Про отношения и не только
Родились у меня кое-какие мысли про жизнь и любовь. Очень все личное. Я много всякого пишу только для себя, но вот этими темами захотелось поделиться.
Началось с того что я поняла что как меня достали все эти своды правил что женщина должна или не должна.
Читаю ленту в фейсбуке, а там множество советов все одного порядка «женщина должна то-то и то-то, чтобы были хорошие отношения». И реклама разных курсов на эту тему. Ведическое знание на эту тему сейчас очень популярно:) То есть по умолчанию считается что хорошие отношения, в том числе внимание и любовь мужчины, мир в семье - это приоритет. Вот типа есть отношения. Берем эти отношения и улучшаем. И как инструмент - разные приемчики на тему как себя должна вести «правильная» женщина. Поддреживать мужчину, не спорить, быть мягкой и приятной, юбки там носить и сверху жемчуг.
Вроде ничего плохого. Но вот сейчас как-то с высоты нескольких месяцев без отношений я вижу каким все это было бредом. Как это на самом деле запудривает мозги.
Если сейчас я попаду в отношения где что-то не будет работать, я не буду стараться это починить. Починить - это значит понатыкать ваты там где остро, но остро при этом все равно будет там под ватой. А жить, обтыканной ватой, мне не хочется.
Я лучше буду проходить через ад всех этих острых углов и если развалится - пусть развалится на начальных уже этапах. Пытаться что-то улучшить - это как пытатться натянуть на себя трусы на 5 размеров меньше под девизом «поношу - растянется».
Только страх неизвестности лишает меня возможности проживать то что есть как оно есть, без попыток применить ведическое колдовство.
У меня родилось и крепнет очень явное убеждение что если что-то переживается как «не то» в отношениях с самого начала, то нафиг такие отношениях. Не нужно их улучшать и себя не нужно перекраивать. Начнешь улучшать - завязнешь. Потом плоды своего творчества по улучшению будет очень жалко бросать. И если в голове звучит голос «ну он же такой хороший, мы так друг другу подходим, а я же его люблю» - то это значит что уже начало засасывать. Не нужны никакие причины чтобы быть вместе. Потому что бывает и по-другому, когда все равно насколько все хорошо или плохо в отношениях, когда может быть очень даже плохо, а при этом внутри все будет говорить «да», и нет этого стремления что-то исправить.
Про детей тоже такой вопрос - прояснился как-то сам собой. Мне 37 лет, детей нет и даже как-то не хочется. Что с этим делать? И нужно ли с этим что-то делать? Вот ответ точно такой же как про отношения. Не нужно ничего улучшать. Все уже и так совершенно такое какое есть. Для того чтобы это увидеть, достаточно хотя бы немного пройти через свой страх - страх смерти, страх одиночества, страх что со мной что-то будет не так. Проживая этот страх видишь что все, даже все болезни и несчастья, все казалось бы «неправильные» обстоятельства - это такой же узор на ткани жизни как и все другое, как и все что я вижу вокруг. Никто не является особенным. И все что сейчас происходит со мной - это жизнь так меня проживает. И тогда нет сопротивления. Нет желания даже что-то улучшить. Нет желания улучшить что-то из страха, хотя это не отменяет какие-то действия. Просто появляется принятие. Что дети приходят когда они приходят - даже если со стороны кажется что это результат каких-то моих действий. Чудо рождения и смерти - неподвластно нам. Тоже самое про отношения. Если хочешь отношений где нужно все время что-то улучшать, но при этом все время чувствовать что все равно что-то не то и не так - тогда да, нужно изучать все эти правила и менять себя с этой светлой целью "иметь хорошие отношения". А если хочешь прожить чудо любви, которая приходит как рождение или смерть - тогда просто отдай это все богу.
Когда кто-то спрашивает «почему у тебя в 30 с чем-то лет нет детей или что-то в этом роде про отношения» - это все вопросы с той позиции что мы творим тут чудо жизни и смерти. Что за мания величия. Рождение, смерть и любовь - это все нам пододконтрольно. И когда это происходит, все все даже просто постояли рядом - могут подсмотреть в это открывшееся на мгновение окошка. И после этого невозможно быть прежним.
