Просто-напросто отдОхни, ведь сегодня 8 марта!

[anatoligreen]

• • •
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

• • •
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “Вау, сама поехала”- это не беспилотник.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»
• • •
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
• • •
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
• • •
Ахиллес - это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
• • •
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
• • •
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
• • •
Муж ищет галстук в шкафу.
Жена:
- Че ищешь?
- Галстук.
- Он в нижнем ящике.
- А носки?
- В нижнем ящике.
- А трусы?
- Там же.
- У меня, блин, один ящик, что ли?
- Нет. Еще полочка для бритья в ванной!
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
• • •
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
• • •
- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
• • •
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
• • •
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
• • •
В “Бентли” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть конструкторы “Бентли” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
• • •
Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
• • •
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается “Мерседес”.
2. В кадре заезжает за угол “Мерседес”, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
“Слышал, “Мерседес” взорвали! ? “.
• • •
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне. И презирать гостей, которые их не различают!
• • •
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
• • •
Лучшая рифма к слову “спать” - ДОЛГО!
• • •
Золотое правило боксера:
“Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное”!
• • •
Чтобы систематически врать царице, что она - “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
• • •
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

• • •
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
• • •
Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
• • •
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
• • •
- Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
• • •
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.
• • •
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят?!
• • •
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
• • •
Гость:
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
• • •
Работодатель:
- Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
- Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
- Да, мог бы.
• • •
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!!!
• • •
Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...
• • •
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
“Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!”
• • •
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!!
• • •
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание
• • •
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? Не вижу.
- Это заяц.
• • •
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
• • •
- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
• • •
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!..
- Он сам ее не взял!
• • •
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Оказалось, я не понял вопрос...
• • •
Народная примета:
“Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... значит, пора помыть кружку!”
• • •
Основной функцией умного дома должно быть то, что он включает на телеке интересный сериал, приглушает свет и не выпускает тебя на работу.
• • •
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
• • •
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

https://anatoligreen.dreamwidth.org/1953272.html