Потребитель, бди!
...
Занятная история тут со мною приключилась. По-у-чи-тель-на-я.
Формат ЖЖ позволяет изложить её внятно, не торопясь. Вконтакте и в Телеграме дам просто ссылку.
Стал я замечать, что филипсовские замечательные лезвия (дорогие, как незнамо что), коими я привожу себя в более или менее бритый вид, стали несколько, гм, не такие. Раньше мне такой кассеты безупречно хватало месяца на три частого бритья, теперь -- и на месяц уж не хватает, тупится девайс, кожу дерёт. Правда, куплен он чуть подешевле, через доставку, но все лейблы те же, штрих-код и все дела.
И тут попадается мне в ленте новостей Вконтакте реклама чудо-приборчика, которую крутят буквально постоянно. Ма-ахонькая такая аккумуляторная электробрейка, но столько всего умеет -- ну разве что кофе не варит. И в один проход бровь снимает напрочь, и с руки волосы, и вроде даже тримминг бороды, и всё-всё-всё.
Ролик, кстати, можно посмотреть, вот он.
https://disk.yandex.ru/i/6aVV88A37AR1Ng
Черт его знает, какое-то помрачение на меня, дурака, нашло, -- зацепило меня чем-то, ткнул мышкой.
Там и цена, гм, не то чтобы очень маленькая (1990, причем налом курьеру), и доставка 390, но... Ладно, ткнул. Вскорости перезванивают, активно уговаривают взять ещё неважно что (чтоб доставка была дармовая), даже каталог всякого откровенного дерьма прислали. От этого отказался (а надо было на такие закидоны просто послать подальше)
Но не отказался. Защитный контур в мозгу, видимо, взял бюллетень.
Ладно, везите ваш прибор.
Привозит курьер (опоздал часа на четыре, но это -- дело обычное). В дом не пущен, общаемся на лестнице у окна.
Даёт какую-то крохотную коробочку, открывать не даёт. Сначала деньги давай.
-- Не проверив, брать кота в мешке?
-- А вдруг вы вскроете -- и не возьмёте, платить за упаковку придется мне, курьеру.
-- Ладно, сынок, тогда дуй обратно, ничего не беру.
Ну, вскрыть в итоге можно, приборчик на вид приятный, жужжит негромко.
Возвращаюсь домой, комплектация на месте, зарядка, кожух снимается -- всё в порядке, только ничего он из этого всего толком не умеет.
Жужжит, потихоньку в час по чайной ложке подбирает... В общем, даже с кисти руки убрать десять тестовых волосинок -- пять проходов, и ещё пеньки остались.
А что, с самого начала этот лох-покупатель такого предположить не мог?
Затмение, не иначе.
Правда, мне не раз приходилось покупать всякую забавную дрянь (China, sir, no doubt) по почте -- в общем, это бывало то, что обещали, претензий не возникало. А вот поди ж ты...
===========================
Дальше пошла работа над ошибками.
Поскольку продавец в объяве был указан и мне с его эл.адреса слали подтверждения и каталог, я туда написал претензию, указав, что
в нарушение Федерального закона «О рекламе» № 38-ФЗ Продавцом допущена недобросовестная реклама, вводящая покупателя (потребителя) в заблуждение, и предложив возместить причинённый мне ущерб в полном объёме и прибор забрать удобным для меня и для них образом.
Указал, что срок для ответа на потребительскую претензию по закону - 10 суток, и кратко перечислил, что произойдёт в случае их отказа.
То, что им не понравится, было очевидно, но они решили меня слегка обдурить.
Играем в отгадки!
Кто догадается, что они предложили взамен, -- плюс два очка.
Итак, вместо этого получаю я предложение заполнить их стандартный бланк -- деньги вернут.
Ай, молодцы, ребята! Оказывается, это просто мне не понра (вот капризный) а обменять, дескать, не на что, так что деньги они вернут.
Но не все, а за вычетом доставки (390), и курьер обратный тоже за мой счёт. В общем, не 2380, а 1600. Следи за рукой!
И что, всерьёз думают, что так и надо? Да ещё у них не понять, то ли вернут наличными, то ли на карту -- это как?
Я озлился и уже подробно указал им, что это не обмен, а потребительская претензия, Срок 10 суток, а не 14,
ни о каком обмене речи вообще не идёт, платите весь ущерб. И подробно прописал последствия.
Они предполагались довольно серьёзными.
"Срок для ответа на претензию потребителя по закону - 10 суток.
Если ответа от Вас нет или Вы отказываетесь удовлетворить мои законные требования, я обращаюсь:
- с жалобой в Федеральный антимонопольный орган на недобросовестную рекламу;
- с жалобой в Роспотребнадзор на нарушение прав потребителя;
- возможно, также с иском в мировой суд по месту моего жительства (это т.н. потребительский иск).
