ОтДохни, вирус пронесло... мимо
• • •- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо!
Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
• • •Если женщина не поменяла причёску,
то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
Ноет просто.
• • •
Разговор двух программистов:
- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
• • •
Сравните две фразы:
«Все выпили» и «Всё выпили».
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
• • •
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: “И ... с ними” Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово “иже”. Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
• • •
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
• • •
Курсы для дам: “Как обольстить мужчину”:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
• • •
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
• • •
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
• • •
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это?
• • •
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
• • •
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет...
Где вы спад видите, нытики?!
• • •
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
• • •
‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’.
Джонатан Свифт.
• • •
- Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
- Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.
• • •
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
• • •
Если вы думаете, что знаете про себя всё - поинтересуйтесь мнением соседей.
• • •
После секса я обязательно выкуриваю сигарету.
Так потихоньку и бросил...
• • •
“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...
Это товары? Или услуги?...
• • •
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
• • •
Большой брат следит за тобой, и ему скучно.
• • •
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
• • •
- На самоизоляции чувствую себя древним римлянином!
- Почему?
- Всё время хочется «Хлеба и зрелищ»!
• • •
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя.
Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
• • •
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
• • •
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
• • •
- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка - это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка - это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. И кто это сказал?
- Мой папа, он грузчик.
• • •
Перхоть - это пепел кипящего разума.
• • •
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
• • •
Из жизни пельменей: “В кастрюле надо держаться вместе”..
• • •
- ТЫ ВСЁ? . . - нежно спросила самка богомола.
• • •
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу.
• • •
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам!
- Фабрики - рабочим!
- ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
• • •
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
• • •
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.
• • •
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
• • •
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
• • •Если женщина не поменяла причёску,
то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
Ноет просто.
• • •
Разговор двух программистов:
- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
• • •
Сравните две фразы:
«Все выпили» и «Всё выпили».
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
• • •
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: “И ... с ними” Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово “иже”. Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
• • •
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
• • •
Курсы для дам: “Как обольстить мужчину”:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
• • •
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
• • •
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
• • •
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это?
• • •
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
• • •
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет...
Где вы спад видите, нытики?!
• • •
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
• • •
‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’.
Джонатан Свифт.
• • •
- Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
- Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.
• • •
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
• • •
Если вы думаете, что знаете про себя всё - поинтересуйтесь мнением соседей.
• • •
После секса я обязательно выкуриваю сигарету.
Так потихоньку и бросил...
• • •
“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...
Это товары? Или услуги?...
• • •
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
• • •
Большой брат следит за тобой, и ему скучно.
• • •
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
• • •
- На самоизоляции чувствую себя древним римлянином!
- Почему?
- Всё время хочется «Хлеба и зрелищ»!
• • •
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя.
Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
• • •
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
• • •
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
• • •
- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка - это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка - это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. И кто это сказал?
- Мой папа, он грузчик.
• • •
Перхоть - это пепел кипящего разума.
• • •
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
• • •
Из жизни пельменей: “В кастрюле надо держаться вместе”..
• • •
- ТЫ ВСЁ? . . - нежно спросила самка богомола.
• • •
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу.
• • •
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам!
- Фабрики - рабочим!
- ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
• • •
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
• • •
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.
• • •
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
• • •
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.