О поглощении, законе " системного равновесия" токсичной семейной системы
Главное, принципиальное отличие климата нормальной и токсичной семьи (и любого здорового и нездорового коллектива вообще) - это степень допустимости самовыражения, выражения своих чувств, эмоций, своей индивидуальности.
Токсичные родители - боятся и не любят любые проявления «инакомыслия», воспринимают их как личное оскорбление. Они сметают любые межличностные барьеры, плюют на дистанции, «упорядочивая, приводя в соответствие» все аспекты жизни ребенка со своими собственными взглядами. Такая форма взаимоотношений называется «поглощение». Так гробится индивидуальность. Зависимость - это когда, принимая то или иное решение, вы не спрашиваете себя «а хочу ли я этого?» - нет, Вы спрашиваете « А что будет, а не будет ли скандала, а не начнет ли психовать папа, а не будет ли истерики у мамы» - и эти аргументы идут первыми и главными при принятии любого решения - вплоть до выбора профессии или спутника жизни.
Пример: Фред
Когда Фред выиграл в телеигре - провести новогодние праздники вдвоем на недешевом горнолыжном курорте,- куда они с женой сами не могли себе позволить съездить - он принял решение вместо «традиционного» Нового года дома с родителями - они воспользуются этими путевками. В результате, после небольшой «обработки», все родственники дружно сплотились против него, обрушив на него целую волну негодования, упреков в «возмутительном попрании всех семейных ценностей и традиций», мольбы «пожалеть своих родителей, не быть с ними таким жестоким, пожалеть их». Так, пытаясь сделать что-то хорошее для себя, для своей жены - Фред стал общим врагом, врагом системы. Вместо того, чтобы кататься с женой на лыжах он всю неделю просидел на телефоне, придумывая бесконечные оправдания своему поступку. Он был так привязан к своей семье, что чувство вины, которое в нем активизировалось после этих звонков было достаточным, чтобы «вернуть его обратно в семью».
Отношения «поглощения» развивают потребность - быть частью другого, и видеть, рассматривать других, как часть себя самого. Мысль оказаться вне привычной «системы» - непривычна, ужасна и невыносима.
Пример: Светлана
«Хотя мой брак и не был особенно успешным, но все же - я чувствовала себя частью другого. И когда это окончилось и вдруг его не стало - я потеряла всякую почву под ногами. У меня было впечатление, что я - ничто, я - не существую. Я была убеждена, что все хорошо может быть только тогда, когда я рядом с мужчиной, который мне говорит, что все хорошо. Сама себе я такого сказать не в состоянии.»
Поглощение (или - слияние)создает практически абсолютную зависимость самомения от мнения других, самооценки - от оценки других и т.д. Нет, разумеется, трудно найти человека, чья самооценка была бы абсолютно независима от мнения окружающих, но, повторюсь, речь идет именно о квази-абсолютной зависимости.
Закон «системного равновесия»
Система имеет видимость стабильной и благополучной, даже «счастливой» - пока никто не собирается её покинуть и пока все следуют её правилам. Но внутри токсичной семьи царит внутренних хаос и умение в таком хаосе поддерживать видимость безмятежности и порядка - сродни искусству канатоходца. Шаг влево, шаг вправо - и все! Чем более семья токсична, тем меньшим событием нарушается её равновесие.
Пример: Жиль
« При малейшем возмущении, протесте - я отсылался всеми оскорбленными моей «дерзостью и нахальством» в своего рода «эмоциональную Сибирь», - со мной переставали разговаривать, меня переставали замечать…»
Система поддерживается также всецелым отрицанием: « У нас - все в порядке!» или «Да, есть мелкие недочеты, но впредь этого не повторится» - которому все уже привыкли верить. Токсичная семья - это своего рода «закрытый клуб» для узкого круга «своих».
Также, если кто-то из участников системы вдруг откажется от приписанной ему роли, например, - бедного, маленького несмышленыша, другие - уже свыкшиеся со своей ролью «спасителей, благотворителей» - могут начать прикладывать все усилия, чтобы саботировать развитие, взросление «несмышленыша» или исцеление алкоголика или другое какой позитивный процесс.
Заложники.
Как правило, особенно если в семье двое и больше детей, дети берутся кем-то в союзники против кого-то. Когда мама говорит: «Я так несчастна с твоим отцом», отец: «твоя мать больше не спит со мной» - ребенок просто сходит с ума, разрываясь в попытке определить - на чьей стороне правда?! А на самом деле, таким образом родители просто используют его как сточную яму для слива в ней всех своих негативных эмоций, что позволяет им выговориться, разрядиться - не приступая к решению самой проблемы.
Итак, понимание ситуации, новый взгляд на неё - это первый шаг. Но этого, конечно же, недостаточно. Настоящая свобода приходит только вместе с изменением образа поведения.
автор Сьюзан Форвард