Mi verdat...
Pues como todo mundo todos toditos todos tenemos algo que no se conoce tan abiertamente, porque aunque uno sea el chisme con patas incapaz de guardarse alguna info propia o extraña, siempremente hay algo que los demás no conocen de ti y enbeces ni tú tampoco.
Mi madre Godzilla falleció en 2013, yo tenía 35 años en esos entonceses. Yo recuerdo haberle dicho que era gay cuando ser gay abarcaba todos los arcoíris y tendencias y así. También recuerdo que como siempre no me hizo caso o activó el modo negación perpetua porque nunca volvimos a tocar el tema.
Las pocas relaciones gays que tuve no las volví a traer a mi casa porque básicamente siempre fue una dependiente económica absoluta de mi madre y no quería perder mis privilegios, que aunque eran pocos, ponían un techo y comida encima de mí.
Tons llegó el cáncer y se llevó a Godzilla.
Y me quedé sin ganas de existir ni razón para hacerlo.
Nunca he sido una persona feliz no sé que es eso ni como se come o donde se compra. Quiero demasiado a la gente pero la fastidio en la misma cantidad y acaban por mandarme alv. Los momentos “felices” son cuando estoy haciendo algo que me gusta y a veces ni eso.
No voy a mentir. Un año antes de que falleciera mi madre ya no trabajaba ni hacía el intento de conseguir un nuevo trabajo. Me conformaba con servirle a mi madre y así ella me proveía con comida y casa y a veces algo de dinero como para salir.
Cuando falleció yo dejé de preocuparme por todo. Tenía el ingreso de la renta y por tranza tenía el ingreso del ISSSTE que le depositaban a mi mamá en Banamex. Con esas dos cosas al mes casi tenía 25mil pesos sin mover un dedo y pues fue muy fácil acostumbrarme a no hacer nada más que gastar el dinero que salía de ambas cosas.
Empecé a salir de viaje, cosa que no me arrepiento de haber hecho. Me compré consolas y videojuegos. Invité a mis amigos a beber y comer gratis. Gastar dinero me hacía “feliz”.
Eventualmente Banamex se convirtió en Citibanamex y la tarjeta a la que le depositaban a mi mamá la cancelaron. Ya no tenía ese ingreso y me tomó AÑOS recuperar el dinero de la cuenta porque la señora que hacía el quehacer me perdió el contrato y casualmente el banco no tenía copia porque mi madre sacó la cuenta hace cuatrocientos dinosaurios.
No sabía controlar mis gastos tons me iba de boca con los dineros y me empecé a ver en aprietos económicos. Había mucho que arreglarle a la casa y el mantenimiento del coche y el Enki que esta viejo y muy enfermo y sus gastos y mis gastos, me empezaron a ahorcar.
Y luego fue lo de mis ojos. Mi madre me mandó a hacer lasik cuando tuve 20 años porque le daba vergüenza que yo usara lentes. LA operación me causó un problema en la cornea que se llama ectasia corneal en la que la córnea se adelgaza y se deforma. Es gradual y cada día veo menos, no me voy a quedar 100% ciega pero ver todo borroso nomás distinguir la luz tampoco es maravilloso
Me tengo que operar y no tengo dinero para hacerlo. Son 160mil pesos (eran hace años).
Ahorita un cuate está viendo si puede recuperar un cheque del ISSSTE que le tenían que pagar a mi madre y ya de ahí puedo sacar algo de dinero para pagar la operación. Pero no va a ser solo una, por lo menos en lo que me queda de vida cada 5/10 años me tengo que volver a operar y cada operación es más cara y complicada y creo que me va a ir mal y si hay algún porcentaje de complicaciones seguramente ahí voy a estar yo. De todas maneras es mejor hacerlo que no hacerlo porque no veo ni madres.
Ahorita estoy escribiendo en fondo oscuro con letra blanca y al rato ya no voy a poder ver nada. Todo se va a ver borrosisisimo.
Mi otra verdad: no soy solo gay, soy trans.
Creo que siempre lo supe, desde chica no me sentía cómoda siendo mujer.
