* * *
Любые близкие отношения состоят из попытки дополучить что-то, чего сильно не хватало от родителей и, собственно, близости_с_этим_конкретным человеком. И эти фазы идут в строгой очередности.
Сперва удовлетворение дефицитарной потребности (частичное, временное, чаще всего), а после контакт, диалог. В парных отношениях первая фаза может являться частью того самого "конфетно-букетного" периода, когда мужчина ухаживает за женщиной, дарит подарки, она флиртует и т.п. Или наоборот, она заботится о нем, готовит ему ужины, жалеет, может, даже немного опекает.
А сексуальные отношения возможны только тогда, когда у обоих партнеров детские потребности (в заботе, принятии, признании, защите) хотя бы временно отошли на второй план, уступив место сексуальности и эротическому желанию. Партнеры настроенные друг на друга улавливают эту грань, подобно родителям, взаимодействующим с детьми - когда на физическом уровне понятно, что вот эти ласки асексуальны и в ответ на них не рождается желания и возбуждения, даже если отношения в целом наполнены флиртом и соблазнением.
Например, теплый, заботливый мужчина на самом деле может выполнять периодически роль отца - внимательного, и терпимого, восхищенного подрастающей дочерью, признающего ее красоту и сексуальность, но не переступающего эту границу. Так же женщина может порой выполнять роль матери для мужчины. И в этом нет ничего плохого, до тех пор, пока сохраняется гибкость и роли партнеров не становятся фиксированными.
Мне кажется, эта гибкость - это то, что может быть фундаментом долгосрочных отношений. Когда-то Он может ей быть папой, а Она маленькой девочкой, когда-то они оба могут желать друг друга, будучи взрослыми, сексуальными, страстными, когда-то Она может быть ему мамой, заботиться, беречь, защищать...
И грустно, когда партнеры перестают "встречаться" в сексуальной, диалогической фазе. Это требует направленного внимания. Детско-родительская фаза много устойчивее, т.к. основана на раннем опыте, дефицитах и моделях взаимодействия, которые каждый из нас знает слишком хорошо и бессознательно легко привносит в отношения. А вот быть взрослым - это то, чему каждый из нас учится намного позже. Этот опыт свежее.
По способности поддержать наши внутренние, детские, модели мы выбираем себе партнеров. Очень часто. И это усложняет гибкость ролей. Если Она привыкла быть девочкой-нмфеткой, а он заботливым отцом, в их отношениях будет много флирта и соблазнения, хождения по краю, но сексуальное общение будет неудовлетворительным и душевная близость и открытость вряд ли найдет место.
Я описала пример партнерских отношений, но близкая дружба устроена по тому же образцу - близость, доверие происходят после того, как более острая, часто детская потребность хоть немного удовлетворена.
Последовательность циклов может объяснять, почему одни люди способны быть в долгосрочных отношениях, а другие меняют партнеров как перчатки, находясь в бесконечном поиске того_самого_единственного. Первые способны к более или менее гибкой смене ролей, вторые меняют партнера, как только он перестает удовлетворять огромную, не насыщаемую потребность из детства. А он перестает, потому что он здесь не за этим.
И для долгосрочных отношений важно, чтобы оба партнера были способны гибко менять "роль".
Немного про это, а немного про все остальное будет на моей Летней терапевтической группе "Теплое время". Осталось 4 места.