Ночные размышления
Ну, вот. Первый день дома подошел к логическому завершению. Все спят. Я бодрствую. Пока. Посмотрю очередную серию "Дживс и Вустер" и тоже отправлюсь во власть Морфея. В общем, все прошло довольно спокойно, правда, дочь почувствовала себя лучше и неоднократно и нещадно играла на моих нервах:) С мужем отношения крайне натянутые после нашей очередной ссоры, когда я лицо кинула ему, что не хочу его, ни в каких смыслах. Каждый раз убеждаю себя, что не надо затевать ссору, лучше подождать, пока он сам начнет, но не выдерживаю и срываюсь. Блин, чувствую себя в западне. Причем сама себя сюда и завела. Так хотелось большой любви, прекрасной семьи и бесконечного счастья, что не решилась расстаться с человеком, с которым еще до свадьбы ругалась жутко, мама моя говорила, что мы ведем себя так, словно уже лет 20 в браке, а будущая свекровь сказала, что я на него "волком смотрю". Тогда жутко оскорбилась. Я ведь уверена была, что люблю. И готова жить с ним до скончания века, строить семью, дом, поддерживать во всех начинаниях и тд и тп. А потом как-то все изменилось. Сначала после родов.
Ну вот, М. плачет.
... Продолжу. После родов у меня если и не было депрессии, то гормональный скачок, вызванный произошедшими изменениями в организме, однозначно на меня влиял. Я рыдала по поводу и без. Муж, ничего не скажешь, поддерживал меня, помогал с М., даже по дому (первое время, поскольку у меня было кесарево, и делать я могла мало чего). Знаю-знаю. Вот такая вот я неблагодарная. Но я была благодарна. Просто год назад у нас вышла очередная ссора. Честно скажу, пришли мы тогда с дня рождения изрядно навеселе. Ребенка я уложила, а сама, уж не помню как, но уснула на кухне. Наверняка шарилась в инете. В общем, проснулась я оттого, что М. Плачет, Д. Выбегает из комнаты с ней на руках и орет на меня, что я плохая мать и забила на дочь. Смутно помню, что ответила, но что-то тоже не очень лестное, в общем, он решил, что мне просто необходимо отвесить оплеуху. И придушить немного. Конечно, я сама виновата. Во всем этом. Но его вины не умаляю ни капли. Безусловно, я сразу собралась разводиться. О чем, черт меня за ногу дернул, решила я сказать маме. Родители тогда только переехали с севера, мама на пенсии, всю жизнь мечтала внуков нянчить. Я решила, что прекрасная возможность нарисовалась. Да не тут-то было. Мама сказала, что ей тяжело будет целый день с М. сидеть, да и вообще, дочка, подумай хорошенько. И что прикажете делать? Работы еще нет, на старую выходить - желания никакого, на няню денег нет, соответственно, плюс еще ипотека. Короче, решила терпеть до лучших времен, а точнее, до подходящего момента. К тому времени я уже четко определилась с тем, что мужа я не люблю, по крайней мере, как мужчину, с которым готова прожить всю жизнь.
Прошло какое-то время, Д. всячески пытался загладить вину, надолго, конечно, его не хватило, но мне-то тоже деваться некуда, осталась, типа примирилась. Хотела работу найти, но не по специальности, осточертело как-то. То, чего я хотела, не было, либо не совсем то, либо нужен хьюдж экспириенс, как всегда. Муж предложил через знакомого в "полу государственную" структуру. Деньги небольшие, но и напрягаться сильно не надо. Согласилась. Ну не дура есть?! Но очень уж хотелось обстановку сменить, а то уже крыша ехать начала конкретно. Коллектив оказался молодым, по большей части (сейчас - полностью) женским, хорошим. Теперь вот, спустя полгода, думаю: еще поработать, чтоб коллегам не срывать рабочий настрой в "жаркую" пору, и уж после спада активности начать поиски более подходящей и интересной работы? Или сейчас кинуться во все тяжкие. Все-таки чувство ответственности... Ну, и страшно тоже. В общем, паршиво. Как и говорилось выше, чувствую себя в западне.
Ну вот, М. плачет.
... Продолжу. После родов у меня если и не было депрессии, то гормональный скачок, вызванный произошедшими изменениями в организме, однозначно на меня влиял. Я рыдала по поводу и без. Муж, ничего не скажешь, поддерживал меня, помогал с М., даже по дому (первое время, поскольку у меня было кесарево, и делать я могла мало чего). Знаю-знаю. Вот такая вот я неблагодарная. Но я была благодарна. Просто год назад у нас вышла очередная ссора. Честно скажу, пришли мы тогда с дня рождения изрядно навеселе. Ребенка я уложила, а сама, уж не помню как, но уснула на кухне. Наверняка шарилась в инете. В общем, проснулась я оттого, что М. Плачет, Д. Выбегает из комнаты с ней на руках и орет на меня, что я плохая мать и забила на дочь. Смутно помню, что ответила, но что-то тоже не очень лестное, в общем, он решил, что мне просто необходимо отвесить оплеуху. И придушить немного. Конечно, я сама виновата. Во всем этом. Но его вины не умаляю ни капли. Безусловно, я сразу собралась разводиться. О чем, черт меня за ногу дернул, решила я сказать маме. Родители тогда только переехали с севера, мама на пенсии, всю жизнь мечтала внуков нянчить. Я решила, что прекрасная возможность нарисовалась. Да не тут-то было. Мама сказала, что ей тяжело будет целый день с М. сидеть, да и вообще, дочка, подумай хорошенько. И что прикажете делать? Работы еще нет, на старую выходить - желания никакого, на няню денег нет, соответственно, плюс еще ипотека. Короче, решила терпеть до лучших времен, а точнее, до подходящего момента. К тому времени я уже четко определилась с тем, что мужа я не люблю, по крайней мере, как мужчину, с которым готова прожить всю жизнь.
Прошло какое-то время, Д. всячески пытался загладить вину, надолго, конечно, его не хватило, но мне-то тоже деваться некуда, осталась, типа примирилась. Хотела работу найти, но не по специальности, осточертело как-то. То, чего я хотела, не было, либо не совсем то, либо нужен хьюдж экспириенс, как всегда. Муж предложил через знакомого в "полу государственную" структуру. Деньги небольшие, но и напрягаться сильно не надо. Согласилась. Ну не дура есть?! Но очень уж хотелось обстановку сменить, а то уже крыша ехать начала конкретно. Коллектив оказался молодым, по большей части (сейчас - полностью) женским, хорошим. Теперь вот, спустя полгода, думаю: еще поработать, чтоб коллегам не срывать рабочий настрой в "жаркую" пору, и уж после спада активности начать поиски более подходящей и интересной работы? Или сейчас кинуться во все тяжкие. Все-таки чувство ответственности... Ну, и страшно тоже. В общем, паршиво. Как и говорилось выше, чувствую себя в западне.