Осень...
Наступила осень. И стала тихо и незаметно смывать серыми дождями твои следы из моей жизни.
Ты исчезаешь. Медленно и тоскливо с души соскребается тупая боль от обидных слов, эгоистичных поступков, неуместной злости, недосказанных мыслей. Только на фотографии совсем нет сил смотреть, потому что тогда нарастает тоска, и все ощущения боли и обиды возвращаются. Поэтому я не смотрю. Заставляю себя не думать, не вспоминать и не чувствовать.
Я замораживаю все это намертво в осколках своего сердца. Но все же изредка силы оставляют меня, и я сдаюсь на милость своих воспоминаний о том, как все начиналось… В моей памяти всплывают твои первые поцелуи, прикосновения, километры переписки в интернете, мой приезд к тебе в гости, ужин, ежедневные летние встречи… А за тем рухнувшие мечты и иллюзии, вечера, пропитанные ожиданием, литры слез, телефонные гудки, встречи, неизменно заканчивающиеся ссорами и непониманием, безысходность, и моя, просто неубиваемая надежда…
Надежда… И всегда неоправдывающиеся ожидания… Как хорошо было, пока я ничего не ждала. Просто жила, как есть. Довольствовалась тем, что есть. Дышала сладостными минутами многочисленных встреч. Безоблачное, эйфорическое счастье, рухнувшее за один вечер. И мои попытки на протяжении полутора месяцев простить, забыть все, вернуть себя насильственными методами в тот разрушенный тобой рай.
Я бесконечно много раз вспоминаю твой телефонный звонок с красивыми и неожиданными признаниями. С серьезными и важными словами. Самыми важными на свете. Вспоминаю, как это событие обнадеживает меня. Но дальше слов ничего не происходит… Ничего не меняется. Никаких подтверждений слов на практике. Полное расхождение слов с поступками, неукладывающееся у меня в голове.
Усталость. Опустошенность. Безнадежность. Я срываюсь. Чаша терпения переполнена. Я так больше не могу… Боль. Обида. Разочарование.
Силы решать наши проблемы покидают меня окончательно. Я не могу тянуть все одна. Не могу одна разламывать по кирпичу всё вырастающую между нами стену. Не могу бесконечное множество раз уступать, засовывая поглубже в душу свое самолюбие. Наш, так глупо и грубо оборвавшийся телефонный разговор рвет душу на части, заставляя меня слизывать соленые капли с губ.
Огонь… Это правда, что огонь угасает, если в него не подбрасывать дров. А ты ведешь себя так, будто этих самых дров у тебя ограниченное количество, будто тебе не хватит на всю жизнь. И я не пойму, экономишь ли ты, или уже просто откровенно жадничаешь.
Вода… Лично я знаю про себя, что мой источник неиссякаем. И я отдаю, не для того, что б что то получить, а просто потому что я переполняюсь через край. И, чем больше уходит, тем больше возвращается. Это неисчерпаемый, всегда восполняемый ресурс. И лишь непрекращаемая грубость, требовательность, эгоизм и наглость заставляют воды оскудеть на время. Но потом поток очистится от боли и грусти, и из источника хлебнет кто-то другой, пробуждая новую силу потока…
Вода… Океан... Я уехала на другой континент подальше от боли и проблем, плескаться в водах океана, зализывающих мои душевные раны своими волнами.
Ты исчезаешь… Не звонишь и не пишешь. Во мне мутнеет память о твоих прикосновениях.
Мне спокойно. Я напитываюсь энергией. Возвращаюсь, посвежевшая, в привычный мир, к привычным делам, отодвинутым на целую неделю. Я готова идти дальше без тебя… Окунаюсь в пучину повседневности, которая больше не раздражает, а даже приносит удовольствие. Время проходит, я вливаюсь в привычный мир….
И тут ты появляешься вновь. Как гром посреди белого дня. Я вижу мигающее сообщение в скайпе.
