Раба любви, или комплекс Электры ( продолжение)

Oct 03, 2011 21:40

Расскажу еще одну историю женщины с комплексом Электры.Кристина журналистка, сотрудница известного женского журнала. Ее статьи регулярно печатаются в периодике, она автор нескольких популярных книг, читательницы ее любят, начальство ценит, она неплохо зарабатывает (в основном, заказными статьями, в которых заложена скрытая реклама), - в общем, дама, успешная. Во всем, кроме личной жизни.Она замужем в третий раз. Но что замужем - что не замужем. Муж - сам по себе, она - сама по себе. Кристина ощущает себя одинокой, и ее единственное спасение - любимая работа. Любовники у нее тоже были, но сейчас нет. “Надоело, - говорит она. - Ну их всех к черту! Каждый раз одно и то же”. Но это она кривит душой. Кристина лишь недавно избавилась от очередной безрадостной связи и пока не нашла объекта для следующей безрадостной связи.Мы познакомились несколько лет назад, когда ей нужно было написать статью для журнала, и ей понадобился консультант. Как и многие мои собеседницы, уже через полчаса после знакомства она рассказала мне историю всей своей жизни.В общем-то, сценарий типичен. Взаимоотношения родителей были такими же, как у Кристины с теперешним мужем. Ее отец изменял матери, та поначалу устраивала ему сцены, а потом махнула рукой на гулену-мужа и утешала себя едой. В итоге расплылась до невероятных размеров, а Кристина ее тихо презирала.Отца Кристина боготворила. “Настоящий кот! - с гордостью говорит она. - Усы, как у кота, улыбочка, завлекающий взгляд. Ни одной симпатичной мордашки не пропустит. А женщины от него просто таяли”. Он умер в возрасте 54 лет от инфаркта, и Кристина до сих пор хранит о нем трепетные воспоминания. Не реже двух раз в месяц ходит на его могилу, подолгу сидит на скамеечке, рассказывая ему о своем житье-бытье. “Мне кажется, он меня слышит и жалеет меня, - считает Кристина. - По крайней мере, я каждый раз ухожу с кладбища успокоенной и уже не такой несчастной”.С каждым мужчиной у нее все проходит примерно по одному сценарию. По роду работы она общается со множеством людей, бывает на всевозможных тусовках, знакома со многими знаменитостями. “Как только вижу этот наглый, порочный, оценивающий взгляд, - сразу таю и слабею в коленках, - признается она. - Лечу как мотылек на свет лампы, ничего не соображая. Он будто манит меня своей гаденькой улыбочкой”.По прошлому опыту она знает, что ничего хорошего с таким мужчиной не получится, но не в силах с собой совладать.У нее было много любовников, в том числе, и среди известных людей. Все они были зациклены исключительно на себе, все законченные эгоисты, самовлюбленные, амбициозные. Женщин как целое они презирали и относились к ним потребительски. А Кристина, в обычной жизни активная, талантливая, деятельная, целеустремленная, в отношениях с очередным любовником становилась типичной рабой: бегала за ним, унижалась, выпрашивала свиданий, терпела хамство и откровенно пренебрежительное отношение.Когда мы с ней познакомились, у нее как раз был очередной роман с известным певцом. Тот вел себя как избалованный ребенок, который сам не знает, чего хочет, а если чего-то хочет, требует, чтобы ему немедленно это предоставили. У него семь пятниц на неделе и постоянные проблемы. Он и сам не может жить спокойно, и всех вокруг терроризирует. То у него творческий кризис, то его травят проклятые журналисты, написав о нем не хвалебную статью, то конфликт с продюсером, то ему мало заплатили, то он не попал в заключительный концерт “Песня года”, то композитор отдал другому певцу песню, которую он хотел, то еще что-то. В общем, как говорится, то золотуха, то понос.Спокойной жизни с ним у Кристины не было ни дня. Любовник мог позвонить ей в два часа ночи и кричать, что немедленно покончит с собой, потому что … И она летела его утешать. Или, когда она к нему приезжала, он с порога орал на нее - просто потому, что был не в духе. Кристина постоянно улаживала какие-то дела своего любовника, перессорилась со многими журналистами, когда те отказывались написать про него хвалебную статью или написали ругательную. “Слушай, что ты с ним нянчишься? - удивлялись друзья. - Да и вообще - зачем ты с ним связалась? Разве ты не знаешь, что он полнейшее дерьмо?” “Я люблю его”, - говорила про себя Кристина, а вслух произносила: “Ты его совсем не знаешь…”.