Понедельник - день тяжёлый, отдОхнуть не удастся...
Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:
- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.
Также в продаже:
- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.
Оплата в биткоинах. Спешите! Мастхэв! Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!
• • •
Разговаривают две русские разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
• • •
Купил прапорщик (П) электронные часы, подходит мальчик (М):
М - Дяденька, который час?
П - Двенадцать раздели на сорок восемь
М - Дяденька, а сколько это будет?
П - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
• • •
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
• • •
В Госдуме крайне интересуются богатым опытом КНДР в приучении граждан есть сено, испытывая при этом чувство патриотизма...
• • •
«Россияне просят у Деда Мороза жениха, металлоискатель и снижения ставки по ипотеке»
Жених понятно, с ипотекой ясно, но МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ им нахрена?!
• • •
Люди, придумавшие предвыборный лозунг “Путин - наш президент!”, видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .
• • •
Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.
• • •
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
• • •
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, и этот мерзавец сразу воспользовался моим состоянием.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
• • •
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
• • •
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!
• • •
Она: - Так тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты!
• • •
Недавно узнал, что по английски fart - это “ветер из заднего прохода”, т.е. пуканье... Это в корне изменило мое восприятие выражений “подфартило” и “фартовый парень”.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
• • •
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
• • •
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
• • •
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
• • •
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
• • •
- Я не жирная!
- Ты весишь 90 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
• • •
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, - лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофига свободного времени:
- Может возьмёмся за лекарство от рака?
- Нет... Хочу проверить, через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/1841990.html