сыр “Пошехонский Особый ” занял первое место
на выставке поделок из пальмового дерева...
• • •
Дотошный мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления.
Через день приходит:
“Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!”
• • •
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
• • •
Как только европейцы, американцы и израильтяне станут СМС-ками собирать деньги на лечение своих детей в больницах Саранска и Кемерово, тогда и начну гордиться своей Родиной.
• • •
- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
• • •
Большая пресс-конференция Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
• • •
Совсем не смотрю телевизор, и политикой тем более не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен!
Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом... Никто ему в подметки не годится.
Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! Что?! Как уже двадцать лет?!
• • •
- Холмс, зачем Путин на прессконференции всем рассказывает о ворах-чиновниках, ужасной медицине и образовании, угробленых роскосмосе и гражданской авиации и т.д. ?
- Это же элементарно, Ватсон - он отчитывается о проделаной работе.
• • •
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски,
но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться...
• • •
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: “афтар выпей йаду”, “креатифф”, “пеши есчо”, “превед медвед”.
Киса:
- Что это за слова такие?
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
• • •
Если хочешь идти быстро, иди один.
Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
• • •
Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.
• • •
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
• • •
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, подходил к продавцу, пристально смотрел ему в глаза и говорил:
“Добрый вечер! Представьте себе унитаз...”
• • •
У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
• • •
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
• • •
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
• • •
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
• • •
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
• • •
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
• • •
Я за фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
• • •
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
• • •
В завещании таксист просил не хлопать крышкой.
• • •
Реклама магазина сыров:
“В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!”.
• • •
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
• • •
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2790500.html