Анекдоты от друзей...
• • •
В России появилась водка «Ленин». После второй рюмки начинаешь картавить, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад...
• • •
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
• • •
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
• • •
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу
• • •
Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
• • •
Внимание!! Появился новый компьютерный вирус - БОМЖ! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!
• • •
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
• • •
“Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист”.
• • •
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду..
• • •
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
• • •
На просьбу городских властей в снегопад по возможности не выезжать на дороги отреагировали только снегоуборочные машины
• • •
- Ой, Вася, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
• • •
Пожарный рассказывает:
«Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю».
• • •
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.
• • •
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
• • •
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..
• • •
Я точно знаю, что такое одиночество в России: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
• • •
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
• • •
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
• • •
Из жизни пельменей: ...в кастрюле надо держаться вместе...
• • •
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
• • •
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
• • •
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
https://anatoligreen.dreamwidth.org/1786036.html
В России появилась водка «Ленин». После второй рюмки начинаешь картавить, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад...
• • •
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
• • •
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
• • •
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу
• • •
Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
• • •
Внимание!! Появился новый компьютерный вирус - БОМЖ! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!
• • •
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
• • •
“Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист”.
• • •
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду..
• • •
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
• • •
На просьбу городских властей в снегопад по возможности не выезжать на дороги отреагировали только снегоуборочные машины
• • •
- Ой, Вася, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
• • •
Пожарный рассказывает:
«Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю».
• • •
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.
• • •
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
• • •
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..
• • •
Я точно знаю, что такое одиночество в России: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
• • •
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
• • •
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
• • •
Из жизни пельменей: ...в кастрюле надо держаться вместе...
• • •
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
• • •
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
• • •
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
https://anatoligreen.dreamwidth.org/1786036.html