А вас переписали?
death_moroz повеселил на ночь глядя:
"как развлечь себя, когда придёт переписчик населения - несколько бюджетных способов, не требующих особой подготовки:
1. Открыть дверь переписчику, стоя на четвереньках. И пригласить его пройти в квартиру таким же способом. На возникшие вопросы ответить, что вчера у вас из террариума сбежала редкая ядовитая парагвайская плюющаяся гадюка и где-то спряталась в квартире. Но ничего страшного - она атакует исключительно цели, рост которых выше одного метра. Поэтому на карачках бояться нечего.
2. Предварительно насыпать в прозрачный пакетик зелёного чая. Когда переписчик будет уходить, поинтересоваться у него, в какой дом он пойдёт после вашего. Когда тот ответит, радостно воскликнуть: "Вот здорово! Тогда передайте пожалуйста Мише-растаману из сорок восьмой вот этот пакетик. Уж вас-то менты точно шмонать не будут, а за мной могут следить."
3. Включить в соседней комнате на полную громкость какой-нибудь хард-рок, а переписчику объяснить, что только так не слышно жутких криков умирающего от рака желудка дедушки. Но дедушку записывать не надо, он через два дня скончается.
4.Встретить переписчика в медицинской маске и перчатках. И сразу-же предложить ему выпить какую-нибудь безобидную таблетку-витаминку. На вопросы ответить, что позавчера умерла домашняя тропическая обезьянка, которая до этого долго кашляла кровью. И врачи зачем-то рекомендовали ходить в маске и перчатках и пить вот эти вот таблетки.
5.Когда переписчик начнёт собираться, чтобы уйти, одеться тоже, взять самый большой кухонный нож и спросить: "Вы же сейчас к моим соседям пойдёте? Можно я с вами? Вам-то они дверь точно откроют, а мне этим мудакам надо пару слов сказать за вчерашнее."
6.Притвориться глухонемым больным ДЦП. Отвечать на все вопросы в таком виде.
7.Выставить в коридор перед приходом переписчика компьютер, телевизор и пару больших сумок. Когда переписчик придёт, предложить ему записывать всё побыстрее, пока хозяева квартиры не вернулись.
8.Открыть переписчику, делая вид, что разговариваешь по сотовому. Когда он войдёт - закрыть дверь и начинать говорить фразы типа: "Да, товарищ лейтенант. Он пришёл. Всё, как вы и описывали: (дать описание внешнего вида переписчика). Хорошо, постараюсь задержать до приезда опергруппы. Разрешение на применение оружие получено." После чего предложить переписчику пройти выпить чаю."
death-moroz.livejournal.com/366196.html
P.S. А тем временем по небу дружным строем летают 4 оранжевых шара, хрень какая-то, господа...
"как развлечь себя, когда придёт переписчик населения - несколько бюджетных способов, не требующих особой подготовки:
1. Открыть дверь переписчику, стоя на четвереньках. И пригласить его пройти в квартиру таким же способом. На возникшие вопросы ответить, что вчера у вас из террариума сбежала редкая ядовитая парагвайская плюющаяся гадюка и где-то спряталась в квартире. Но ничего страшного - она атакует исключительно цели, рост которых выше одного метра. Поэтому на карачках бояться нечего.
2. Предварительно насыпать в прозрачный пакетик зелёного чая. Когда переписчик будет уходить, поинтересоваться у него, в какой дом он пойдёт после вашего. Когда тот ответит, радостно воскликнуть: "Вот здорово! Тогда передайте пожалуйста Мише-растаману из сорок восьмой вот этот пакетик. Уж вас-то менты точно шмонать не будут, а за мной могут следить."
3. Включить в соседней комнате на полную громкость какой-нибудь хард-рок, а переписчику объяснить, что только так не слышно жутких криков умирающего от рака желудка дедушки. Но дедушку записывать не надо, он через два дня скончается.
4.Встретить переписчика в медицинской маске и перчатках. И сразу-же предложить ему выпить какую-нибудь безобидную таблетку-витаминку. На вопросы ответить, что позавчера умерла домашняя тропическая обезьянка, которая до этого долго кашляла кровью. И врачи зачем-то рекомендовали ходить в маске и перчатках и пить вот эти вот таблетки.
5.Когда переписчик начнёт собираться, чтобы уйти, одеться тоже, взять самый большой кухонный нож и спросить: "Вы же сейчас к моим соседям пойдёте? Можно я с вами? Вам-то они дверь точно откроют, а мне этим мудакам надо пару слов сказать за вчерашнее."
6.Притвориться глухонемым больным ДЦП. Отвечать на все вопросы в таком виде.
7.Выставить в коридор перед приходом переписчика компьютер, телевизор и пару больших сумок. Когда переписчик придёт, предложить ему записывать всё побыстрее, пока хозяева квартиры не вернулись.
8.Открыть переписчику, делая вид, что разговариваешь по сотовому. Когда он войдёт - закрыть дверь и начинать говорить фразы типа: "Да, товарищ лейтенант. Он пришёл. Всё, как вы и описывали: (дать описание внешнего вида переписчика). Хорошо, постараюсь задержать до приезда опергруппы. Разрешение на применение оружие получено." После чего предложить переписчику пройти выпить чаю."
death-moroz.livejournal.com/366196.html
P.S. А тем временем по небу дружным строем летают 4 оранжевых шара, хрень какая-то, господа...