Боюсь повторить ошибки своей матери...
Моя мать прожила в браке с моим отцом почти 30 лет, отец все эти годы пил, бил, и мать, и мы с братом всю жизнь жили в страхе, боясь за жизнь и здоровье матери.Мать терпела всё это ради нас, времена были трудные, при разводе негде было бы жить, некуда и не к кому идти. Теперь, когда мы выросли, у нас с братом свои семья, при попытке нападения на мать мы вставали на её защиту и не давали её избивать. Отцу это, конечно, не нравилось, и он выгнал всех нас из дома, сейчас уже больше года я живу с мужем, сыном и мамой вместе.
Отец общается с моим мужем, узнаёт, что да как, хочет, чтобы мама дала расписку, что не требует своей доли в разделе имущества. Но мы и не требуем, и не отказываемся, сейчас мы просто живем сами по себе, и не хотим, чтобы он нас беспокоил. Уж столько лет мы ждали этого покоя.
Теперь меня беспокоит мой муж, который поддерживает моего отца, зная всю историю. Упрекает меня за то, что я не люблю своего родного отца. Мы в браке 6 лет, за это время много раз расставались, и снова сходились.
Всегда, когда мне было тяжело он уходил от меня, его не было, когда отец нас выгнал и мы остались зимой на улице, его не было, когда я потеряла не родившегося нашего ребенка, он уходил и жил отдельно. Такое ощущение, что пока всё хорошо - он есть, и он мой муж, а как только начинаются какие-то проблемы, он встает в сторону, и я ему больше не жена.
Нет уверенности в муже, я не чувствую его своим мужем, своей второй половинкой, он будто чужой человек, временно проживающий со мной. Потому что не получаю от него моральной поддержки, на все свои жалобы я слышу от него упрёки в свой адрес, мол, ты сама виновата, сама решай, сама с себя начни и т.д. Из-за этих сомнений не решалась на второго ребёнка в течение 5 лет, но всё же год назад решилась, но как я говорила, из-за стрессов и проблем с отцом и мужем я потеряла ребенка.
Сейчас в положении, надеюсь благополучно родить, несмотря ни на что. В жизни одна радость - мой сын, хочу ещё одного такого. Часто думаю о том, что я повторяю ошибки своей матери, она прожила 30 мучительных лет с мужем ради детей и надеясь, что все изменится, но ничего не изменилась, и она в итоге осталась на улице, так и не увидев ни заботу, ни любовь своего мужа. Если я сейчас не получаю от мужа поддержки, будет ли она, когда я буду старой, а если я буду болеть? Он убежит или будет заботиться обо мне? Эти вопросы мучают меня. Так как мне нанесена сильная психологическая травма ещё в детстве, я хочу своих детей уберечь от такого, чтобы дети не видели ссоры родителей, думаю, что лучше развестись сейчас, чем прожить напрасно с человеком, которому ты не нужна…
С точки зрения религии:
Поскольку Вы никак не затронули в своем письме мотивы отца, когда он поднимал руку на Вашу мать, дать какую-то однозначную оценку этому не представляется возможным. Но, если это было необоснованно, как зачастую так и бывает, естественно, ей надо было обращаться к имаму, а не терпеть всё это.
Если имущество ваших родителей было совместно нажитым, но не так, как оно считается законами нашей страны, а по факту, Ваша мать имеет право на свою долю. Все, что заработала или приобрела иным путем Ваша мать (подарки и т.п.) по Шариату принадлежит ей и она имеет полное право требовать его. А забирать половину, только потому что так положено по закону государства, только потому, что она была замужем за Вашим отцом нельзя. Поэтому для правильного и справедливого раздела имущества обратитесь к местному имаму.
Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) лучшим из людей называл лучшего своим отношением к своей жене, семье, и также говорил, что он самый лучший, потому что лучше других относился к своим жёнам. (Сунан Ибн Маджа, № 1967)
خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي
Теперь же, отвечая на основные Ваши вопросы, хочу сказать, что нет, Ваш муж не будет лучше относиться к Вам в старости! Если до сих пор он вёл себя таким образом, никогда не поддерживал Вас, то и в дальнейшем не стоит от него ждать этого. Но, если Вам удастся заинтересовать его религией, привить в нём чувство любви к религии, укрепить его иман - он кардинально изменится, естественно, и отношение у него к Вам тоже станет совсем иным.
Хочу также осведомить Вас, что женщине дано право на развод только при наличии определённых условий, например, из-за невыполнения своих обязательств перед ней мужем. Поэтому, если Вы решите разводиться, ни в коем случае не пакуйте чемоданы и не уходите, а обратитесь сперва к имаму, который, исходя из предоставленной Вами информации скажет Вам, имеете ли Вы право на развод или нет. Не спешите разводиться, попробуйте сперва перевоспитать его, привить в нем религиозность. А о том, как это сделать, можно прочитать в этой же рубрике.
С точки зрения психологии:
Достаточно сложная и неоднозначная ситуация. В таких случаях сложно выносить определённые решения заочно, не зная всей картины происходящего. Проблема в том, что у нас есть лишь Ваше видение ситуации, то есть мы видим лишь одну сторону происходящего. Некий свет на суть происходящего мог бы пролить взгляд Вашего мужа, но увы.
Надо начать с того, что никто не повторяет ничью судьбу, у каждого она своя, уникальная, которая лишь внешне может иметь сходство с судьбой другого. Единственное, что возможно повторить, так это ошибки или конкретные поступки, да и то, повтор этот условный, поскольку мотивы, побуждающие поступать человека так, а не иначе, всегда различные. Из описания жизни Вашей мамы мы видим, что она, скорее всего,терпела всё от мужа лишь для того, чтобы была возможность содержать Вас с братом, у Вас же совсем другие причины. Вы, вероятнее всего, руководствуетесь надеждой на то, что Ваш муж осознает свои ошибки и начнёт вести себя иначе плюс, чтобы у Вашего ребёнка был всегда отец.
Важнее всего понять, что именно заставляет и Вас, и Вашего мужа так себя вести, какие мотивы вами обоими руководят? Что заставляет Вашего мужа сочувствовать Вашему отцу и занимать его сторону? Не хочется давать никаких оценок, но ведь ясно, что в конфликтах не бывает виновата одна сторона. Действия Вашего мужа могут носить характер реакций на действия других людей. Это ни в коей мере не снимает с него ответственности за то, что он бросал Вас в тот момент, когда Вы нуждались в его поддержке. Вполне возможно, что он просто слабый мужчина, который не в состоянии нести груз ответственности за семью, и поддержка Вашего отца есть не что иное, как попытка найти в его лице соратника и того, кто дал бы ему почувствовать собственную значимость и помог бы оправдать собственное бессилие за счёт того, что обвиняет Вас в неправоте. Ведь,выставив Вас неправой, он как бы автоматически очищает себя от чувства вины.
Если на самом деле проблема в слабоволии мужа, то есть смысл (это, конечно, если Вы желаете сохранить с ним отношения) подумать над тем, как поднять в нём эту самооценку, дать ему почувствовать, что он представляет из себя значимую личность. Для этого поможет то, что Вы оставите упрёки и начнёте немного поддерживать его, где-то даже хвалить за какие-то достижения. Другими словами, переведите свой взгляд с его недостатков на его положительные стороны. Не может же быть такого, что он состоит из одних лишь недостатков. Наверняка в нём есть и хорошие качества, которые в своё время определили Ваш выбор супруга. Очень многие люди меняются, если начинаешь менять к ним своё отношение.
Начните что-то менять в своей жизни, и Вы обнаружите, что жизнь сама начнёт меняться. Вполне возможно, что некоторые полезные моменты Вы сможете почерпнуть для себя из этой статьи.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям