.. у каждого своя..
Ночь была не спокойная. Ворочалась, просыпалась каждый час. Смотрела на часы. Закрывала глаза. Засыпала опять. Просыпалась. И так до утра. Потом поднялась, просто потому что надо.
День такой, какой-то не спокойный. Я прям чувствую как меня внутри трясёт. И причины вроде бы нет. А трясёт. И ком в горле, в груди, в спине. Один сплошной ком.
Хочется не чувствовать все это. Хочется жить и наслаждаться. Дышать полной грудью, а не испытывать тошноту при каждом вздохе. Хочется улыбаться и не ждать, что за улыбкой последуют слезы. Хочется не накручивать, не придумывать, не терзаться вопросами.
Хочется быть счастливой женой, матерью. С каждым днем все сильнее.
Хочу знать всё. Почему так? С какой целью? Для чего? И что я получу взамен?
Я устала чувствовать боль. И я понимаю, что она не прекратится сегодня, или завтра, или через неделю моих ожиданий.
Я пугаюсь и боюсь своего непостоянства. Вчера мне было плохо и рушился мой мир, летели с горы вниз мои устои и жизненные позиции. Сегодня я беру себя в руки, говорю себе "да, всему свое время, дети будут, нужно только успокоиться". А завтра меня подрывает и я бросаюсь на мужа как на врага, виню окружающих меня близких, в моей боли, обижаюсь, что они не хотят помочь мне и хотя бы выполнить мои просьбы, позаботиться обо мне когда я разрушена. Я сползаю по стенам, плачу выжимая из себя боль бездетности, но в тот же момент боюсь разгневать высшие силы.
Я хочу быть матерью. Живого, здорового, умного ребёнка.. И я боюсь, что высшие силы накажут меня за то, что я не ценю то, что есть у меня сейчас.
Я закрываю рот и молчу. Останавливаю мысли в голове и просто ни о чем не думаю.
Я плачу. Плачу в надежде на то, что моя боль станет не такой жгучей. Что она перестанет испепелять меня изнутри. Но это все не помогает. Моя боль, она как ряска в прекрасном аквариуме: оставь хоть один лепесточек и ряска затянет всю поверхность, и сколько не вылавливай её, все равно один лепесточек где-то спрячется и расплодится вновь..
Я не могу забыть и не могу не думать о возможных неудачах, которые надеюсь все же не встретятся мне. Но я думаю о них.
Я оплакиваю все свои жертвы и всю свою физическую боль, которые были и есть на пути к материнству.
Это моя боль. Она никому не болит. Никто не поймёт. Никто. Даже те кто прошёл похожий путь. Как и я не пойму боли женщин, потерявший своих детей. У каждой своя боль. Боль которая разрывает изнутри и ломает ребра при вдохе, при малейшем глотке воздуха.
Боль которая тянет за ногу в болото, при малейшей попытке оттолкнуться ногами от дна и попытаться выбраться.
Она везде, в беременных женщинах, в смеющихся детях играющих на площадке, в колясках продающихся в магазине и так беспардонно стоящих на коридоре, в транспорте, на улице. Боль в брошенных детях, изувеченных, убитых собственными родителями. Боль в нуждающихся и завистливых взглядах, когда их 5 в семье и они только средство, что бы заработать материнский капитал и способ не работать.
Боль на билбордах с надписью "Сделай ребёнка заметнее". Я же вижу только «сделай ребёнка».
Почему я так зациклилась? Почему больше нет радости в жизни, кроме как стать матерью? Быть самым близким человеком для своего малыша.. учить его и учиться у него, жить и понимать, что ты дала всё, что бы жизнь твоего ребёнка была ещё лучше твоей, уберечь от той боли, которая у каждого своя..
* * *
Конечно же, спустя время. Осмыслив и осознав весь поток вышесказанных слов, можно сделать вывод, что есть вещи и страшнее, есть вещи, которые причиняет в 1000 раз большую боль и упаси Господи от них..