Всех с Новым Годом!!!
Вот такая вот НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА (не знаю чьё это, но определенно писала девочка, которую зовут Таня)
Пустые улицы, зарытые в листьях... Шагаю, и никого навстречу. То что сзади -- не существует, а то что вижу, исчезает с каждым шагом. Люблю ходить по ночному городу, часа так в четыре, никого нет, как все вымерли. Тет-а-тет со своими мыслями. Темнота.
"Эти камни в пыли под ногами у нас
были раньше зрачками пленительных глаз" (с)
Я в постоянном движении. Не останавливайся. Не останавливайся.
Не останавливайся ни на минуту.
Я все время в пути.
Я иду от себя.
Я часть великой депрессии. Я обладатель долго лелеемой паранойи. Скопление
неврозов и суицидальных мыслей. Я молекула этого мира. Я один из многих,
которые не могут спать по ночам. Ночь приносит ответы на вопросы. Ответы
которые я знать не хочу. Нельзя оставаться наедине с собой. Нельзя ложиться
спать, если ты не уверен, что отключишься сразу как только голова коснется
подушки. Я ребенок большого города. Я образец своего времени. Я homo
sapiens, который не хочет думать. Нас много. Мы приходим в клубы и танцуем.
Мы хотим, чтоб музыка звучала громче мыслей в нашей голове.
Мы сливаемся с толпой в одном движении и ловим общий ритм, становясь частью
энергетического образования. Мы хотим потерять себя. Поколение малолетних
сентиментальных ублюдков. Скопище контрастов. Мягкосердечные и жалостливые
сволочи. Наше сострадание выборочно. Рассорившийся инь и янь. Мы хотим
обогнать жизнь. Мы хотим чувствовать острее. Острее. Еще острее. Мы
употребляем вещества. Мы пытаемся себя обмануть. Мы способны любить. Нам
страшно пойти к зубному, но не страшно прыгнуть спиной вперед с крыши. Мы
не ценим жизнь.
Мое сердце износилось. Я ускоряю этот процесс. Я живу неправильной жизнью.
У меня тоже была своя драма. Как у всех нас когда-то. Сквозь сигаретный дым
и чужие лица я вижу людей, которые были рядом, когда я терял себя.
Стереотипов больше нет. Нет всепоглощающей и деспотичной моды. Любая
музыка. Любые наркотики. Любой секс. Нам больше не указывают, как жить. Но
теперь не с чем бороться. Не за чем прятаться. Раньше была четкая
инструкция к жизни, заботливо разработанная до нас. Октябренок-пионер-
комсомолец. И ты знал, что будет завтра. Поэтому сейчас мы потеряны. Мы на
открытом и незащищенном пространстве. Поэтому мы набиваемся в маленькие
клубы. Мы идем на дискотеки. Мы просиживаем в барах. Мы ищем толпу. Мы
жмемся к людям. Мы боимся природы, да и вообще у нас часто случаются фобии.
Нас не тянет на море и в лес. Мы в искусственном мирке "пациенты
мегаполиса"(с). Кофе и сигареты заменяют нам еду. Интеренет заменяет нам
мир. Галлюциногены заменяют нам путешествия по дальним странам. Мы ищем
цели. Мы читаем Ницше и Кафку. Нам нужен ответ. Мы изобретаем свою
философию. Мы в который раз извращаем уже тысячу раз извращенные до нас
догмы. Мы смотрим fight club снова и снова. Мы хотим свободы, но мы ее
боимся. Мы боролись с моралью и добивались спортивного секса. Мы добились.
А теперь нас от него тошнит. А теперь нам хочется любви.
Мы кчимся своей депрессией и напоказ вскрываем вены. Наш образ и идеал -
это аскетичный, пессимистичный, ранимый и нервный интеллектуал,
подверженный всем возможным порокам. Умный. Сволочной и безнравственный,
ненавидящий себя за это. Мы учимся в элитных вузах и покупаем дорогую
одежду. Но нас не радует это, мы спокойно относимся к вещам. Нематериальные
ценности для нас важнее. И так сложнее жить. Мы все понимаем? Раньше мы
прятали свои загонки и заморочки, сейчас мы гордо развиваем их и выставляем
напоказ. Мы все делаем для того, что у нас не было крыши. Нормальные люди
теперь в меньшинстве. У меня есть один знакомый. Когда я встретил его, год
назад, он поступал в университет на религию с историей, отрастил волосы и
носил четки на руке. Принципиально не употреблял алкоголь, никотин и
прочее. "Я не употребляю ничего, что каким-либо образом воздействует на мой
мозг, лишая меня воли". Через полгода я встретила его совсем другим. Он
пил, курил и матерился. Вступил в братство "скажи расизму нет" и сделал
химзавивку. А сейчас я выясняю, что он не живет дома, потому что на днях
его мать вызвала следователя к ним домой с обыском. Ибо сынуля перепробовал
все возможные наркотики, и иной управы на него нет. Он просто пример.
Единичное звено в нашей цепи.
Мы знаем, что это пройдет, но сейчас мы не хотим об этом думать. Вымирающее
поколение деградирующей нации. Каждый сокрушатся по этому поводу, но каждый
знает, что ему нравится это.