А еще одна мысль - что все -все-все, не только рождение любовь и смерть - случается. Можно сопротивляться несчатьям и боли, а можено увидеть что это все как часть одного общего узора. Позволить им ранить нас настолько, чтобы отвалилась эта скорлупа, построенная из желания комфорта, безопасности, предсказуемости. Все эти несчастья - это как удары по скорлупе. Дать им проникнуть внутрь. С ними проникнет свет. И за всем будет одна единственная жизнь, которая прживает сама себя. Не я, не моя жизнь, просто жизнь. И в этой жизни ничего не гарантировано.
Если прямо сейчас кажется что вот наконец-то я нашла рецепт, способ, место, силу, понимание, которые меня поддерживают и наконец-то я могу сделать свою жизнь счастливой и безопасной, наконец-то страдания ушли и можно просто наслаждаться... Вот это такой очень тонкий момент. Есть очень большая вероятность что вместе с этим чувством начал нарастать новый слой скорлупы.
Хрупкость и безнадежность - вот это без скорлупы. Незнание и беспомощность - это тоже без нее. Без какой-либо уверенности в том что в следующую минуту или завтра у меня все будет хорошо, все будет в порядке, все будет безопасно - это тоже без нее.
Это некомфортно - так жить. Наращивание скорлупы - встроено в нас на каком-то глубинном уровне. Приходит дом, приходит мужчина или вдруг в бизнесе все начинает идти так хорошо. И хочется чтобы и дальше все так и было. И это - ловушка. Я из нее вырываюсь примерно раз в несколько лет. А потом снова попадаюсь. И потом снова приходит этот прямо таки зов изнутри и я разрушаю все, что было для меня мягкой, уютной тюрьмой - просто для того чтобы снова попасть в поток, чтобы хоть немного ослабить этот бесконечный контроль над жизнью.
Не нужно стараться заглаживать углы. Пусть все мое нездоровье, если оно есть, вылезет наружу. Пусть люди и обстоятельства мне это хорошенько отразят - по полной программе. Не нужно пытаться, стараться, притворяться, стремиться и улучшаться. Пусть идет как идет. Когда оно идет вот так со всей силой и без прикрас - то тогда жизнь очень точно это все отразит. А когда она так это точно отражает - тогда с первого раза понятно, потому что больно. Так больно, что понятно (если я конечно не идиот). И это трансформирует - само, а не по написанным кем-то правилам. А если все время что-то куда-то пытать пристроить и подкрасить - то и реакция будет такая же - смазанная. И будет эта колбасня длиться вечно. Может даже и не одну жизнь.
Но такую поддержку от жизни можно получать только если хотя бы немного переступить через этот страх обнаженности перед жизнью, этот страх боли ударов. Этот страх неизвестности, незнания себя, страх жить без подготовки, страх жить без правил. Для любви и жизни, которые как смерть, все эти правила - как камни на дороге. Лучше без этого. Эта разница как между телом, которое само танцует и выученным по нотам танцем. Хоть и то, и другое называется танцем, но это ведь вообще про разное - как из разных вселенных.
Путешествия этому учат. Покинуть любимый дом, знакомых, друзей, все изученные маршруты, комфорт повседневных вещей. Новые места и не прятаться там от людей - общаться и быть во всех ситуациях, они будут отражать все что до этого было замылено. Когда все вещи помещаются в один небольшой чемодан - и нет возможности спрятаться за всеми этими привычными усыпляющими игрушками-погремушками - одежками, книжками, украшениями. Когда мебель самая простая, а на матрасе до тебя спало кто знает сколько людей. Когда в сложный момент нет возможности включить телевизор или открыть холодильник. Приходится просто проживать то что есть. Когда картинка меняется каждый день. Когда люди меняются каждый день. Приходится открываться. Ничего не поделаешь. Если смотреть - то все видно. Пусть не сразу. Привычка прятататься - она не сразу отлипает. И чем больше за нее держаться - тем на самом деле больнее. Настоящее чудо начинается когда жизнь вдруг пронзает эту скорлупу как ледокол. И не успеваешь спрятаться. Паника от того что все разваливается - и свобода.
