+1 и умозаключения о "дружбе"..
18 января 2024 года..
18 дней прошло уже, очень забавно, как быстро летит время..
Ну, что сказать, полёт нормальный.
Со мной случился день моего 31 летия.
Я вообще не поняла, что произошло, честное слово.
День, как день.
С 12 дня до 16 вечера мы пили с подругой чай, потом с мужем были у моих родителей. Сказать бы, для придания драматизма, что я переживаю о том, что мне прибавился ещё +1 год - ну так нет, никакого сожаления и страданий.
Ну 31 и что..ну теперь можно кремами +35 пользоваться без зазрения совести, там разрешается начинать раньше.
Что ещё нового..
Вчера разглядывала свои фото и пришла к выводу, что сотню лет уже не красилась. А раньше я была ого-го..сейчас все чаще, как иго-го.. А может мне стоит хотя бы один раз в день выходить на улицу? Потому что мне кажется, что я становлюсь цвета полумрака..я такой, комнатный крот. Никита поздравлял с днём рождения и пожелал оставаться такой же милой и красивой. Странности какие-то. Я не понимаю, на основании чего, некоторые люди считают меня красивой? Я если не накрашенная, то мягко говоря очень даже подозритено выгляжу. И самое подозритеное, что мне пооооофигу. Я настолько ополоумела, что договорившись с подругой идти пить чай в ТЦ, мои сборы состоят из: намотать как-нибудь дульку на голове, намазать губы бальзамом и возможно, замазать следы постакне корректором. Фсё. Я могу выйти на улицу даже не накрасив ресницы. А мне вообще-то уже 31 год. И я ложусь спать в около 3 часов ночи, представляете, да, как выглядит моё лицо, если его не нарисовать?
Дааа, ситуёвина.
Обленилась и обноглела с возрастом..
К слову о возврате. Я окончательно убедилась, что если я не нашла себе близкого друга до 30 лет, то и все. После 30 лет - можно даже и не пытаться.
Не иду на контакт.
Я вообще вижусь себе максимально не дружелюбной.
Тут недавно, в Instagram проявил активность парень один. Насколько достоверно сообщила мне моя зрительная память, мы учились в одном учебном заведении, но я была курсами постарше. Так этот хлопчик, хотел со мной "..дружить или ещё что-нибудь, как получится..". Комплиментов отвесил. Чушь какая-то. Со мной дружить может только Ира. Остальные не могут и не способны. Но я вот о чем. Во взаимодействии с человеками, я стала ненавидеть терпеть клоунаду и циркотеку. А ещё, процесс дружбы и общения должен быть на моих условиях. А если не на моих, то не будет общения. Почему с Ирой мне хорошо? Она спрашивает у меня. Задаёт вопросительные предложения. Даёт мне выбор и возможность решать, как минимум за меня саму. Никто никогда из моих псевдо друзей не спрашивал меня о моих желаниях относительно нашей дружбы и общения. А я терпеть не могу, когда меня принуждают. А я терпеть не могу, когда манипулируют, а меня аж подкидывает, когда на меня обрушивается газлайтинг. Я лучше буду разговаривать с котом и рыбками, чем терпеть.."да тебе показалось..".
Мне перестал быть интересным глупый обмен эмоциями. Недавно Денис написал. Без приветствия.
Состоялся диалог следующего содержания:
- с нг?)
- с др
- справедливо
- у меня день рождения сегодня, Денис.
- С днем рождения! Маризабэль!
- спасибо
У меня в этот день, день рождения был. И, странная вещь общение и дружба. Есть люди, которые почему-то помнят, когда у меня день рождения и поздравляют, за долго до истории в Instagram, хоть мы и не общаемся. А есть когда-то близкие люди, которые, даже и не знают о том, что у меня, как и у всех есть день, когда я родилась.
Печально это: я больше не чувствую родства и близости. И вряд-ли что-то сможет это исправить. Такая призрачная тоска по былому, в связи с тем, что прошлое иногда просыпается и тревожит. Тоска и раздражение, когда не зная всей ситуации, а прочитав здесь пару предложений, мне задают глупейшие вопросы. Когда не интересовались на протяжении времени, а потом почитали кусок и почему-то решили, что нужно уточнить моменты..
Недавно Андрей подавал заявку дружить в ВК. Я отклонила её, даже не дрогнув пальцами. Прошлое, должно оставаться в прошлом. Я в конце 2023 года четко решила это для себя.
Я больше не желаю встречи с тем, чье имя нельзя называть (кстати, его имя тоже на букву "В"). Это была середина декабря и идя по улице, пробираясь сквозь сугробы, я друг вспомнила историю о том, что.."как я встречал новый год не дома и вернулся спустя 3 дня..мои друзья, позвонили, попросили выйти покурить, а потом посадили меня в машину, и увезли , а я как был в тапочках и шортах, так и уехал 31 декабря..". И вот я вспомнила эту историю. Вспомнила стоя в сугробе наваленном посреди оживленной улицы. Я вдруг поняла, что холодно мне не из-за погодных условий, а из-за ужаса охватившего меня. Что я, чудовище такое, причиняла боль своим близким, что я чуть не разрушила свою жизнь и жизнь своих родных, чуть не уехала в другую страну, ради человека, который 31 декабря, в момент, когда я нарезала бы салаты к Новогоднему столу, вышел бы покурить и пропал бы на 3 дня. А я осталась бы одна, в чужой стране, в чужом городе, в чужой квартире, в одиночестве. Я вспомнила все красные флаги во время общения. Сразу, моментом, будто память вернулась.
Вау! И тогда я решила, что прошлое, должно оставаться в прошлом. Важно помнить о нём и больше не допускать его в реальную жизнь.
И не доверять никому.
Никогда.
Держать на безопасном расстоянии и общаться на моих условиях