Я как все мы. И как каждому из нас мне кажется, что мне тяжелее всех. Эгоизм
и самолюбование.
Как выглядит один день из моей жизни? Так же как и все остальные.
Непрерывная череда. Двадцатичетырехчасовые отрезки. Различаются только
ночные заведения, из которых я возвращаюсь. И со мной только моя тень. Мне
больше ничего не нужно. Omnea mea mecum porto.
С утра я собираю себя по частям. Сначала у меня звенит будильник возле уха.
Я его благополучно выключаю. Потом звенит будильник в сотовом, который
лежит в некотором отдалении. Его преследует та же участь. Но в какой-то
момент я беру себя я в руки.
День проходит в полусонном легком тумане. В универе я засыпаю на лекциях и
наблюдаю еще несколько таких же экземпляров спящих в разных углах
аудитории. Смотреть на них неприятно. Тоже мне, родственные души? Я вижу
своих знакомых, я обмениваюсь с ними парой ничего не значащих фраз. До
вечера меня вообще не тянет разговаривать с людьми. Часам к восьми я
начинаю медленно приходить в себя. Вот сейчас главное чем-то себя занять. Я
решаю куда я пойду этим вечером. Иногда я обзваниваю друзей или они звонят
мне сами, вариантов масса - суть одна и та же.
Я собираюсь, одеваюсь, и направляюсь к двери. И тут меня ловит мама. -
татьяна подожди.
Это что-то новенькое.
- татьяна, подойди сюда немедленно.
-да, мама
- мне страшно смотреть на тебя.
ну нифига себе, с чего бы это вдруг.
- почему, мама?
- Таня, ты никакая, ты бесполезно топчущее землю существо. У тебя нет цели.
Посмотри на себя! Скажи мне, чего ты хочешь? Тебе 20 лет, а что ты сделала?
Жизнь уходит. Раньше ты была другая. Сейчас у тебя нет даже хобби. Ты
перестала интересоваться искусством. Ты бросила фотографировать. - Мама?
- Не перебивай! Ты и твои друзья. Никчемные люди. Золотая молодежь. Ты
только и можешь что ходить на дискотеки и сидеть в барах. Ты мне можешь
сказать хотя бы примерно, что тебя нравится? Что тебя в этой жизни
интересует? - Я не знаю?
- А что ты знаешь? ты и твои друзья, вы нулевые. Ты хорошо учишься, но ты
нихрена не знаешь, потому что тебе неинтересно. Бросай тогда нахрен юрфак и
иди учиться там, где тебе будет интересно.
- Я не знаю, где мне будет интересно?
- Вот. воооооот. Определись. Аспирантура? Заграница? Другой вуз? Поставь
хоть какую-нибудь цель. Моя мама сейчас превращается в сотни других мам. В
коллективную совесть.
Она на 100% права. И меня это пугает. Я все это знаю и стараюсь не думать
об этом. Я знаю, что все мои друзья тоже это знают и тоже не хотят об этом
думать. Мы не дауны. Мы просто апатичные, мертвые создания. Никчемная
прослойка общества. Потому наверное, что у нас все изначально было. Мы не
трудились и не пробивали себе дорогу. У нас не было проблем такого рода.
Поэтому мы не закалились. И у нас появились проблемы другого плана. Мы все
легко ломаемся при малейшей неудаче? но я не собираюсь говорить все это
маме. Поэтому я просто молчу. А она думает, что я ничего не понимаю. Мы
смотрим друг на друга как два скорпиона, и я роняю:
- можно я возьму машину?
Ключи летят мне в лицо.
?
мы приходим в "28" и я знаю, что моя цель на сегодня - забыть мамины слова.
Вот она наша единственная и вечная цель - забыть что-то.
я слышу музыку. Я вижу лица, которые сотни раз видела в других местах. В
других клубах, на других тусовках. хотя в этом городе живет два миллиона.
Мы знаем как зовут друг друга. Мы знаем краткую биографию и всякие занятные
факты, хотя никто не знакомил нас лично. Мы просто персонажи одной сказки.
Люблю ли я это заведение? Я уже давно не могу сказать люблю я что-то или
нет. Но по крайней мере меня тут ничего не раздражает. И хотя все что нужно
мы уже приняли до, я все-таки куплю себе пиво, потому что бармен -
маленькая симпатичная лапочка. ?
?
Мы танцуем.
Мы танцуем.
Мы просто танцуем.
Мы все забываем.
Вектор звука стал касательной к самому чувствительному рецептору моего
мозга.
Мы погружаемся в белый спокойный мир, уходя в отрыв определенного рода.
Relax?
Мы не о чем не думаем. Мы ловим волны музыки, пропуская их через себя.
Эмоций нет.
?
?
Подхожу поздороваться со знакомым и обменяться парой-тройкой новостей. Пока
Вовчик что-то рассказывает мне, а я замечаю парня в красной шапке и белой
майке с неопределенной надписью. У парня острая, ярко выраженная фобия. Он
боится. Всего. Интересно, что он принял?