Последствия для Вас:
----------------------
Федеральный антимонопольный орган наложит на Вашу организацию серьёзное взыскание, ограничит Вашу деятельность. Кроме того, этот орган наверняка заинтересуется тем, что цена этого товара у Вас в два с лишним раза выше, чем практически точно то же самое у других интернет-продавцов. Тут могут быть и более серьёзные взыскания.
Роспотребнадзор, скорее всего, Вас просто закроет и оштрафует. Они быстро разбирают мелкие дела.
Подача иска в мировой суд при Вашем отказе от моей претензии даёт мне право требовать возмещения уже не только прямого ущерба, но и морального".
----------------------
И что, вы думаете, они отчудили?
Кто догадается -- ещё плюс два очка.
Как ни в чем ни бывало включили ту же "дурочку". Снова: пришлите, мол, заявление на обмен.
Это меня уже просто рассердило. Я вновь повторил им свои требования, добавил, что и прибор-то, кстати, не тот (буквы на кожухе были не те, что в ролике, -- в этом ничего страшного нет, но реклама должна упоминать, что может быть и прибор другого названия с тем же функционалом), припомнил в довесок, что и чека мне курьер не дал (ох, налоговая их убьёт и съест, как же!), а их нелепые увёртки увеличивают размер морального вреда.
На этом, я полагал, эта травля лисиц должна была и завершиться, но не всё сразу.
После выходных оттуда позвонили.
Вежливый такой мужчина.
-- Анатолий, доброе утро, это вот из... вам звонят.
- Здравствуйте.
-- Анатолий...
-- Анатолий Рафаилович, с вашего разрешения. Можно просто профессор.
-- Да, конечно, извините, профессор (держит удар паренёк, не вовсе безнадёжен).
-- А с кем я говорю?
-- Начальник отдела продаж.
-- Представьтесь, пожалуйста.
-- Фёдор.
-- А фамилия, что, так и не выросла?
-- Ну... у нас это не принято (убивал бы за эту идиотскую практику, но ведь она повсюду!)...
-- Фёдор, голубчик вы мой, под забором спит, а вот Фёдор Иванович Шаляпин -- народный артист Республики.
Тут он засмеялся. Нет, не безнадёжен. Назвался по имени-отчеству, с фамилией. Продолжаем разговор.
И что же эти ребята удумали? Нет, не дурочку, забавный вольт.
Кто угадает -- пять очков.
-- Вот вы указываете, что прибор не той марки, -- вот мы поэтому и согласны у вас его забрать, все деньги возместим, доставку тоже, заберём тоже бесплатно. Только вы так и напишите.
Что ж, давить тапком мелких нарушителей, спускать на них антимонопольку, потребнадзор и налоговую в одном флаконе -- дело благородное, гражданский долг, но уж больно случай мелкий, собственной жизни на всех не хватит.
Ладно, думаю, урок усвоен.
Написал, хотя про нарушения тоже написал и оставил ТРЕБОВАНИЕ, а не ЗАЯВЛЕНИЕ.
Отослал, тут же перезванивает Фёдор: уже перевели! Причём даже не на карту, а по СБП по номеру телефона, с какой-то своей карточки. Бухгалтерия так бы не смогла.
Похоже, начальник повыше увидел, что там деется, и сказал типа: козлы, что творите! Быстро уладить, отдать и не вякать.
-- Хорошо, - говорю, - шлите курьера, отдам вашу самобрейку.
А Федор мне и говорит...
Ну, угадать легко. 1 очко.
-- Да оставьте себе! А то выкиньте вовсе!
А бритва-то дорога-ая! 4000 рублёв, со скидкой 1990. Грош ей, конечно, цена. Посмотрел я на досуге, кто почём, -- есть по 1200, есть такие и по 900, и доставка бесплатная. Что бы лоху-профессору раньше посмотреть!
Но последний мой шаг точно не угадаете.
-- Спасибо, Федор Такойтович, -- говорю, -- но посмотрите, сколько ляпов и косяков ваша шарашкина контора допустила в этом простеньком кейсе. И Закон о рекламе нарушили, причем грубо, и Закон о правах потребителей, и антимонопольное законодательство -- цена-то жутко завышена, про налоговую я и не говорю. А хотите, я для вас и ваших сотрудников конкретный разбор всех ошибок проведу, чтоб глупо так не вляпываться? Видео-занятие на час, без права передачи третьим пользователям, только для ваших. Да, торгуете вы, гм, дерьмом, так ведь это допустимо, но надо честно заявлять, чем торгуете. Честно-то торговать не так трудно
-- Ой, - говорит, - неожиданно. Передам начальству.
Ну, цену я назвал (умеренную) -- ждём. Самому интересно.
Надеюсь, повеселил публику.
