ОтдОхни: импортные анекдоты, натуральные, без ГМО и импортзамещения
• • •
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта.
• • •
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
-Обосновал, но препохабно....
• • •
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца.
Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны.
Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.
• • •
Один плохой физик как-то назвал Энштейна коллегой.
- Как! - воскликнул Энштейн. - Вы что, тоже страдаете от ревматизма?!
• • •
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена.
Один из посетителей, не узнав его, спросил:
«Вы, наверное, где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», - ответил Владимир Самойлович.
• • •
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.
• • •
- Как отучиться от курения сигарет?
- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
• • •
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
• • •
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
• • •
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!
• • •
Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....итс май лайф........
• • •
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
• • •
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
• • •
Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
• • •
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
• • •
- Что ваша рука делает у меня в кармане?
- Ищет...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
• • •
Пациент спpашивает вpача:
- Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!
• • •
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо:
- Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася?
Роналдо: Да меня, блин, удалили на 10-й минуте!!!
• • •
Встречаются двое знакомых:
- Привет! Как дела?
- Привет, та вот на Катьте жениться собрался, родителям сказал.
- Ну и как?
- Мама кабанчика зарезала.
- К свадьбе уже готовится?
- Та нет, просто психанула...
• • •
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
• • •
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
• • •
Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
• • •
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
• • •
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
• • •
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин “Виaгрa” или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
• • •
Самый близкий человек - это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
• • •
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
• • •
Алкоголь - хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
• • •
Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Так вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты!
• • •
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
• • •
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
• • •
Мужик узнает, что его жена изменяет ему с соседом. Тогда он добивается согласия жены соседа отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, мужик скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...
• • •
- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
• • •
Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что-нибудь поесть.
• • •
Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась - вся до синяков зацелованная и удачно замужем!
• • •
Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
• • •
Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает..... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП!
• • •
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... пора мыть кружку...
• • •
- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь - бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! - объявил режиссер.
• • •
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
- О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...
Анекдоты из России:
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
• • •
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
• • •
Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке!
Вот, например, толерантность.. Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
• • •
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
“Почём у вас обед?”.
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
• • •
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию...
Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
• • •
- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 700 баксов
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
• • •
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
• • •
В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
• • •
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет.
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
• • •
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
• • •
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
• • •
Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. Обещают никого из сотрудников не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига ты сожрал уборщицу?!
• • •
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное - нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
• • •
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
• • •
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
• • •
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
• • •
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдоналд как Макдоналд.
• • •
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2172063.html