Как ни в чем не бывало спрашиваешь меня, как дела, как-будто мы общались только вчера и вовсе не ссорились. В замешательстве я думаю, что мне делать. Я спокойно и кратко отвечаю. Вопрос-ответ. Вопрос-ответ…. Вечером смс с просьбой увидеться. Телефонный звонок, машина, суши-бар. Ты сидишь передо мной красивый и веселый, внимательно ловящий каждый мой жест, болтающий о всякой ерунде. Я рассматриваю тебя, такого родного и в то же время такого далекого, пытаясь ловить свои внутренние ощущения. Твое нетерпение, и внезапный перевод темы на вопрос, что же все-таки между нами случилось. Мои долгие объяснения, раскладывание по полочкам наших отношений, моих эмоций, реакций, твоих поступков, обернувшихся против тебя. Извинения, пояснения, признания, обещания… Твои легкие касания, привычные и незнакомые…
Твое присутствие, неожиданное, странное, забытое…
Своим молчанием и бездействием я вынудила тебя принимать решение самому. Тебе пришлось делать первый шаг самостоятельно, не зная его последствий. Я вижу тебя, другого…
Я не знаю, что будет дальше. Я слабо верю во вторые шансы, а ведь это уже 3ий… Я боюсь дать шанс, и не дать его одновременно. Люди не меняются. Жизнь годами убеждала меня в этом. Ты белый, мягкий, пушистый… Внимательный и старательный. Я не знаю тебя, такого. Да я вообще тебя не знаю. Я боюсь тебя. Я боюсь тебе верить. Я боюсь еще раз обжечься. Я боюсь собственной боли. Я боюсь делать выбор. Я боюсь причинять боль. Я боюсь, что мне опять будет трудно. Я внимательно за тобой наблюдаю. Я прислушиваюсь к себе, и пока чувствую лишь сумбур. Я не могу заставить замолчать свою голову, я боюсь слушать лишь сердце. Я чувствую ответственность за наше будущее... Я смотрю, я наблюдаю…
Еще никогда так остро меня не возникала потребность в том, что б остановиться, перестать действовать и просто смотреть… Я учусь ждать, а не кидаться сломя голову решать ситуацию, толкая людей к выбору, как делают зачастую все сильные люди. Я не хочу быть мамочкой, нянечкой, беззащитным ребенком или еще кем то. Я хочу быть собой, я хочу быть женщиной. Любимой, любящей, желанной. Мне как воздух необходимо, что б свои чувства мне доказали поступками, что б за меня поборолись, а не бросали красивые слова на ветер. Я хочу ощущать сильное мужское плечо рядом, такое же сильное, как я сама. Я мечтаю, взявшись за руки идти по одному пути вместе, даруя друг другу тепло и понимание. Я жажду, что меня сгребут в охапку, и не отдадут никому на свете… Ты ли это будешь?
Самое трудное еще впереди. Трудная осень…
Ты исчезаешь. Медленно и тоскливо с души соскребается тупая боль от обидных слов, эгоистичных поступков, неуместной злости, недосказанных мыслей. Только на фотографии совсем нет сил смотреть, потому что тогда нарастает тоска, и все ощущения боли и обиды возвращаются. Поэтому я не смотрю. Заставляю себя не думать, не вспоминать и не чувствовать.
Я замораживаю все это намертво в осколках своего сердца. Но все же изредка силы оставляют меня, и я сдаюсь на милость своих воспоминаний о том, как все начиналось… В моей памяти всплывают твои первые поцелуи, прикосновения, километры переписки в интернете, мой приезд к тебе в гости, ужин, ежедневные летние встречи… А за тем рухнувшие мечты и иллюзии, вечера, пропитанные ожиданием, литры слез, телефонные гудки, встречи, неизменно заканчивающиеся ссорами и непониманием, безысходность, и моя, просто неубиваемая надежда…
Надежда… И всегда неоправдывающиеся ожидания… Как хорошо было, пока я ничего не ждала. Просто жила, как есть. Довольствовалась тем, что есть. Дышала сладостными минутами многочисленных встреч. Безоблачное, эйфорическое счастье, рухнувшее за один вечер. И мои попытки на протяжении полутора месяцев простить, забыть все, вернуть себя насильственными методами в тот разрушенный тобой рай.
Я бесконечно много раз вспоминаю твой телефонный звонок с красивыми и неожиданными признаниями. С серьезными и важными словами. Самыми важными на свете. Вспоминаю, как это событие обнадеживает меня. Но дальше слов ничего не происходит… Ничего не меняется. Никаких подтверждений слов на практике. Полное расхождение слов с поступками, неукладывающееся у меня в голове.
Усталость. Опустошенность. Безнадежность. Я срываюсь. Чаша терпения переполнена. Я так больше не могу… Боль. Обида. Разочарование.
Силы решать наши проблемы покидают меня окончательно. Я не могу тянуть все одна. Не могу одна разламывать по кирпичу всё вырастающую между нами стену. Не могу бесконечное множество раз уступать, засовывая поглубже в душу свое самолюбие. Наш, так глупо и грубо оборвавшийся телефонный разговор рвет душу на части, заставляя меня слизывать соленые капли с губ.