Занятная история тут со мною приключилась. По-у-чи-тель-на-я.
Формат ЖЖ позволяет изложить её внятно, не торопясь. Вконтакте и в Телеграме дам просто ссылку.
Стал я замечать, что филипсовские замечательные лезвия (дорогие, как незнамо что), коими я привожу себя в более или менее бритый вид, стали несколько, гм, не такие. Раньше мне такой кассеты безупречно хватало месяца на три частого бритья, теперь -- и на месяц уж не хватает, тупится девайс, кожу дерёт. Правда, куплен он чуть подешевле, через доставку, но все лейблы те же, штрих-код и все дела.
И тут попадается мне в ленте новостей Вконтакте реклама чудо-приборчика, которую крутят буквально постоянно. Ма-ахонькая такая аккумуляторная электробрейка, но столько всего умеет -- ну разве что кофе не варит. И в один проход бровь снимает напрочь, и с руки волосы, и вроде даже тримминг бороды, и всё-всё-всё.
Ролик, кстати, можно посмотреть, вот он.
https://disk.yandex.ru/i/6aVV88A37AR1Ng
Черт его знает, какое-то помрачение на меня, дурака, нашло, -- зацепило меня чем-то, ткнул мышкой.
Там и цена, гм, не то чтобы очень маленькая (1990, причем налом курьеру), и доставка 390, но... Ладно, ткнул. Вскорости перезванивают, активно уговаривают взять ещё неважно что (чтоб доставка была дармовая), даже каталог всякого откровенного дерьма прислали. От этого отказался (а надо было на такие закидоны просто послать подальше)
Но не отказался. Защитный контур в мозгу, видимо, взял бюллетень.
Ладно, везите ваш прибор.
Привозит курьер (опоздал часа на четыре, но это -- дело обычное). В дом не пущен, общаемся на лестнице у окна.
Даёт какую-то крохотную коробочку, открывать не даёт. Сначала деньги давай.
-- Не проверив, брать кота в мешке?
-- А вдруг вы вскроете -- и не возьмёте, платить за упаковку придется мне, курьеру.
-- Ладно, сынок, тогда дуй обратно, ничего не беру.
Ну, вскрыть в итоге можно, приборчик на вид приятный, жужжит негромко.
Возвращаюсь домой, комплектация на месте, зарядка, кожух снимается -- всё в порядке, только ничего он из этого всего толком не умеет.
Жужжит, потихоньку в час по чайной ложке подбирает... В общем, даже с кисти руки убрать десять тестовых волосинок -- пять проходов, и ещё пеньки остались.
А что, с самого начала этот лох-покупатель такого предположить не мог?
Затмение, не иначе.
Правда, мне не раз приходилось покупать всякую забавную дрянь (China, sir, no doubt) по почте -- в общем, это бывало то, что обещали, претензий не возникало. А вот поди ж ты...
===========================
Дальше пошла работа над ошибками.
Поскольку продавец в объяве был указан и мне с его эл.адреса слали подтверждения и каталог, я туда написал претензию, указав, что
в нарушение Федерального закона «О рекламе» № 38-ФЗ Продавцом допущена недобросовестная реклама, вводящая покупателя (потребителя) в заблуждение, и предложив возместить причинённый мне ущерб в полном объёме и прибор забрать удобным для меня и для них образом.
Указал, что срок для ответа на потребительскую претензию по закону - 10 суток, и кратко перечислил, что произойдёт в случае их отказа.
То, что им не понравится, было очевидно, но они решили меня слегка обдурить.
Играем в отгадки!
Кто догадается, что они предложили взамен, -- плюс два очка.
Итак, вместо этого получаю я предложение заполнить их стандартный бланк -- деньги вернут.
Ай, молодцы, ребята! Оказывается, это просто мне не понра (вот капризный) а обменять, дескать, не на что, так что деньги они вернут.
Но не все, а за вычетом доставки (390), и курьер обратный тоже за мой счёт. В общем, не 2380, а 1600. Следи за рукой!
И что, всерьёз думают, что так и надо? Да ещё у них не понять, то ли вернут наличными, то ли на карту -- это как?
Я озлился и уже подробно указал им, что это не обмен, а потребительская претензия, Срок 10 суток, а не 14,
ни о каком обмене речи вообще не идёт, платите весь ущерб. И подробно прописал последствия.
Они предполагались довольно серьёзными.
"Срок для ответа на претензию потребителя по закону - 10 суток.
Если ответа от Вас нет или Вы отказываетесь удовлетворить мои законные требования, я обращаюсь:
- с жалобой в Федеральный антимонопольный орган на недобросовестную рекламу;
- с жалобой в Роспотребнадзор на нарушение прав потребителя;
- возможно, также с иском в мировой суд по месту моего жительства (это т.н. потребительский иск).
