Кучка анекдотов...
Заключенный в тюрьме размышляет вслух:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не допустил одну маленькую ошибку...
- Какую? - спрашивает сокамерник.
- Мои зеленые сотенные оказались на два миллиметра длиннее американских.
Жмот открывает дверь в публичный дом, а там ещё две двери: "Дорогие девочки" и "Подешевле".
Открывает последнюю, а там ещё две двери: "Недорогие девочки" и "Подешевле".
Открывает, естественно, последнюю, а там ещё две двери: ""Дешёвые девочки" и "Подешевле".
Ха! - думает, вот попёрло!
Выбирает последнюю и оказывается... на улице.
В тюрьме соревновались две камеры
Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я - в телек.
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут этот дроля просыпается в полной темноте и выдает:
"Леонид! Ты охуел?"
Курице пришла повестка в суп...
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами...
Внизу еле идет в хлам пьяный мужик..
Вдруг он чихает.
Я ему сверху громко:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, Господи!
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?!
- Та с луком и яйцами!
Спорят как-то русский и украинец, у кого язык более странный.
Русский:
- Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" - это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А украинец отвечает:
- А оце ваше російське "сравни" - то вже посрав, чи ще ні?
Одна змея спрашивает другую:
- Слушай я тут услышала, что мы ядовитые, это что правда?
- Да.
- Сильно ядовитые?
- ДА!
- (задумчиво) Хм. Это многое объясняет.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! ...
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его...
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит:
- Ты чё, блять, ща сделала?!
Математик - девушке:
- Какая ты компактная!
- То бишь хрупкая и миниатюрная?
- Да нет, замкнутая и ограниченная.
Кореец купил в магазине колбасу, пришёл домой и положил её в холодильник. К ху*м собачьим.
- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... но на жизнь хватает!
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Фима, более того, я думаю за тебя!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - ЛАСВЕГАС!!!
Дорогой, пожалуйста, объясни как - нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой подох!
https://anatoligreen.dreamwidth.org/1319912.html