Огонь… Это правда, что огонь угасает, если в него не подбрасывать дров. А ты ведешь себя так, будто этих самых дров у тебя ограниченное количество, будто тебе не хватит на всю жизнь. И я не пойму, экономишь ли ты, или уже просто откровенно жадничаешь.
Вода… Лично я знаю про себя, что мой источник неиссякаем. И я отдаю, не для того, что б что то получить, а просто потому что я переполняюсь через край. И, чем больше уходит, тем больше возвращается. Это неисчерпаемый, всегда восполняемый ресурс. И лишь непрекращаемая грубость, требовательность, эгоизм и наглость заставляют воды оскудеть на время. Но потом поток очистится от боли и грусти, и из источника хлебнет кто-то другой, пробуждая новую силу потока…
Вода… Океан... Я уехала на другой континент подальше от боли и проблем, плескаться в водах океана, зализывающих мои душевные раны своими волнами.
Ты исчезаешь… Не звонишь и не пишешь. Во мне мутнеет память о твоих прикосновениях.
Мне спокойно. Я напитываюсь энергией. Возвращаюсь, посвежевшая, в привычный мир, к привычным делам, отодвинутым на целую неделю. Я готова идти дальше без тебя… Окунаюсь в пучину повседневности, которая больше не раздражает, а даже приносит удовольствие. Время проходит, я вливаюсь в привычный мир….
И тут ты появляешься вновь. Как гром посреди белого дня. Я вижу мигающее сообщение в скайпе.
Как ни в чем не бывало спрашиваешь меня, как дела, как-будто мы общались только вчера и вовсе не ссорились. В замешательстве я думаю, что мне делать. Я спокойно и кратко отвечаю. Вопрос-ответ. Вопрос-ответ…. Вечером смс с просьбой увидеться. Телефонный звонок, машина, суши-бар. Ты сидишь передо мной красивый и веселый, внимательно ловящий каждый мой жест, болтающий о всякой ерунде. Я рассматриваю тебя, такого родного и в то же время такого далекого, пытаясь ловить свои внутренние ощущения. Твое нетерпение, и внезапный перевод темы на вопрос, что же все-таки между нами случилось. Мои долгие объяснения, раскладывание по полочкам наших отношений, моих эмоций, реакций, твоих поступков, обернувшихся против тебя. Извинения, пояснения, признания, обещания… Твои легкие касания, привычные и незнакомые…
Твое присутствие, неожиданное, странное, забытое…
Своим молчанием и бездействием я вынудила тебя принимать решение самому. Тебе пришлось делать первый шаг самостоятельно, не зная его последствий. Я вижу тебя, другого…
Я не знаю, что будет дальше. Я слабо верю во вторые шансы, а ведь это уже 3ий… Я боюсь дать шанс, и не дать его одновременно. Люди не меняются. Жизнь годами убеждала меня в этом. Ты белый, мягкий, пушистый… Внимательный и старательный. Я не знаю тебя, такого. Да я вообще тебя не знаю. Я боюсь тебя. Я боюсь тебе верить. Я боюсь еще раз обжечься. Я боюсь собственной боли. Я боюсь делать выбор. Я боюсь причинять боль. Я боюсь, что мне опять будет трудно. Я внимательно за тобой наблюдаю. Я прислушиваюсь к себе, и пока чувствую лишь сумбур. Я не могу заставить замолчать свою голову, я боюсь слушать лишь сердце. Я чувствую ответственность за наше будущее... Я смотрю, я наблюдаю…
Еще никогда так остро меня не возникала потребность в том, что б остановиться, перестать действовать и просто смотреть… Я учусь ждать, а не кидаться сломя голову решать ситуацию, толкая людей к выбору, как делают зачастую все сильные люди. Я не хочу быть мамочкой, нянечкой, беззащитным ребенком или еще кем то. Я хочу быть собой, я хочу быть женщиной. Любимой, любящей, желанной. Мне как воздух необходимо, что б свои чувства мне доказали поступками, что б за меня поборолись, а не бросали красивые слова на ветер. Я хочу ощущать сильное мужское плечо рядом, такое же сильное, как я сама. Я мечтаю, взявшись за руки идти по одному пути вместе, даруя друг другу тепло и понимание. Я жажду, что меня сгребут в охапку, и не отдадут никому на свете… Ты ли это будешь?
Самое трудное еще впереди. Трудная осень…