Хроники индийского магазина, или Этюды о разном
Вот уже год, как я работаю в индийских лавочках. Между собой они оказались очень разные, а вот клиенты всюду чудесатые. По итогам этого года у меня накопился багаж изумительных по своей бредовости диалогов и ситуаций, на месте которых в моём прекрасном мире всегда была чёрная дыра. Сегодня мне не пишется, поэтому будет просто винегрет.
***Этюд об истинной вере
Заходят супруги - приличные такие советские люди лет 40-46. С порога интересуются:
- У нас, знаете, была монетка, с дырочкой и красной ленточкой. Талисман такой - для денег. И потерялась. Есть у вас такая же?
По описанию признаю сувенир из Поднебесной:
- Это китайская монетка, у нас таких не бывает.
- Но это же товары для фен-шуя? - Это моё любимое из культурно-географической каши.
- Нет, это китайская традиция, а у нас товары из Индии.
- Тогда дайте талисман для денег!
Да легко! Начинаю перебирать всевозможные сувениры, которые хоть где-то описываются словами "приносит материальное благополучие". Супруги слушают, кивают. И вдруг муж серьёзно так меня спрашивает:
- А вот мы крестьяне, нам такое нельзя наверное?
- Если вы крестьяне, вам время посевной пропускать нельзя, - в сердцах бросаю я. И смотрю на удаляющихся верующих. Православных крестьян.
***История одного этнографического открытия
Юноша лет двадцати пяти. Сверкает на меня жёлтой улыбкой, вытертой до блеска кожаной курткой и восьмью сувенирными кольцами. Долго крутит в руках шкатулку с инкрустацией:
- А жалко, правда, что наши иудейцы такого не делают?
Всё, атас. Мозг филолога начинает искрить при попытке выколупать из фразы понимание того, кто такие, мать их, "наши иудейцы". "Наши" и "производят" - значит, русские или те, кто больше всего товаров на рынок выбрасывает, - китайцы то бишь. Но иудейцы...
- Может быть, иудеи? - С надеждой спрашиваю я.
- Девушка, нееет, - в глазах юноши невысказанное удивление моей необразованностью. - Это народ такой есть, понимаете? Национальность! Как индейцы, только и-у-дей-цы!
***Я не буду описывать примерно шесть десятков однообразных диалогов про свастику, а расскажу вам лучше про космоэнергета.
- А это что такое?
- Это знак "Ом".
- А это что значит?
- Это графическое изображение первозвука, вибрации...
- А! Да-да! Я и смотрю - зороастрийский ом! Я же знаю, я - космоэнергет!
Друзья, никогда не пытайтесь понять этого. Я просто сохранила эту фразу, как монументальный памятник чему-то там. И рядом воздвигла: "У вас тут есть синий авантюрин в форме кинжала - мне для разрезания внутренних противоречий..."
***Опять про синкретичность культурных парадигм
Серьёзная дама, сосредоточенно изучает ассортимент.
- У вас есть Хануман для фен-шуя?
- Хануман? Для фен-шуя? Может быть, вам нужны обезьянки или какие-то ещё символы?
- Нет, девушка, именно Хануман, мы ходим на занятия, и там мне мастер по фен-шую сказал, что нужен Хануман! Для денег!А кто это, кстати?
***Бог. Знакомство
Об этой встрече я могу рассказывать часами, но к нам в магазин и правда приходил бог. Да, вы вот как знаете, а он бог и вся вселенная. И владелец всех людей, и директора магазина тоже, поэтому меня он уволит, раз я не отдала ему бесплатно всю рудракшу. А ещё он вечен и всемогущ. И отправил всех духов, которые во время нашей беседы были в магазине, в Тайланд. Вот так-то. А вы лохи.
Меня предупреждали, что бог иногда приходит, правда, говорили, что он обычно Кришна или Шива, и вполне адекватен. А ко мне он пришёл богом смерти и владетелем всего сущего. Спрашивал, что бы я делала, будь я вселенной, интересовался, как ему покончить с собой, если он вечен и бесконечен, делился подробностями последних диалогов с Шивой: "Шива сказал, надо больше рудры, чтобы разрушить себя на барабанах". Интересовался, о чем обычно мне говорит Шива, отказывался верить, что со мной Шива обычно не разговаривает.