Не без потерь, но она выбралась из трясины этого гибельного романа. Я посоветовала ей отправиться куда-нибудь отдохнуть, чтобы сменить обстановку и обрести душевное равновесие.И что же? Из отпуска Кристина вернулась по уши влюбленная. На этот раз объектом ее любви был бизнесмен, с которым она познакомилась в отеле уже в день приезда. Тот отдыхал с женой, а Кристина встречалась с ним украдкой, когда супруга отправлялась в парикмахерскую или на массаж. Причем, новоиспеченный любовник не скрывал, что в Москве у него есть постоянная любовница. Но для Кристины ничто не преграда! Как раз наоборот! - чем труднее достается очередной мужчина, тем интереснее.Вернувшись в Москву, она бегала за ним, как влюбленная восьмиклассница, подкарауливала во всех тусовочных местах, где теоретически мог бы появиться ее курортный любовник. А тот, если и появлялся, то только в обществе своей любовницы.Он не считал нужным скрывать, что кратковременный курортный романчик лично для него закончился в день отлета, но Кристина не желала сдаваться. Благодаря ее настойчивости, они время от времени виделись. Причем, с момента возвращения в Москву у них даже не было секса - экс-любовник отговаривался занятостью. А может быть, у него просто не хватало пороху на двоих любовниц.Опять Кристина пришла ко мне несчастная и жаловалась на свою невезучесть. И опять я объясняла ей, что дело не в невезении. “Ладно, Диля, я опять тебя послушаюсь”, - заявила она. Но не проходило ни дня, чтобы она не звонила и не жаловалась, как ей трудно свыкнуться с мыслью, что недоступный любовник навсегда должен исчезнуть из ее жизни.Прошло какое-то время, и она радостно оповестила меня: “А я опять влюбилась!” Счастливцем оказался 23-летний оперуполномоченный уголовного розыска, с которым Кристина познакомилась, собирая материал для статьи, - легкомысленный парень, у которого еще ветер в голове. У него было несчетное количество “партнерш на час” из числа потерпевших, свидетельниц и прочих особ женского пола, оказавшихся в поле его зрения. И в этой длинной шеренге случайных любовниц оказалась бедолага Кристина. Парень называл ее “старушкой” (она значительно старше его) и совершенно с ней не церемонился. Несколько раз, приехав к нему, она заставала у него очередную юную шлюшку, а ветреный любовник, ничуть не смущаясь, говорил, что не обязывался хранить верность, да и вообще она ему надоела уже после первого раза.“Ну все, с меня хватит! - как-то раз оповестила меня Кристина. - Надоело, что об меня вытирают ноги. С мужским полом я завязала!” “Блажен, кто верует”, - подумала я. Она не была моей пациенткой, избрав меня лишь в качестве жилетки, в которую можно поплакаться. На самом деле ей, похоже, вовсе не хотелось избавляться от своей зависимости. Что ж, у каждого человека свой идеал счастья.Узнав, что я пишу про таких же, как она, Кристина сказала: “Напиши про меня, может быть, я прочту и сумею себя побороть. С детства верю печатному слову”.Что ж, может быть, и в самом деле печатное слово ей поможет. А может быть, поможет другим женщинам осознать, что же лежит в основе их невезучести.Все мои пациентки выросли в неблагополучных семьях. Не обязательно, что в семье - пьющий отец. У некоторых отец или оба родителя были одержимы работой, карьерой, у других - обладали какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ними трудно было ладить, у третьих родители были в разводе, мать ненавидела отца, а тот появлялся редко или вообще не интересовался дочерью. Семейный разлад родителей имел разные причины, но суть одна: в детстве мои пациентки не ощущали родительской любви.Быть может, родители любили дочь по-своему, но не умели выразить свою любовь… Девочка видела лишь внешнюю сторону: родители заняты собственными проблемами, а до нее им нет дела. Приходя к подругам из благополучных семей, она видела, что там совсем другие отношения, там выражают свою любовь открыто. Даже если не произносят вслух, вся атмосфера семьи как будто наэлектризована любовью. И тогда девочка из неблагополучной семьи чувствовала себя еще более несчастной. “Я докажу, что меня тоже можно любить!” - говорила она себе. Ну, а дальше - учеба, карьера, социальные достижения…Есть еще один путь, который избирают некоторые девушки (женщины) с комплексом Электры - они хотят заставить как можно больше людей полюбить себя. А для этого бесконечно меняют сексуальных партнеров. “Раз меня хотят многие, значит, я им нужна”, - примерно таков лейтмотив их поведения. Но ни один партнер не дает им любви, в которой они так нуждаются.