Мне кажется что внешний путь у меня может и не предопределен - всякие там достижения и обстоятельства в жизни. А вот внутренний уже прочерчен и его нужно пройти. И если очень завлечься в какие-то обстоятельства жизни - достижение какой-нибудь цели, например, денег побольше, отношения получше, то можно потерять контакт с этим внутренним путем. А этот путь изнутри все равно стучит, постукивает. Напоминает о себе. Говорит что заблудился. Ведь неважно чем ты занимаешься, а важно как. Что ты внутри проживаешь.
Внутренний путь безошибочно узнается. По тому отклику, который приходит изнутри. Все что снаружи - просто такие напоминалки, говорящие - да, горячо. Или нет, холодно. Когда посмотришь кому-то в глаза, и внутри всколыхнется - это про это. Когда музыку услышишь какую-то или прочтешь что-то - и внутри отзовется. Если далеко ушел с пути - то болью или тоской. Женщины все это обычно заедают, а мужчины - запивают, хотя бывает и наоборот. Потому что оно зовет изнутри, а что с этим делать непонятно. Заросла дорожка. А если не заросла, тогда это тоже отзывается - но уже радостью, восторгом, всплеском энергии, живым откликом в теле. И это, только это позволяет жить в этом дискомфорте неизвестности, без толстого скафандра, защищающего от жизни.
Вот такие мысли у меня про жизнь и любовь. Все очень личное. Просто захотелось поделиться. Потому что у меня была какая-то очень сильная связка внутри между любовью и отношениями. Потому что я была сторонницей работы по "исправлению" жизни и в частности отношений. Потому что делилась этим публично. Хотя конечно и все, что я сейчас написала, очень скоро морально устареет. Ну а пока так.
Началось с того что я поняла что как меня достали все эти своды правил что женщина должна или не должна.
Читаю ленту в фейсбуке, а там множество советов все одного порядка «женщина должна то-то и то-то, чтобы были хорошие отношения». И реклама разных курсов на эту тему. Ведическое знание на эту тему сейчас очень популярно:) То есть по умолчанию считается что хорошие отношения, в том числе внимание и любовь мужчины, мир в семье - это приоритет. Вот типа есть отношения. Берем эти отношения и улучшаем. И как инструмент - разные приемчики на тему как себя должна вести «правильная» женщина. Поддреживать мужчину, не спорить, быть мягкой и приятной, юбки там носить и сверху жемчуг.
Вроде ничего плохого. Но вот сейчас как-то с высоты нескольких месяцев без отношений я вижу каким все это было бредом. Как это на самом деле запудривает мозги.
Если сейчас я попаду в отношения где что-то не будет работать, я не буду стараться это починить. Починить - это значит понатыкать ваты там где остро, но остро при этом все равно будет там под ватой. А жить, обтыканной ватой, мне не хочется.
Я лучше буду проходить через ад всех этих острых углов и если развалится - пусть развалится на начальных уже этапах. Пытаться что-то улучшить - это как пытатться натянуть на себя трусы на 5 размеров меньше под девизом «поношу - растянется».
Только страх неизвестности лишает меня возможности проживать то что есть как оно есть, без попыток применить ведическое колдовство.
У меня родилось и крепнет очень явное убеждение что если что-то переживается как «не то» в отношениях с самого начала, то нафиг такие отношениях. Не нужно их улучшать и себя не нужно перекраивать. Начнешь улучшать - завязнешь. Потом плоды своего творчества по улучшению будет очень жалко бросать. И если в голове звучит голос «ну он же такой хороший, мы так друг другу подходим, а я же его люблю» - то это значит что уже начало засасывать. Не нужны никакие причины чтобы быть вместе. Потому что бывает и по-другому, когда все равно насколько все хорошо или плохо в отношениях, когда может быть очень даже плохо, а при этом внутри все будет говорить «да», и нет этого стремления что-то исправить.