Бог огорчился, когда я отказалась говорить о душе и религии:
- Понимаете, для меня очень интимная и личная тема. Вот, допустим, вы оператор call-центра, вам звонит клиент, а в конце говорит, что хотел бы обсудить с вами сексуальную жизнь: как, с кем, в каких позах больше нравится. Вы бы стали с ним это обсуждать?
После продолжительной паузы бог произнёс:
- К сожалению, у меня нет сексуальной жизни... - и молчал ещё минут пять, тяжело вздыхая.
Вот так я задела бога за живое.
***Этюд о минимальной образованности
А ведь меня это жутко раздражает.
Вот взрослый мужчина со здоровеееенной такой фотокамерой. Перед мужчиной дверь, на которой нарисован слон, а под слоном написано латиницей слово, мужчине неведомое, но верхней чертой, объединяющей символы, конкретно так отсылающее к письму деванагари. Или "какому-то там из ну этих, которые Зита и Гита, ыыы" - если по-народному.
Взрослый мужчина не читает, что ниже следуют разъяснения: "товары для йоги, одежда, бижутерия, сувениры, масла и благовония, аюрведа". Взрослый мужчина со здоровенной камерой спускается в магазин вдоль картин с Шивой, Буддой, Кришной и Ганешей, видит сари (или просто много красно-золотой ткани), слонов, стены, расписанные неведомыми ему буквами под общей чертой, продавца под разноцветными флажками и армией Ганешей и прочих товарищей, сидящих в характерных позах в окружении цветов и животных. Мужчина окидывает всё это взором и задает ВОПРОС:
- А чё это вы тут продаёте?
- Товары из Индии, как вы могли заметить.
- Не, я не могу... эээ... класси-классифицировать, - взрослый мужчина с камерой пожимает плечами и уходит.
Сейчас хотя бы базовые представления о мировой культуре в школе дают?
***Этюд о духовности и логике
У нас в магазине объявили конкурс для йогов, за победу в котором дарят коврики для занятий и футболочки тематические, с асанами. Но этот этюд не для рекламы конкурса. Он мне нужен, чтобы поделиться с вами примером необычайной духовной стойкости и титанического самоотречения.
Руководителю одной из красноярских йога-студий было предложено вместе с учениками поучаствовать в конкурсе. Но ответ превзошёл все ожидания:
"Здравствуйте, понимаете, я потомственный аскет и не признаю всякие излишества в виде футболочек и ковриков. Спасибо за предложение," - вежливо отказался, написав с компьютера или смартфона сообщение в контактике, руководитель йога-студии, потомственный аскет.
***Этюд об истинной вере
Заходят супруги - приличные такие советские люди лет 40-46. С порога интересуются:
- У нас, знаете, была монетка, с дырочкой и красной ленточкой. Талисман такой - для денег. И потерялась. Есть у вас такая же?
По описанию признаю сувенир из Поднебесной:
- Это китайская монетка, у нас таких не бывает.
- Но это же товары для фен-шуя? - Это моё любимое из культурно-географической каши.
- Нет, это китайская традиция, а у нас товары из Индии.
- Тогда дайте талисман для денег!
Да легко! Начинаю перебирать всевозможные сувениры, которые хоть где-то описываются словами "приносит материальное благополучие". Супруги слушают, кивают. И вдруг муж серьёзно так меня спрашивает:
- А вот мы крестьяне, нам такое нельзя наверное?
- Если вы крестьяне, вам время посевной пропускать нельзя, - в сердцах бросаю я. И смотрю на удаляющихся верующих. Православных крестьян.
***История одного этнографического открытия
Юноша лет двадцати пяти. Сверкает на меня жёлтой улыбкой, вытертой до блеска кожаной курткой и восьмью сувенирными кольцами. Долго крутит в руках шкатулку с инкрустацией:
- А жалко, правда, что наши иудейцы такого не делают?
Всё, атас. Мозг филолога начинает искрить при попытке выколупать из фразы понимание того, кто такие, мать их, "наши иудейцы". "Наши" и "производят" - значит, русские или те, кто больше всего товаров на рынок выбрасывает, - китайцы то бишь. Но иудейцы...
- Может быть, иудеи? - С надеждой спрашиваю я.
- Девушка, нееет, - в глазах юноши невысказанное удивление моей необразованностью. - Это народ такой есть, понимаете? Национальность! Как индейцы, только и-у-дей-цы!
***Я не буду описывать примерно шесть десятков однообразных диалогов про свастику, а расскажу вам лучше про космоэнергета.
- А это что такое?
- Это знак "Ом".
- А это что значит?