Что самое печальное, женщины, с детства выросшие нелюбимыми, отвергают достойных мужчин, которые способны полюбить.Женщина с синдромом Электры (выраженные случаи я назвала «синдром рабы любви») не только не способна любить себя, но и не может принять любовь другого человека. Если в нее влюбляется порядочный мужчина, она остается равнодушной. Или избегает его.“Почему ты не можешь найти нормального человека, а подбираешь мерзавцев, с которыми мучаешься, а потом они тебя бросают?” - такой вопрос любая женщина, страдающая комплексом рабы любви (комплексом Электры), не раз слышала от подруг и близких людей. Она не может на него ответить и обычно сетует на судьбу.Нет, как видите, судьба тут ни при чем.Такая женщина сама подсознательно ищет недостойных мужчин, которые заставят ее страдать. Ей нравятся лишь мужчины, не способные любить, или не отвечающие ей взаимностью, отвергающие ее как личность; в лучшем случае они принимают ее любовь, не давая взамен ничего. Как только женщина находит такого мужчину, она безоглядно в него влюбляется.Именно нежелание или неспособность мужчины любить ее является пусковым механизмом, чтобы женщина с комплексом рабы любви влюбилась.Чем явственнее мужчина демонстрирует свое неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина. Сама она мотивирует свое безрассудное поведение, терпимость к безобразному отношению партнера тем, что она его любит. Еще раз повторю, что это не любовь, это синдром рабы любви, вариант эмоциональной зависимости.Как правило, непорядочные мужчины интуитивно чувствуют таких женщин. Бывает, что нещадно эксплуатируют их, третируют, унижают. Или бросают, использовав.Едва избавившись от предыдущего мерзавца, женщина с синдромом рабы любви торопливо зализывает сердечные раны и, не успев как следует оправиться, тут же очертя голову кидается в объятия следующего подлеца, каждый раз надеясь, что на этот раз любовь ее спасет. И опять ее надеждам не суждено сбыться.Расскажу еще один случай из своей клинической практики.Отец Наташи - человек очень формальный. На первый взгляд, у них была вполне приличная семья - отец талантливый ученый, мать - врач-педиатр. С детства Наташа мало видела отца. То он допоздна засиживался на кафедре, то уезжал на симпозиум, то на испытания своего нового изобретения. Девочка с нетерпением ждала его возвращения, не спала, даже если тот возвращался очень поздно, выбегала ему навстречу и каждый раз наталкивалась на его суровое: “Ты почему не в постели! Разве не знаешь, который час!” Она не помнила, чтобы отец когда-нибудь приласкал ее, посадил на колени, погладил по волосам, поздравил с днем рождения, подарил подарок или привез из командировки хоть какой-то сувенир. “Папа много работает”, - говорила мать, когда расстроенная Наташа в свой день рождения поминутно выглядывала в окно, напрасно надеясь, что отец вернется пораньше.Девочка относилась к нему с огромным почтением и как зеницу ока, берегла его единственный подарок - трехтомник Мишеля Монтеня, который знала уже наизусть.Иногда она слышала, как родители разговаривают за закрытой дверью спальни, стараясь не повышать голоса, но уже по их интонациям девочка понимала, что они ссорятся. Утром мама выходила на кухню с заплаканными глазами, а Наташа вся сжималась, старалась не попадаться ей на глаза, торопливо умывалась, быстро проглатывала завтрак и убегала в школу. В присутствии мужа Наташина мама старалась быть сдержанной, но он дома почти не бывал, а без него она была взвинченной, нервной, по пустякам раздражалась и кричала на дочь.Наташе было пятнадцать лет, когда отец от них ушел. Оказалось, что у него уже несколько лет роман с аспиранткой. Тут уж мать вовсе перестала контролировать себя. Каких только оскорблений ни услышала девочка в адрес отца и его любовницы! С тихой ненавистью Наташа слушала ее и думала: “Так тебе и надо! Ты изводила его своими истериками, шипела на него, как змея, отыгрывалась на мне, и вот он тебя бросил!” О том, что отец бросил и ее, свою дочь, девочка не думала.