Про детей тоже такой вопрос - прояснился как-то сам собой. Мне 37 лет, детей нет и даже как-то не хочется. Что с этим делать? И нужно ли с этим что-то делать? Вот ответ точно такой же как про отношения. Не нужно ничего улучшать. Все уже и так совершенно такое какое есть. Для того чтобы это увидеть, достаточно хотя бы немного пройти через свой страх - страх смерти, страх одиночества, страх что со мной что-то будет не так. Проживая этот страх видишь что все, даже все болезни и несчастья, все казалось бы «неправильные» обстоятельства - это такой же узор на ткани жизни как и все другое, как и все что я вижу вокруг. Никто не является особенным. И все что сейчас происходит со мной - это жизнь так меня проживает. И тогда нет сопротивления. Нет желания даже что-то улучшить. Нет желания улучшить что-то из страха, хотя это не отменяет какие-то действия. Просто появляется принятие. Что дети приходят когда они приходят - даже если со стороны кажется что это результат каких-то моих действий. Чудо рождения и смерти - неподвластно нам. Тоже самое про отношения. Если хочешь отношений где нужно все время что-то улучшать, но при этом все время чувствовать что все равно что-то не то и не так - тогда да, нужно изучать все эти правила и менять себя с этой светлой целью "иметь хорошие отношения". А если хочешь прожить чудо любви, которая приходит как рождение или смерть - тогда просто отдай это все богу.
Когда кто-то спрашивает «почему у тебя в 30 с чем-то лет нет детей или что-то в этом роде про отношения» - это все вопросы с той позиции что мы творим тут чудо жизни и смерти. Что за мания величия. Рождение, смерть и любовь - это все нам пододконтрольно. И когда это происходит, все все даже просто постояли рядом - могут подсмотреть в это открывшееся на мгновение окошка. И после этого невозможно быть прежним.
А еще одна мысль - что все -все-все, не только рождение любовь и смерть - случается. Можно сопротивляться несчатьям и боли, а можено увидеть что это все как часть одного общего узора. Позволить им ранить нас настолько, чтобы отвалилась эта скорлупа, построенная из желания комфорта, безопасности, предсказуемости. Все эти несчастья - это как удары по скорлупе. Дать им проникнуть внутрь. С ними проникнет свет. И за всем будет одна единственная жизнь, которая прживает сама себя. Не я, не моя жизнь, просто жизнь. И в этой жизни ничего не гарантировано.
Если прямо сейчас кажется что вот наконец-то я нашла рецепт, способ, место, силу, понимание, которые меня поддерживают и наконец-то я могу сделать свою жизнь счастливой и безопасной, наконец-то страдания ушли и можно просто наслаждаться... Вот это такой очень тонкий момент. Есть очень большая вероятность что вместе с этим чувством начал нарастать новый слой скорлупы.
Хрупкость и безнадежность - вот это без скорлупы. Незнание и беспомощность - это тоже без нее. Без какой-либо уверенности в том что в следующую минуту или завтра у меня все будет хорошо, все будет в порядке, все будет безопасно - это тоже без нее.
Это некомфортно - так жить. Наращивание скорлупы - встроено в нас на каком-то глубинном уровне. Приходит дом, приходит мужчина или вдруг в бизнесе все начинает идти так хорошо. И хочется чтобы и дальше все так и было. И это - ловушка. Я из нее вырываюсь примерно раз в несколько лет. А потом снова попадаюсь. И потом снова приходит этот прямо таки зов изнутри и я разрушаю все, что было для меня мягкой, уютной тюрьмой - просто для того чтобы снова попасть в поток, чтобы хоть немного ослабить этот бесконечный контроль над жизнью.
Не нужно стараться заглаживать углы. Пусть все мое нездоровье, если оно есть, вылезет наружу. Пусть люди и обстоятельства мне это хорошенько отразят - по полной программе. Не нужно пытаться, стараться, притворяться, стремиться и улучшаться. Пусть идет как идет. Когда оно идет вот так со всей силой и без прикрас - то тогда жизнь очень точно это все отразит. А когда она так это точно отражает - тогда с первого раза понятно, потому что больно. Так больно, что понятно (если я конечно не идиот). И это трансформирует - само, а не по написанным кем-то правилам. А если все время что-то куда-то пытать пристроить и подкрасить - то и реакция будет такая же - смазанная. И будет эта колбасня длиться вечно. Может даже и не одну жизнь.
Но такую поддержку от жизни можно получать только если хотя бы немного переступить через этот страх обнаженности перед жизнью, этот страх боли ударов. Этот страх неизвестности, незнания себя, страх жить без подготовки, страх жить без правил. Для любви и жизни, которые как смерть, все эти правила - как камни на дороге. Лучше без этого. Эта разница как между телом, которое само танцует и выученным по нотам танцем. Хоть и то, и другое называется танцем, но это ведь вообще про разное - как из разных вселенных.
Путешествия этому учат. Покинуть любимый дом, знакомых, друзей, все изученные маршруты, комфорт повседневных вещей. Новые места и не прятаться там от людей - общаться и быть во всех ситуациях, они будут отражать все что до этого было замылено. Когда все вещи помещаются в один небольшой чемодан - и нет возможности спрятаться за всеми этими привычными усыпляющими игрушками-погремушками - одежками, книжками, украшениями. Когда мебель самая простая, а на матрасе до тебя спало кто знает сколько людей. Когда в сложный момент нет возможности включить телевизор или открыть холодильник. Приходится просто проживать то что есть. Когда картинка меняется каждый день. Когда люди меняются каждый день. Приходится открываться. Ничего не поделаешь. Если смотреть - то все видно. Пусть не сразу. Привычка прятататься - она не сразу отлипает. И чем больше за нее держаться - тем на самом деле больнее. Настоящее чудо начинается когда жизнь вдруг пронзает эту скорлупу как ледокол. И не успеваешь спрятаться. Паника от того что все разваливается - и свобода.
Мне кажется что внешний путь у меня может и не предопределен - всякие там достижения и обстоятельства в жизни. А вот внутренний уже прочерчен и его нужно пройти. И если очень завлечься в какие-то обстоятельства жизни - достижение какой-нибудь цели, например, денег побольше, отношения получше, то можно потерять контакт с этим внутренним путем. А этот путь изнутри все равно стучит, постукивает. Напоминает о себе. Говорит что заблудился. Ведь неважно чем ты занимаешься, а важно как. Что ты внутри проживаешь.
Внутренний путь безошибочно узнается. По тому отклику, который приходит изнутри. Все что снаружи - просто такие напоминалки, говорящие - да, горячо. Или нет, холодно. Когда посмотришь кому-то в глаза, и внутри всколыхнется - это про это. Когда музыку услышишь какую-то или прочтешь что-то - и внутри отзовется. Если далеко ушел с пути - то болью или тоской. Женщины все это обычно заедают, а мужчины - запивают, хотя бывает и наоборот. Потому что оно зовет изнутри, а что с этим делать непонятно. Заросла дорожка. А если не заросла, тогда это тоже отзывается - но уже радостью, восторгом, всплеском энергии, живым откликом в теле. И это, только это позволяет жить в этом дискомфорте неизвестности, без толстого скафандра, защищающего от жизни.
Вот такие мысли у меня про жизнь и любовь. Все очень личное. Просто захотелось поделиться. Потому что у меня была какая-то очень сильная связка внутри между любовью и отношениями. Потому что я была сторонницей работы по "исправлению" жизни и в частности отношений. Потому что делилась этим публично. Хотя конечно и все, что я сейчас написала, очень скоро морально устареет. Ну а пока так.