Мне 24.
Ночь, дорога, погасшие уличные фонари. Я на минимальной почти скорости всматриваюсь в даль. Мы едем от свекрови, до этого я целый день пробегала с бабушкой-дедушкой (мужа) по больнице, в голове крутятся мысли об обеде-ужине на рабочей неделе, и "надо заехать в магазин, стиральный порошок закончился". Прикидываю, сколько времени если я смогу поспать, если уборку дома все-таки сделаю сегодня, ну, хотя бы самое необходимое. Из плюсов этого дня - я нашла для себя пару часов и забежала к моей девочке на маникюр (и вот не смешно же ни разу, иногда не получается и так).
Мне 24. И я себе все представляла ой как не так.
У меня есть (была?) прекрасная подруга Люба. В моменты, когда мы жили вместе, мы гуляли по паркам до полуночи, ездили в другие города, а зимами курили на теплом балкончике, играли в карты и плевались циничным ядом в неясных смешных дяденек с сайта знакомств. Если что-то происходило, мы сразу - сразу же - звонили друг другу, и как-то это, знаете, здорово облегчало ситуацию. Мы могли и послать друг друга в дальние дали, на что, в общем-то, никто никогда не был в обиде. Да, пару серьезных ссор у нас с ней было, но... Мы любили все усложнять, но на самом деле тогда все было намного проще.
И да, нам было плевать на пыль на подоконнике и отсутствие супа в холодильнике, хотя умели, конечно, все.
Мне 24. Рулю машиной и рулю своей жизнью. Машиной получается лучше.
И вот приходит осознание, что так, как было тогда, уже больше не будет. И я такой, какой была тогда - юной, циничной, саркастичной, тоже, наверное, уже не буду. И вообще кроме Любы меня такой никто и не знает-то. А знают теперь меня - хозяйкой, любящей заботливой женой, дочерью, невесткой. Ну и работницей, конечно. И еще парочка социальных ролей.
Я не представляла, что к 24 годам жизнь достигает таких объемов.
И мне, понимаете, вот мне сейчас этого всего - много. А того, что для меня только - мало. Дети? Нет, спасибо. Я реально морально не готова.
А еще я оглядываюсь на своих ровесниц - без образования, вышли замуж (а кто-то уже и дважды), постят счастливые селфи с дитятями и признаюсь на весь инет в любви к мужу. Или без детей, но клубы, тусовки и прочая. И - никаких проблем. Никаких забот и тревог. Вполне и вполне себе беззаботная жизнь. Офонареть.
Мне 24. Что я делаю не так? В какой момент я ступила не на ту дорожку, что сейчас я как будто не молода в свои 24, а уже с грузом ответственности на все 35? Ну ладно, 32. Ну ладно, не знаю. Я знаю и 35летних таких же - беззаботных тусовщиц.
Или это и есть - мой возраст? Или это вполне себе даже нормально, а на самом деле во мне просто ноет маленький ребенок, который хочет конфетку, мультики и на ручки (к чему я, собственно, все-таки и склоняюсь)?
Да, я хочу конфету, мультики и на ручки. Но сегодня вечером вместо конфеты будет овощной салат, вместо мультиков - работа, а вместо "на ручки" - орбитрек. Ладно-ладно, "на ручки" тоже будет.))
ПС: чтобы два раза не откровенничать, я все же продолжу мысль здесь. Если вы дочитали до этих строчек, то две минуты роли не играют, и я продолжу у вас их отнимать.
Да, у меня сейчас попеременно болит нога, плечо и спина. Иногда две ноги. Иногда я сползаю с кровати и чувствую себя физически на все 60 - лет, а не процентов. Я не больна, просто 6 тренировок в неделю все же бывает многовато. Но, вот опять же, чувствовала ли бы я себя также хреново, если бы не сидячая 8часовая работа и полноценный сон? Уверена, что нет. В те дни, когда я мало сплю, я не могу сделать на пилоне элементарнейшие вещи. То есть мой организм изнашивается и нифига не восстанавливается.
И когда мне больно, когда я устала, когда я отворачиваюсь от тортика (а я уже отворачиваюсь от тортика, потому что хватит) в голову приходит мысль: "Ну вот зачем оно мне? Почему бы не прожить жизнь счастливым ленивым тюленем в окружении 40 кошек? Зачем мне шпагаты, гибкая спина и все вот это на пилоне? Живут же люди и без этого, и счастливы. В конечном счете, я же счастлива без айфона."
