~ No passarana не будет или Show must go on ~
Вместо эпиграфа:
~мне сегодня странно, невнятно~
~что-то внутри распалось-разбилось~
~опять череда белых пятен~
~чего так боялась - уже случилось~
Лозунги про «no passaran» и «миру - мир» уже не катят. Я - пацифист. От природы. До мозга костей. Я ищу «мира, дружбы, жвачки» даже там, где пора бы подключать тяжелую артиллерию. А тут - бац! - и война развернула театр в моем собственном доме. Проблема отцов и детей, точнее матери и дочери в 25 лет - не поздновато ли??! Я думала, мы пережили уже все дрязги переходного периода, пересмотрели свои отношения через все возможные призмы и под всеми возможными углами и нашли тот единственный удобоваримый для нас обеих вариант общения... Ан нет! Хрен вам вместо редьки... Вчера мама выдала, что не знает, как могла воспитать такое чудовище, что она всю жизнь прогибалась под интересы отца, моего брата, мои, а нам всем всегда было на нее плевать, что она устала и все такое... В довершение всего, меня обозвали стервой, но несмотря на это, меня любят, потому что я «ее кровиночка»...
Почему все так произошло? А все до банальности просто: мать не может разорвать сердце на столько частей, сколько у нее детей. Она либо любит обоих одинаково и страдает из-за каждого в равной мере, либо... Либо она выбирает второй вариант, как это сделала моя: отдает предпочтение кому-то одному. В моем случае любовь и понимание были отданы моему старшему брату, из-за которого, в принципе, весь сыр-бор и произошел... «Я - младшая» и «я - девочка»: вот 2 основных условия по мнению моей мамы, из-за которых я «просто обязана быть мягче и уступать, пропускать мимо ушей, быть мудрее, наконец»... А я не могу... Я не могу и вряд ли когда-то смогу позволить переступать через меня, мои принципы, мое мировоззрение. Кому бы то ни было... Особенно близким людям...
Я оказалась виновата в том, что брат не соизволяет выйти из комнаты и поздороваться со мной, когда я прихожу, предпочитая сказаться спящим. Я оказалась виновата в том, что когда мне пришлось срочно переезжать, мне помогал не мой брат, в это время бывший на шашлыках в друзьями, а кто-то «посторонний». Я оказалась виноватой в том, что я не приезжаю к матери в Тараз каждые выходные, потому что работаю по 12 часов в сутки 5 дней в неделю. Я оказалась виноватой в том, что обвинила ее сына в равнодушии, за что в ответ услышала, что я-то сама ничем не лучше, несмотря на то, что звоню чуть ли не каждый день, помогаю деньгами семье, да и вообще... я - стерва... Вот так вот...
В общем, теперь в моей жизни кровавый пассаран внутри кровной родни. И я не могу описать словами насколько ужасно больно мне сейчас писать об этом. Я никогда не думала, что мама примет сторону брата, во всяком случае вот так явно и вот так безапелляционно. Что мне придется сказать самые страшные слова: «Я больше не хочу говорить с тобой!» и услышать режущие нервы частые гудки в ответ... Что мне придется вести этот разговор на работе, где на расстоянии метра от меня сидят 4 коллеги, тщательно желающие вид, что не слышат о чем я говорю и не видят, как я обливаюсь слезами от горечи услышанных слов...
Что еще более ужасно, я не ощущаю своей вины, т.к. полностью уверена, что не смогу «прогнуться» и делать вид, что все в порядке, что я не унижена тем, что мамина любовь к сыну настолько слепа, что она готова попереть мои чувства... А еще я знаю, что с обратной стороны телефонного провода находится 60-летняя женщина, мать двоих детей, которые не могут найти общего языка из-за сложности своих характеров и которая, чтобы не делать выбора и не принимать соломонова решения, предпочла пойти по пути наименьшего сопротивления и выбрала того из детей, кто слабее и кем она еще может хотя бы как-то управлять...
Вот так мы и теряем близких людей, а также огромные пласты прошлого, с ними связанного, чувство равновесия и своей любимости, своей защищенности, оказываемся выброшенными за борт семейного очага... и все это только из-за того, что силиконовые ослики умирают стоя, в то время как все вокруг хотели бы, чтобы он хотя бы пригнул голову...
Вместо эпилога...
Нового Года не будет. Также, как и чудес... Не будет праздничного стола в кругу семьи, со взаимными подарковручениями, проникновенными тостами про то, как мы друг друга любим и что смысл нашей жизни - наша семья... Ничего этого не будет. Также, как до сих пор нет обещанного снега, который бы смог «забелить» ту кровавую черноту, которая поселилась в моей душе и теперь зудит и клокочет внутри, не давая сделать глубокого вдоха...
