ОтДохни - ты независим!
• • •
Заказал курс “Как справляться с разочарованиями в жизни”.
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт...
• • •
Народная примета: чем патриотичнее депутат,
тем дальше от России его дети и недвижимость...
• • •
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую еще правду?!
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
• • •
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
• • •
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
• • •
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
• • •
Фраза “жизнь коротка” побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
• • •
Мужчина - это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.
• • •
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой.
• • •
Великий русский язык:
- Думаешь получится?
- Не думаю - знаю!
- То, что не думаешь, знаю. А то, что знаешь, не думаю!
• • •
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
• • •
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
• • •
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
• • •
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
• • •
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
• • •
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
• • •
“Армянское радио” спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
“Армянское радио” отвечает:
- Конечно. Это отличное слабительное для мозга.
• • •
- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.
• • •
Попытка блеснуть эрудицией в курилке полиции:
- Сократ сказал:
“Я знаю только то, что ничего не знаю”.
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...
• • •
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
• • •
Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
• • •
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
• • •
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Заказал курс “Как справляться с разочарованиями в жизни”.
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт...
• • •
Народная примета: чем патриотичнее депутат,
тем дальше от России его дети и недвижимость...
• • •
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую еще правду?!
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
• • •
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
• • •
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
• • •
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
• • •
Фраза “жизнь коротка” побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
• • •
Мужчина - это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.
• • •
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой.
• • •
Великий русский язык:
- Думаешь получится?
- Не думаю - знаю!
- То, что не думаешь, знаю. А то, что знаешь, не думаю!
• • •
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
• • •
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
• • •
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
• • •
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
• • •
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
• • •
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
• • •
“Армянское радио” спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
“Армянское радио” отвечает:
- Конечно. Это отличное слабительное для мозга.
• • •
- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.
• • •
Попытка блеснуть эрудицией в курилке полиции:
- Сократ сказал:
“Я знаю только то, что ничего не знаю”.
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...
• • •
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
• • •
Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
• • •
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
• • •
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.