ОтДохни уже в который раз...
• • •
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: “Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!”
• • •
Сто друзей - свидетельство добродушия.
Сто врагов - свидетельство успеха.
• • •
Женщины не молчат...
Они лишь перестают говорить вслух.
• • •
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
• • •
А на вопрос - «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
• • •
Вкус соли можно улучшить, бросив щепотку в кружку с пивом.
• • •
“Сниму комнату. Можно с хозяйкой”.• • •
• • •
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров...
• • •
Женщины, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
• • •
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
• • •
- Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
- Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
- Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
• • •
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
• • •
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне захвати кусочек.
• • •
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- О, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история.
• • •
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья за окном растут.
- Всё суетишься...
• • •
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
• • •
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
• • •
Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают:
«О, кого я вижу».
А другие:
«А вот и я».
• • •
Не слышны в мозгу даже шорохи...
• • •
TV - лучший крем от морщин головного мозга.
• • •
Секс по телефону:
“Я медленно стягиваю маску”.
• • •
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
• • •
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
• • •
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове.
• • •
- Самого себя стричь - плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
• • •
Сначало было слово! Потом слово за слово, и понеслась...
• • •
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
• • •
Сказали глупость и не можете выкрутиться?
Со снобистским выражением лица добавьте:
“Это цитата”.
• • •
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
• • •
Женщина ушла в магазин, оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить, проверить обстановку:
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!
• • •Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят.
И всё равно упёрся в холодильник!
• • •
Президент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?..
• • •
Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.
• • •
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
• • •
- Владимир Владимирович, как Вам удалось в одиночку победить печенегов и половцев ?
- А кто сказал, что в одиночку ? Со мной были 300 спартанцев ...
• • •
Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Балует.
• • •
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин - о штрафах за нарушение самоизоляции.
• • •
“А и Б сидели на трубе” признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
• • •
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.
• • •
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
• • •
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
• • •
По существу, такие, как Соловьёв или Малышева - гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
• • •
Сидят сейчас Симоньян, Соловьёв, Киселёв и остальная пропагандонская братия; смотрят кино Навального про Малышеву и её недвижимость в Нью-Йорке и Нью-Джерси (https://m.youtube.com/watch?v=7krHon1ykx0)
и охреневают от того, как они себя дёшево продают!
• • •
Это удивительно, но за время пандемии в России резко выросло количество любителей балета. Причём, на вопрос: “Какой балет вы посмотрели бы прямо сейчас?”,- большинство отвечает “Лебединое озеро”.
• • •
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
• • •
Песков анонсировал новое обращение Путина.
Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:
- тевтоны
- скифы
- сарматы
- варяги
- корсары
все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2617878.html