Примите и простите..
Не могу перевести мысли в слова, слова в организованные предложения.
Горячая вода меня ещё больше дезорганизовала. В голове просто вата. И тупой взгляд в одну точку.
- Будь умницей. Думай 100 раз, что делаешь. Не вредничай.
Да спросите же у меня :" у тебя все хорошо? Ты комфортно себя чувствуешь?"
Да примите вы меня без оценки и условий, просто потому что есть я.. поставьте меня на первое место.
- а если человек просто умер рядом с другим человеком. Просто больше не чувствует ничего. Разве не стоит уходить? Как быть дальше?
- у меня был период ненависти. Но я очень рада, что осталась с твоим отцом.
Я же, блин, не про тебя спрашиваю!!! Про абстрактных людей. Просто людей. Других. У которых пи*дец. Которые не разговаривают. Которые..
- ну как цирк?
- нормально. Было интересно.
- а чей цирк?
- Никулина
- должны были быть клоуны
- были. Один.
- странно что один.
И это первый полноценный диалог за месяц сидений на кухне.
И язык не поворачивается, что-то говорить.
И сидит один из этих людей на кровати согнувшись в 3 погибели, уперев ладони в лоб, просто потому что нет сил больше, и дыра в груди уже не позволяет нормально дышать. А второй человек не видит этого. Не спрашивает, что происходит. Почему на него не поднимают взгляд. Почему вышла поливать цветы, полила их и пропала на пол часа. В комнатных тапках. С пачкой сигарет. Вернулась и молчит. Молчит всегда. Каждую минуту. Не ложится вместе спать. Заворачивается в плед. Не спрашивает ничего и вот уже больше месяца не ноет "давай обнимемся", "обними меня".. Не понимает, что развод всегда был делом времени.
А понять должен, что я не просто так, как с цепи сорвалась. Я говорила, озвучивала "ты хочешь, что бы у меня появился кто-то?", "ты хочешь, что бы я остыла к тебе", "ты хочешь, что бы я умерла по отношению к тебе?".
Разговор ночью на кухне.
- у меня все признаки депрессии
- плохо
- если бы не родители, я давно сиганула бы от куда-нибудь. Они не вывезут без меня. Я единственный смысл их жизни
- (молчание)
У меня есть я и мы не справляемся. Но мы постараемся и справимся. Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить. Только сейчас в полной мере отдаю себе отчёт. Сколько же во мне боли. И напрашивается вопрос.. зачем тебе это? Я не имела и не имею никакого права взваливать все это на тебя. Только этого тебе и не хватало в жизни, чинить сломанную девочку. Не раствориться в любви и нежности, получить то, что не дают, не отдавать себя полностью, а разгребать её завалы в голове в виде чувства вины, заморочек, мыслей, которые жуют её изнутри. Совсем не этого я хотела и хочу для нас. Хотела быть твоим солнцем, островом с мягким и тёплым песком, нежностью, маленькой принцессой, а не ходячим куском боли и слёз. Королева драмы, блин.
Прости меня за мои слезы, прости меня за вытрепанные нервы, за твои мысли.. прости за то, что сегодня мы почти не виделись, не говорили, не могли смотреть друг на друга.. Мне правда очень жаль, что так получилось.