Но ленивый тюлень внутри меня умирает через сутки. И я иду на тренировки, и отказываюсь от сладенького, и тяну ногу к голове. И все еще никак не могу четко сформулировать - зачем.
Мне 24. И я себе все представляла ой как не так.
У меня есть (была?) прекрасная подруга Люба. В моменты, когда мы жили вместе, мы гуляли по паркам до полуночи, ездили в другие города, а зимами курили на теплом балкончике, играли в карты и плевались циничным ядом в неясных смешных дяденек с сайта знакомств. Если что-то происходило, мы сразу - сразу же - звонили друг другу, и как-то это, знаете, здорово облегчало ситуацию. Мы могли и послать друг друга в дальние дали, на что, в общем-то, никто никогда не был в обиде. Да, пару серьезных ссор у нас с ней было, но... Мы любили все усложнять, но на самом деле тогда все было намного проще.
И да, нам было плевать на пыль на подоконнике и отсутствие супа в холодильнике, хотя умели, конечно, все.
Мне 24. Рулю машиной и рулю своей жизнью. Машиной получается лучше.
И вот приходит осознание, что так, как было тогда, уже больше не будет. И я такой, какой была тогда - юной, циничной, саркастичной, тоже, наверное, уже не буду. И вообще кроме Любы меня такой никто и не знает-то. А знают теперь меня - хозяйкой, любящей заботливой женой, дочерью, невесткой. Ну и работницей, конечно. И еще парочка социальных ролей.
Я не представляла, что к 24 годам жизнь достигает таких объемов.
И мне, понимаете, вот мне сейчас этого всего - много. А того, что для меня только - мало. Дети? Нет, спасибо. Я реально морально не готова.
А еще я оглядываюсь на своих ровесниц - без образования, вышли замуж (а кто-то уже и дважды), постят счастливые селфи с дитятями и признаюсь на весь инет в любви к мужу. Или без детей, но клубы, тусовки и прочая. И - никаких проблем. Никаких забот и тревог. Вполне и вполне себе беззаботная жизнь. Офонареть.
Мне 24. Что я делаю не так? В какой момент я ступила не на ту дорожку, что сейчас я как будто не молода в свои 24, а уже с грузом ответственности на все 35? Ну ладно, 32. Ну ладно, не знаю. Я знаю и 35летних таких же - беззаботных тусовщиц.
Или это и есть - мой возраст? Или это вполне себе даже нормально, а на самом деле во мне просто ноет маленький ребенок, который хочет конфетку, мультики и на ручки (к чему я, собственно, все-таки и склоняюсь)?
Да, я хочу конфету, мультики и на ручки. Но сегодня вечером вместо конфеты будет овощной салат, вместо мультиков - работа, а вместо "на ручки" - орбитрек. Ладно-ладно, "на ручки" тоже будет.))
ПС: чтобы два раза не откровенничать, я все же продолжу мысль здесь. Если вы дочитали до этих строчек, то две минуты роли не играют, и я продолжу у вас их отнимать.
Да, у меня сейчас попеременно болит нога, плечо и спина. Иногда две ноги. Иногда я сползаю с кровати и чувствую себя физически на все 60 - лет, а не процентов. Я не больна, просто 6 тренировок в неделю все же бывает многовато. Но, вот опять же, чувствовала ли бы я себя также хреново, если бы не сидячая 8часовая работа и полноценный сон? Уверена, что нет. В те дни, когда я мало сплю, я не могу сделать на пилоне элементарнейшие вещи. То есть мой организм изнашивается и нифига не восстанавливается.
И когда мне больно, когда я устала, когда я отворачиваюсь от тортика (а я уже отворачиваюсь от тортика, потому что хватит) в голову приходит мысль: "Ну вот зачем оно мне? Почему бы не прожить жизнь счастливым ленивым тюленем в окружении 40 кошек? Зачем мне шпагаты, гибкая спина и все вот это на пилоне? Живут же люди и без этого, и счастливы. В конечном счете, я же счастлива без айфона."
Но ленивый тюлень внутри меня умирает через сутки. И я иду на тренировки, и отказываюсь от сладенького, и тяну ногу к голове. И все еще никак не могу четко сформулировать - зачем.