~мне сегодня странно, невнятно~
~что-то внутри распалось-разбилось~
~опять череда белых пятен~
~чего так боялась - уже случилось~
Лозунги про «no passaran» и «миру - мир» уже не катят. Я - пацифист. От природы. До мозга костей. Я ищу «мира, дружбы, жвачки» даже там, где пора бы подключать тяжелую артиллерию. А тут - бац! - и война развернула театр в моем собственном доме. Проблема отцов и детей, точнее матери и дочери в 25 лет - не поздновато ли??! Я думала, мы пережили уже все дрязги переходного периода, пересмотрели свои отношения через все возможные призмы и под всеми возможными углами и нашли тот единственный удобоваримый для нас обеих вариант общения... Ан нет! Хрен вам вместо редьки... Вчера мама выдала, что не знает, как могла воспитать такое чудовище, что она всю жизнь прогибалась под интересы отца, моего брата, мои, а нам всем всегда было на нее плевать, что она устала и все такое... В довершение всего, меня обозвали стервой, но несмотря на это, меня любят, потому что я «ее кровиночка»...
Почему все так произошло? А все до банальности просто: мать не может разорвать сердце на столько частей, сколько у нее детей. Она либо любит обоих одинаково и страдает из-за каждого в равной мере, либо... Либо она выбирает второй вариант, как это сделала моя: отдает предпочтение кому-то одному. В моем случае любовь и понимание были отданы моему старшему брату, из-за которого, в принципе, весь сыр-бор и произошел... «Я - младшая» и «я - девочка»: вот 2 основных условия по мнению моей мамы, из-за которых я «просто обязана быть мягче и уступать, пропускать мимо ушей, быть мудрее, наконец»... А я не могу... Я не могу и вряд ли когда-то смогу позволить переступать через меня, мои принципы, мое мировоззрение. Кому бы то ни было... Особенно близким людям...
Я оказалась виновата в том, что брат не соизволяет выйти из комнаты и поздороваться со мной, когда я прихожу, предпочитая сказаться спящим. Я оказалась виновата в том, что когда мне пришлось срочно переезжать, мне помогал не мой брат, в это время бывший на шашлыках в друзьями, а кто-то «посторонний». Я оказалась виноватой в том, что я не приезжаю к матери в Тараз каждые выходные, потому что работаю по 12 часов в сутки 5 дней в неделю. Я оказалась виноватой в том, что обвинила ее сына в равнодушии, за что в ответ услышала, что я-то сама ничем не лучше, несмотря на то, что звоню чуть ли не каждый день, помогаю деньгами семье, да и вообще... я - стерва... Вот так вот...
В общем, теперь в моей жизни кровавый пассаран внутри кровной родни. И я не могу описать словами насколько ужасно больно мне сейчас писать об этом. Я никогда не думала, что мама примет сторону брата, во всяком случае вот так явно и вот так безапелляционно. Что мне придется сказать самые страшные слова: «Я больше не хочу говорить с тобой!» и услышать режущие нервы частые гудки в ответ... Что мне придется вести этот разговор на работе, где на расстоянии метра от меня сидят 4 коллеги, тщательно желающие вид, что не слышат о чем я говорю и не видят, как я обливаюсь слезами от горечи услышанных слов...
Что еще более ужасно, я не ощущаю своей вины, т.к. полностью уверена, что не смогу «прогнуться» и делать вид, что все в порядке, что я не унижена тем, что мамина любовь к сыну настолько слепа, что она готова попереть мои чувства... А еще я знаю, что с обратной стороны телефонного провода находится 60-летняя женщина, мать двоих детей, которые не могут найти общего языка из-за сложности своих характеров и которая, чтобы не делать выбора и не принимать соломонова решения, предпочла пойти по пути наименьшего сопротивления и выбрала того из детей, кто слабее и кем она еще может хотя бы как-то управлять...
Вот так мы и теряем близких людей, а также огромные пласты прошлого, с ними связанного, чувство равновесия и своей любимости, своей защищенности, оказываемся выброшенными за борт семейного очага... и все это только из-за того, что силиконовые ослики умирают стоя, в то время как все вокруг хотели бы, чтобы он хотя бы пригнул голову...
Вместо эпилога...
Нового Года не будет. Также, как и чудес... Не будет праздничного стола в кругу семьи, со взаимными подарковручениями, проникновенными тостами про то, как мы друг друга любим и что смысл нашей жизни - наша семья... Ничего этого не будет. Также, как до сих пор нет обещанного снега, который бы смог «забелить» ту кровавую черноту, которая поселилась в моей душе и теперь зудит и клокочет внутри, не давая сделать глубокого вдоха...