Он танцует и озирается по сторонам. Как раз возле него вдруг пускают дым,
такой, как бывает на всех дискотеках. Парень в ужасе отскакивает, потом
подбегает и начинает топтать дым ногами. Видимо, желая затоптать его совсем.
Дым расползается и парень крайне недоволен. Вовчик тоже его заметил. Но он
как всегда подходит к делу философски.
- тебе, Таня, смешно, для тебя это просто дым, а эта красная шапочка может
думает, что разверзлась пасть огнедышащего дракона. Реальность субъективна?
я улыбаюсь, целую вовика в щеку и сажусь немного отдохнуть.
И тут ко мне подходит, е-мое, красная шапочка! Неужто его в таком состоянии
еще тянет кого-то клеить? зато я теперь могу прочесть надпись на его майке.
"все следы ведут в Будапешт" и отпечаток босой человеческой ночи. Вариации
на тему "все дороги ведут в Рим" видимо. Но ему скорее всего уже не попасть
ни туда, ни туда?
- привет!
- Привет, -отвечаю я.
- Как вас зовут?
- Таня.
- А вы? ты тут одна?
- Не совсем?
- С парнем? - и начинает опять подозрительно озираться.
- Нет, с подругой, - успокаиваю я.
- Точно? - настороженно.
- На 100%!
- А потом ты куда? Может к нам?
- Нет, извини, я уж домой.
- К маме? - ехидно.
- К мужу, - меня понесло.
- Ой, ты замужем? - парень твердо решил всему сегодня верить.
- А то!
- А муж дома ждет и тебя одну пустил?
- Нет, он на другой дискотеке.
Парень завис. Видимо тщетно пытается ускорить мыслительный процесс. Я
великодушно решаю ему помочь.
- ну просто у нас не совпадают музыкальные вкусы?
- ааа? - ну мы договорились в пять под подъездом нашим встретиться
- аааа?-снова мычит он.
Я вижу что он испытывает крайний психологический дискомфорт. В голове у
него что-то с чем-то не сходится и он не может понять что.
- а давно ты замужем? - решает продолжить красная шапочка.
- Три года.
- Ааааа? и не надоело?
- Неееее, мы редко видимся, днем на работе, ночью на разных дискотеках.
- А дети есть?
- Да. Сын. Два года.
- Ух ты. А где он?
- Не знаю.
Шапочке снова страшно. Видимо фраза о потерянных детях навела на него ужас.
Но он не сдается!
- а кем ты работаешь?
Я вспоминаю какой-то древний фильм и отвечаю:
- я убиваю людей.
Шапочку как ветром сдуло. Фобия достигла пика.
Я смотрю как он удаляется, проходит крошечную часть своего жизненного пути,
постепенно превращающегося в тонкую белую дорожку на столе?
Мне грустно.
Уходит эта ночь, и краски становятся облезлыми и печальными. Акварель под
дождем.
Сутки символичны. Это микро жизнь. Микро рождение и микро смерть.
Music is over. Я выхожу подышать. Я хочу увидеть небо над большим городом.
Мое небо. Которое однажды придавит меня. Меня, мой город, огни проспекта,
набережные где мы, наивные и юные, собирали цветные листья, школы, где
учились наши потерянные половинки?
Я поднимаюсь по лестнице, бросая взгляд на серебристый декоративный стул,
такой одинокий здесь и сейчас. Вещи? Вспомнился уже другой известный фильм,
где у мужа с женой давно уже соседские безразличные отношения. И вот
однажды у них начинает что-то налаживаться. Они впервые за несколько лет
начинают заниматься любовью, он пытается уложить ее на софу, а у нее в
руках сок или что-то там другое в стакане, неважно. В общем в такой момент
она больше всего боится пролить содержимое стакана и резко его отталкивает
с криком : это же наша новая софа за три (или сколько там) тысячи долларов.
А он тихо отвечает: это всего лишь вещи?
Она оценила их любовь в 3 штуки баксов. Нормальные отношения стоят столько
же сколько одна гребаная полосатая софа.
Я выхожу на улицу. Я останавливаюсь и ищу в карманах ключи от машины. За
мной выходит парень, напевающий "one ", u2. мне горько, мне смешно. Потому
что это моя любимая песня и потому что ни одной самой обезбашенной
дискотеке, ни одному самому лучшему диджею не выбить из нас эту
романтическую дурь. Carry each other, carry each other?
Дома я снимаю одежду и бегу выкидывать ее на балкон, сразу как только
переступаю порог и закрываю за собой дверь, потому что мне кажется что на
99% я состою из сигаретного дыма. Я стою на балконе босиком, мерзну и
смотрю вниз. Туда, где через несколько часов проснется человеческий
муравейник, движимый четко определенными общественно-личностными целями. Я
когда-нибудь изменюсь, свыкнусь и с тихой полубезумной улыбкой вступлю в их
организованные ряды. Мы все вступим. но сейчас я не хочу об этом думать.
Сейчас я иду спать. А завтра будет новый день, который отличается от этого
только числом на календаре. Все наладится?
С утра я собираю себя по частям. Сначала у меня звенит будильник возле уха?