Последствия для Вас:
----------------------
Федеральный антимонопольный орган наложит на Вашу организацию серьёзное взыскание, ограничит Вашу деятельность. Кроме того, этот орган наверняка заинтересуется тем, что цена этого товара у Вас в два с лишним раза выше, чем практически точно то же самое у других интернет-продавцов. Тут могут быть и более серьёзные взыскания.
Роспотребнадзор, скорее всего, Вас просто закроет и оштрафует. Они быстро разбирают мелкие дела.
Подача иска в мировой суд при Вашем отказе от моей претензии даёт мне право требовать возмещения уже не только прямого ущерба, но и морального".
----------------------
И что, вы думаете, они отчудили?
Кто догадается -- ещё плюс два очка.
Как ни в чем ни бывало включили ту же "дурочку". Снова: пришлите, мол, заявление на обмен.
Это меня уже просто рассердило. Я вновь повторил им свои требования, добавил, что и прибор-то, кстати, не тот (буквы на кожухе были не те, что в ролике, -- в этом ничего страшного нет, но реклама должна упоминать, что может быть и прибор другого названия с тем же функционалом), припомнил в довесок, что и чека мне курьер не дал (ох, налоговая их убьёт и съест, как же!), а их нелепые увёртки увеличивают размер морального вреда.
На этом, я полагал, эта травля лисиц должна была и завершиться, но не всё сразу.
После выходных оттуда позвонили.
Вежливый такой мужчина.
-- Анатолий, доброе утро, это вот из... вам звонят.
- Здравствуйте.
-- Анатолий...
-- Анатолий Рафаилович, с вашего разрешения. Можно просто профессор.
-- Да, конечно, извините, профессор (держит удар паренёк, не вовсе безнадёжен).
-- А с кем я говорю?
-- Начальник отдела продаж.
-- Представьтесь, пожалуйста.
-- Фёдор.
-- А фамилия, что, так и не выросла?
-- Ну... у нас это не принято (убивал бы за эту идиотскую практику, но ведь она повсюду!)...
-- Фёдор, голубчик вы мой, под забором спит, а вот Фёдор Иванович Шаляпин -- народный артист Республики.
Тут он засмеялся. Нет, не безнадёжен. Назвался по имени-отчеству, с фамилией. Продолжаем разговор.
И что же эти ребята удумали? Нет, не дурочку, забавный вольт.
Кто угадает -- пять очков.
-- Вот вы указываете, что прибор не той марки, -- вот мы поэтому и согласны у вас его забрать, все деньги возместим, доставку тоже, заберём тоже бесплатно. Только вы так и напишите.
Что ж, давить тапком мелких нарушителей, спускать на них антимонопольку, потребнадзор и налоговую в одном флаконе -- дело благородное, гражданский долг, но уж больно случай мелкий, собственной жизни на всех не хватит.
Ладно, думаю, урок усвоен.
Написал, хотя про нарушения тоже написал и оставил ТРЕБОВАНИЕ, а не ЗАЯВЛЕНИЕ.
Отослал, тут же перезванивает Фёдор: уже перевели! Причём даже не на карту, а по СБП по номеру телефона, с какой-то своей карточки. Бухгалтерия так бы не смогла.
Похоже, начальник повыше увидел, что там деется, и сказал типа: козлы, что творите! Быстро уладить, отдать и не вякать.
-- Хорошо, - говорю, - шлите курьера, отдам вашу самобрейку.
А Федор мне и говорит...
Ну, угадать легко. 1 очко.
-- Да оставьте себе! А то выкиньте вовсе!
А бритва-то дорога-ая! 4000 рублёв, со скидкой 1990. Грош ей, конечно, цена. Посмотрел я на досуге, кто почём, -- есть по 1200, есть такие и по 900, и доставка бесплатная. Что бы лоху-профессору раньше посмотреть!
Но последний мой шаг точно не угадаете.
-- Спасибо, Федор Такойтович, -- говорю, -- но посмотрите, сколько ляпов и косяков ваша шарашкина контора допустила в этом простеньком кейсе. И Закон о рекламе нарушили, причем грубо, и Закон о правах потребителей, и антимонопольное законодательство -- цена-то жутко завышена, про налоговую я и не говорю. А хотите, я для вас и ваших сотрудников конкретный разбор всех ошибок проведу, чтоб глупо так не вляпываться? Видео-занятие на час, без права передачи третьим пользователям, только для ваших. Да, торгуете вы, гм, дерьмом, так ведь это допустимо, но надо честно заявлять, чем торгуете. Честно-то торговать не так трудно
-- Ой, - говорит, - неожиданно. Передам начальству.
Ну, цену я назвал (умеренную) -- ждём. Самому интересно.
Надеюсь, повеселил публику.