ОтдОхни, завтра пятница!

[anatoligreen]

• • •
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

• • •
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

• • •
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит, приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!

• • •
У ВЦИОМ обнаружилась проблема: никак не может остановить рост рейтинга президента.

• • •
В результате применения новой методики опроса, разработанной ФСБ, в любви к Путину клянутся 100% оставшихся в живых

• • •
Меня давно уже мучает вопрос, догадываются ли горячие владельцы “Мерседесов”, что “мерин” - это кастрированный самец домашней лошади?

• • •
ЖИЗНЬ - как электричество:
с напряжением встаёшь,
с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь,
наэлектризованная приходишь с работы,
а потом вырубаешься.

• • •
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

• • •
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

• • •
- Не люблю читать романы, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

• • •
- Вовочка, какие океаны ты знаешь?
- Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый...

• • •
Мужчина у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

• • •
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как “что делаю”? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

• • •
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

• • •
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

• • •
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

• • •
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

• • •
Бабулинг - психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

• • •
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях, - лошади, на которых никогда не ездили!

• • •
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
-Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

• • •
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал “Самоучитель игры на тромбоне”.

• • •
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
-Пошаговая установка.

• • •
Сижу, отгадываю кроссворд.
Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли?
Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно.

• • •
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2381571.html