Вскоре родители оформили развод, а до этого мать Наташи закатывала истерики, звонила мужу на работу, то рыдала, то оскорбляла, то угрожала. Потом ее отец женился на своей любовнице, у них родился ребенок. С момента ухода он ни разу не появлялся в прежней семье.Заветной мечтой Наташи было скорее достичь совершеннолетия и выйти замуж, чтобы избавить себя от общества истеричной матери.Она хорошо училась, втайне надеясь, что отец узнает о ее успехах, а потом поступила в тот же институт, который закончил он, и выбрала ту же специальность. И тоже занималась научной работой, мечтала сделать блестящую карьеру, чтобы отец мог ею гордиться.Как и намеревалась, она вышла замуж уже на первом курсе. Со слов Наташи, ее первый муж оказался настоящим подонком. Он пил, играл в карты, постоянно был в долгах, да к тому же, напропалую изменял ей. У нее хватило ума не родить от него ребенка. Через два года она с ним развелась. Потом Наташа еще трижды выходила замуж, и каждый из ее мужей был хлеще предыдущего. Последний супруг был психопатом, третировал ее, избивал и чуть не убил. Она оказалась в больнице, где я ее консультировала.“Почему это происходит со мной? - рыдала Наташа. - Почему на меня клюют одни подонки?”.Когда мы проанализировали ее прошлое, оказалось, что в ее жизни были не одни лишь подонки. К примеру, за ней до сих пор ухаживает бывший одноклассник. И даже когда Наташа лежала в больнице, с распухшим от побоев лицом, он приходил ее навещать с цветами. Почему же она не оценила его трогательное постоянство? “Мне с ним неинтересно”, - говорит Наташа. Да, ей с ним неинтересно, потому что он не будет ее унижать, третировать. А на работе за ней со старомодной галантностью ухаживает коллега. “Но он же старый!” - возмущается Наташа. А еще она нравилась многим сокурсникам, у нее много друзей еще со школы, и она вполне могла бы найти более достойную кандидатуру, чем ее бывшие мужья. Но Наташа с завидным постоянством выбирала мужчин, которые уже с первой встречи демонстрировали ей полное пренебрежение. “Для меня это был сигнал, как для гончей, - призналась Наташа. - Как только я чувствовала, что не нужна этому мужчине, так буквально наизнанку выворачивалась, чтобы его добиться и привязать к себе”.И вот она, социально успешная дама, кандидат технических наук, красивая тридцатисемилетняя женщина, имеет в своем активе четырех мужей и немалое количество любовников, и ни один не достоин того, чтобы именоваться порядочным мужчиной.Лично для меня существо мужского пола, позволяющее себе унижать и третировать, а уж тем более, бить женщину, - это не мужчина. Когда он в моем кабинете - это пациент, и я воспринимаю его без возмущения и осуждения, потому что такова моя профессия. Но когда этот человек терзает тех, кто слабее его и не способен дать отпор, то единственное, что я могу сказать - держитесь от него подальше, а еще лучше, отведите его к психиатру, а потом как можно быстрее бегите от него.Наташа многое поняла. Самое главное, она поняла, что не подонки ее выбирают, это она их выбирает и цепляется за них, терпит их издевательское, пренебрежительное отношение, называя это страстью.“Я будто прозрела, - говорила она потом. - Словно шоры упали с моих глаз и я, наконец, увидела, что на свете есть и другие мужчины - верные, надежные, преданные и любящие”.Я рассказала истории женщин, у которых синдром рабы любви был выражен явно, даже гротескно. Но в жизни чаще всего бывают более мягкие случаи.Если хотя бы в чем-то ваша жизнь, ваши взаимоотношения с мужчинами напоминают историю героинь этой статьи, пусть и в общих чертах, если на некоторые из вышеприведенных вопросов вы ответили утвердительно, то вы, наверное, уже поняли, в чем проблема и почему у вас не складываются отношения с мужчинами.Выяснив это и осознав наличие комплекса, нужно сделать следующий шаг - избавиться от зависимости. Это довольно трудоемкий и длительный процесс. Но если вы этого не сделаете, вы обречены всю свою жизнь связываться с неподходящими мужчинами, с которыми невозможно построить отношения.Знайте: если вы действительно этого хотите, то вы можете изменить свою жизнь и измениться сами!Диля Еникеева,семейный психолог, врач-психотерапевт, сексолог,кандидат медицинских наук, доктор психологических наук, профессор

точка зрения, осознание

Previous post Next post
Up