ODIO ser mujer, es horrible, espantoso, nefasto, asqueroso y doloroso.
No sé si transicionar me haga “feliz”. O se me quiten las ganas de morirme todos los días.
Pero a la gente trans la tratan de la verga en todos lados.
No lo supe bien hasta que murió mi madre y dejé de trabajar. Dejé de usar maquillaje y zapatos de tacón y ropa de vestir y bolsas de mano y joyería; y me sentía a gusto. Tengo fácil unos 10 años sin maquillarme, sin arreglarme para godinear. Y esa es otra razón por la que no quiero regresar al trabajo.
No quiero transicionar estando en el trabajo. Es horrible pensar que la gente te va a ver con asco y aunque no te importe lo que la gente piense, es horrible ir diario a un lugar a donde la gente no te quiera ya no por cosas de trabajo sino por prejuicios. No quiero volverme a tener que maquillar, no quiero usar medias ni tacones, no quiero comprar bolsas de mano, las que tenía ya las tiré.
No quiero hacer mi cambio de identidad hasta que la casa esté a mi nombe o la haya vendido y lo del cheque que sepa si lo puedo cobrar o no. Por cosas legales no quiero cambiarme la identidad porque luego por eso va a ser más complicado sacar los trámites.
No quiero transicionar en mi colonia, no quiero que los vecinos me vean trancisionar, no quiero que me juzguen.
Tampoco quiero hacer nada antes de operarme y quitarme las pinches tetas que tanto odio, pinches bolsas de grasa deforme que me estorban para muchas cosas y que es lo que los weyes me ven en la calle. Y eso que no hay mucho que ver, se han hecho más grandes ahora que engordé como barril y eso me trauma todavía más.
Todo eso de transicionar aparte cuesta una lanota.
Cuando fui a la clínica condesa por informes me di cuenta que todo esta enfocado en que los weyes se vuelvan viejas.
Para ellos si hay financiamientos para ponerse tetas aunque la jarocha se la tengan que hacer fuera de México para ellos casi siempre hay hormonas y tratamientos
Para las mujeres que transicionan al lado masculino no. No vi ningún financiamiento en el que te den facilidades para quitarte las tetas, siempre hay escasez de testosterona. O sea que hasta en esos casos las mujeres siguen estando jodidas.
Tengo mi teoría toda burda de que si me operan los ojos y me quito las tetas y me pongo testosterona y ojalá me cambié la voz un poco y me pongo otro nombre, el conseguir trabajo sea más sencillo que siendo vieja. Casi podría apostarlo.
Y esa es la cuestión.
Por arreglar la casa de abajo en donde estoy viviendo ahorita se me fueron todos mis ahorros y la verdad ni se nota que le metí más de 200mil pesos a la casa.
La gente que viene a trabajar piensa que porque vivo en mi colonia soy millonaria tons todos el mundo me tranza cuando viene a arreglar algo me cobran mucho más que si yo viviera en otro lado. Aunque esté jodida de dinero y esté vendiendo todo lo que tengo para sacar extra y tratar de completar lo que perdí de los ahorros y no morirnos de hambre y tener algo de varo por si el Enki se me muere tener dinero para poderlo cremar y poner en su urnita. Y mientras tener para pagarle sus tratamientos y sus análisis y sus medicinas y su comida especial y sus suplementos y el champú…
El día que se muera ese perro tampoco sé si lo voy a poder superar, ha estado conmigo por tanto tiempo.
¿Mi familia? No hay nadie, ni primos, ni tíos ni hermanos NADA CERO. No les importo y tampoco les agrado y es como mutuo.
No sé como le voy a hacer para cuando me tenga que operar. Le voy a tener que ofrecer dinero a alguien para que me acompañe y a ver si así porque ya no tengo más que dos o tres amigos y la verdad hoy le pregunté como no queriendo a una y me evadió bien cabrón. Y es la que pensaba que no me diría que no, je…
A lo mejor me salió lo emocional por estar en mis días. Como odio la menstruación. No quiero tener hijos nunca, ¿por que diantres tengo que menstruar entonces? Malditas hormonas ya me dieron ganas de llorar…