- Это графическое изображение первозвука, вибрации...
- А! Да-да! Я и смотрю - зороастрийский ом! Я же знаю, я - космоэнергет!
Друзья, никогда не пытайтесь понять этого. Я просто сохранила эту фразу, как монументальный памятник чему-то там. И рядом воздвигла: "У вас тут есть синий авантюрин в форме кинжала - мне для разрезания внутренних противоречий..."
***Опять про синкретичность культурных парадигм
Серьёзная дама, сосредоточенно изучает ассортимент.
- У вас есть Хануман для фен-шуя?
- Хануман? Для фен-шуя? Может быть, вам нужны обезьянки или какие-то ещё символы?
- Нет, девушка, именно Хануман, мы ходим на занятия, и там мне мастер по фен-шую сказал, что нужен Хануман! Для денег!А кто это, кстати?
***Бог. Знакомство
Об этой встрече я могу рассказывать часами, но к нам в магазин и правда приходил бог. Да, вы вот как знаете, а он бог и вся вселенная. И владелец всех людей, и директора магазина тоже, поэтому меня он уволит, раз я не отдала ему бесплатно всю рудракшу. А ещё он вечен и всемогущ. И отправил всех духов, которые во время нашей беседы были в магазине, в Тайланд. Вот так-то. А вы лохи.
Меня предупреждали, что бог иногда приходит, правда, говорили, что он обычно Кришна или Шива, и вполне адекватен. А ко мне он пришёл богом смерти и владетелем всего сущего. Спрашивал, что бы я делала, будь я вселенной, интересовался, как ему покончить с собой, если он вечен и бесконечен, делился подробностями последних диалогов с Шивой: "Шива сказал, надо больше рудры, чтобы разрушить себя на барабанах". Интересовался, о чем обычно мне говорит Шива, отказывался верить, что со мной Шива обычно не разговаривает.
Бог огорчился, когда я отказалась говорить о душе и религии:
- Понимаете, для меня очень интимная и личная тема. Вот, допустим, вы оператор call-центра, вам звонит клиент, а в конце говорит, что хотел бы обсудить с вами сексуальную жизнь: как, с кем, в каких позах больше нравится. Вы бы стали с ним это обсуждать?
После продолжительной паузы бог произнёс:
- К сожалению, у меня нет сексуальной жизни... - и молчал ещё минут пять, тяжело вздыхая.
Вот так я задела бога за живое.
***Этюд о минимальной образованности
А ведь меня это жутко раздражает.
Вот взрослый мужчина со здоровеееенной такой фотокамерой. Перед мужчиной дверь, на которой нарисован слон, а под слоном написано латиницей слово, мужчине неведомое, но верхней чертой, объединяющей символы, конкретно так отсылающее к письму деванагари. Или "какому-то там из ну этих, которые Зита и Гита, ыыы" - если по-народному.
Взрослый мужчина не читает, что ниже следуют разъяснения: "товары для йоги, одежда, бижутерия, сувениры, масла и благовония, аюрведа". Взрослый мужчина со здоровенной камерой спускается в магазин вдоль картин с Шивой, Буддой, Кришной и Ганешей, видит сари (или просто много красно-золотой ткани), слонов, стены, расписанные неведомыми ему буквами под общей чертой, продавца под разноцветными флажками и армией Ганешей и прочих товарищей, сидящих в характерных позах в окружении цветов и животных. Мужчина окидывает всё это взором и задает ВОПРОС:
- А чё это вы тут продаёте?
- Товары из Индии, как вы могли заметить.
- Не, я не могу... эээ... класси-классифицировать, - взрослый мужчина с камерой пожимает плечами и уходит.
Сейчас хотя бы базовые представления о мировой культуре в школе дают?
***Этюд о духовности и логике
У нас в магазине объявили конкурс для йогов, за победу в котором дарят коврики для занятий и футболочки тематические, с асанами. Но этот этюд не для рекламы конкурса. Он мне нужен, чтобы поделиться с вами примером необычайной духовной стойкости и титанического самоотречения.
Руководителю одной из красноярских йога-студий было предложено вместе с учениками поучаствовать в конкурсе. Но ответ превзошёл все ожидания:
"Здравствуйте, понимаете, я потомственный аскет и не признаю всякие излишества в виде футболочек и ковриков. Спасибо за предложение," - вежливо отказался, написав с компьютера или смартфона сообщение в контактике, руководитель йога-студии, потомственный аскет.