Почти свободна от тебя
Я попыталась поставить себя на место одной из своих подруг. И знаете, она сказала,что получилось.
С самого утра сегодня пасмурно. Холод пробирает до мозга костей, прохожие ,и так одетые в теплые пуховики, посильней кутаются в любимые шарфы. Намечается дождь.
Я сижу у компьютера и не знаю , чем бы себя занять. Это так глупо, меня ждут миллионы срочных дел, а я …Не то что бы лень, просто чтоб приступить к делу , мне так необходимо разобраться в себе!
Знаешь, а ведь осенью будет три .Целых три года и ни дня без тебя. Такая умопомрачительная любовь, до гроба, до пересечения дорог, до самозабвения. До глупых ,но таких сильных надежд, до попыток узнать тебя, твою душу во всех, самых маленьких, и вроде бы , незначительных деталей. Но нет, с тобой ничего не может казаться незначительным. Ты сам одна большая значимость.
Меня так много, а ты такой один. А почему?
Я есть в каждом городе, почти на каждой улице, в одной из десяти квартир, в одном из десяти компьютеров , в одном из десяти воспаленных тобою сознаний. Я твоя фанатка.
И я не боюсь произносить этого слова, только лишь потому что так оно и есть. Это так глупо говорить «Я не фанатка, я всего лишь поклонница», если ты спишь и думаешь о тебе, если ты интересуешься хоть чем-то большим, чем музыка. Если ты по именам знаешь всех членов группы, если ты знаешь дату рождения, хотя бы вокалиста…ты не можешь называться поклонницей!
Поэтому, я за честность. С самой собой хотя бы.
Почему , просыпаясь каждое утро, я думаю о тебе? Почему засыпаю с мыслью о тебе? Почему просиживаю часы тут, в интернете, гробя свою жизнь, и ища информацию о тебе? Почему, объясни?
Может быть, я слишком хорошая. Не испорченная и вежливая, поэтому и не бухаю на улицах со знакомыми , поэтому не курю и не трахаюсь по ночам , заваливаясь до мой в три ночи, пьяная и счастливая. Может, поэтому, я увлечена тобой.
Что бы девать куда-то свое время. Может.
А ты не мог бы объяснить мне , почему я чувствую себя перед тобой виноватой? Нет уж, дожили. Я чувствую себя виноватой перед ТОБОЙ, кумиров миллионов. Ха-ха, это даже граничит с сумасшествием. А знаешь в чем? Я виню себя , что мне нравятся другие парни. Что не только ты. Что ты не единственный.
Когда тогда еще, тех самых три года назад, я поняла что именно это чувство можно назвать любовью, я сама поняла, каким грандиозным стал тот день. Вы что, маленькая девочка полюбила. Воистину великое чувство. И я знаю до сих пор, что так оно и есть. Оно никуда не уходило, не пропадало и не испарялось, оно просто стало привычным состоянием. Любить.
Примерно год я ни о ком не думала, только ты. Остальные парни меня не интересовали. Но как же глупо, все подруги уже давно с парнями , а я. А я с тобой, я знала, что у меня все намного лучше. Ты не мог кинуть, предать, разочаровать, обидеть. Ты был прямо-таки идеальным .
А дальше мне понравился парень. И может быть все было бы хорошо ,я выкинула бы тебя из головы …но нет, вот то чувство , которое я так стерильно назвала Любовью , оно просто так не пропало. Оно жило.
А мальчик нравился мне безумно. Он был и умный, что для моих ровесников просто невероятная редкость, и уверенный, и симпатичный, и настоящий. Но он был не ты.
Передряг у нас много было, но встречаться мы так и не стали. Может, из-за того, что я была еще маленькой , стеснительной и глупой, может , из-за того что я просто не могла поверить своему счастью, может, из-за тебя.
Сейчас …так получилось, что в нем я ошибалась. У всех свои тараканы, у него же их больше всех. И этими тараканами он вздумал завалить именно меня. Теперь , я его почти ненавижу. Но с тем же успехом можно сказать, что почти люблю.
Как приятно, что тебя посылают. Как мне нравится, что меня оскорбляют. Меня презирают, а я влюбляюсь. Именно в него, а не в того, кому нравлюсь я.
А где же ты? А ты еще тут, в моем сердце.
Знаешь, я тебе только одно хочу сказать. Я тебя люблю. Не смотря на то, что тот парень нравится мне все больше, не смотря на то, что ты никогда даже не взглянешь мне в глаза, не смотря на то, что я никогда не заговорю с тобой. Я люблю тебя. Уже не так, как прежде. Не с надеждой на лучшее, не с искрами в глазах, не с мольбой в голосе. Я люблю тебя…как друга. Ты навсегда будешь важен мне, я все так же буду узнавать о тебе новости, восхищаться или критиковать тебя, думать о тебе и писать о тебе. Но я буду свободной от той стороны любви, которая обязывает .Просто это будет любовь к другу , а не к парню.
Может быть, однажды, все переменится. Может быть, мы тогда встретимся, и все пойдет заново. Но знаешь, это заново будет настоящим. Оно будет не безвозмездным и жертвенным, оно будет хоть капельку взаимным. Если будет, конечно.
А на улице наконец-то идет дождь. Прохожие открывают зонтики и недовольно морщатся. Погода не приятная. Зато у меня на душе набухают почки и греет солнышко. Я свободна, я почти свободна от тебя.