«Я виню себя за свою любовь»
Я редко копирую глянец. Но сейчас как раз тот самый случай, когда я скопирую глянец) . По ходу В сознание пришла фраза " Психотерапия - это диалог, в котором кристаллизуется суть."
АЛЕКСАНДР БАДХЕН - психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006). В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.
Людмила, 53 года, бухгалтер
«У меня не складываются отношения с мужчинами. Мне всегда было сложно с ними общаться. Видимо, потому, что я не понимаю их психологию и не знаю, как себя с ними держать. Хотя я была замужем, и мы с мужем в общем счастливо прожили двадцать лет. Но наша встреча все же была случайной: все сложилось как-то само собой. Теперь прошло уже девять лет с тех пор, как муж умер, и я не могу устроить свою личную жизнь. Хотя мне очень этого хочется. Сейчас даже есть человек, которого я люблю, но выстроить отношения с ним не могу. И я хотела бы разобраться в себе».
Александр Бадхен: Вы сказали, что есть мужчина, с которым вам не удается построить отношения. Что же этому препятствует?
Людмила: Этот мужчина - священник, и он женат. Я ведь человек верующий. Бывают моменты, когда мое чувство к нему затухает, а потом опять происходит всплеск. Я понимаю: с ним у меня ничего не может быть, но, вероятно, поэтому я и не могу смотреть на других мужчин так, как нужно смотреть, не могу привлечь их.
А. Б.: Вы имеете в виду, что другому мужчине трудно появиться в сердце, которое занято.
Людмила: Да, но я очень этого хотела бы, потому что мучаюсь уже девять лет. Со смерти мужа...
А. Б.: Правильно ли я понимаю, что отношения со священником продолжаются только на духовном уровне?
Людмила: Да.
А. Б.: Похоже, в этих отношениях для вас есть что-то очень ценное.
Людмила: Конечно. В них есть и боль, и радость. И, наверное, благодаря им мой взгляд на жизнь становится иным, я вижу ее в хорошем свете, стараюсь быть более спокойной, терпимой.
А. Б.: Этот человек и сам приобщен к сфере, которая имеет для вас большую ценность.
Людмила: Да. Вот проблема!
А. Б.: С одной стороны, это проблема, поскольку ваше чувство к нему, отношения с ним вас не отпускают, не дают внутренней свободы. Но с другой стороны, они наполняют вашу жизнь чем-то особенно ценным.
Людмила: Да. Cейчас я уже хочу относиться к нему просто как к хорошему человеку, как к другу. Но на сердце все время скребет, потому что я чувствую к нему нечто большее. А вот если бы появился кто-то другой, может, сердце отпустило бы. Но другой не появляется, потому что я не умею общаться с мужчинами.
А. Б.: А откуда вы знаете, что не умеете общаться с мужчинами?
Людмила: Я не чувствую их, не знаю, как заинтересовать их, как понравиться. Может быть, мне не хватает женственности... А привлечь внимание к себе очень хочется, чтобы наконец освободиться от своей безнадежной любви.
А. Б.: По-моему, это очень понятная проблема - когда не можешь освободиться от отношений, даже если видишь, что они не имеют перспективы. Вы знаете, может быть, это покажется странным, но я сейчас подумал о том, что эти отношения в чем-то безопасные.
Людмила: В каком смысле?
А. Б.: С одной стороны, они наполнены переживаниями, а с другой - не ведут никуда. Они в том смысле безопасны, что бесперспективны и поэтому не дают развиться всем неизбежным для близких отношений рискам.
Людмила: Да, наверное, вы правы. И я сейчас просто теряю время. В 53 года я могла бы еще создать семью, могла бы быть рядом с любимым человеком. Но на меня никто не обращает внимания, потому что, как вы правильно сказали, мое сердце занято другим.
А. Б.: Вы знаете, это звучит очень абстрактно: «создать семью». Потому что непонятно, с кем вы могли бы ее создать. Ведь, если я правильно понимаю, сейчас нет мужчин, с которыми вы хотели бы создать семью?
Людмила: Их нет.
А. Б.: Поэтому я не очень понимаю, что вы имеете в виду, когда повторяете, что ваши чувства к этому мужчине мешают вам создать семью. Мне кажется, наоборот, они многое вам дают. И стоит понять, что именно, если вы так держитесь за эти отношения.
Людмила: Может быть, это крест, данный Богом, за какие-то мои проступки или черты характера.
А. Б.: То есть вы воспринимаете эти отношения как наказание?
Людмила: (Молчит.)
А. Б.: Вы задумались.
Людмила: Да, я задумалась. Я ведь хотела сначала разбить его семью. Он был дан мне, может быть, для других целей. Я должна была идти за ним, чтобы стать лучше, укрепить веру, а я вместо этого влюбилась в этого человека и готова была на все, только бы оторвать его от семьи. В общем, думаю, это плата за мой грех.
А. Б.: Вы имеете в виду, что вам его дали как священника, а вы захотели получить его как мужчину?
Людмила: Да, именно так. Я все исказила, испортила.
А. Б.: Я не религиозный человек, и в этом контексте мне сложно сказать, что вы испортили. Но мне кажется, что вы как-то стали иначе выглядеть в собственных глазах, ваше отношение к себе изменилось: вы себя укоряете, вините.
Людмила: Безусловно, виню. Но в глубине души продолжает гореть огонек любви к нему. А чтобы его заглушить, нужна новая любовь.
А. Б.: Людмила, я повторюсь, что я человек не религиозный, поэтому извините меня, если я задам вопрос, который вам может показаться нелепым. Если в душе у человека есть любовный огонь, это как-то нехорошо?
Людмила: По отношению к священнику - да. Мы должны на них смотреть другими глазами, с другими чувствами.
А. Б.: И поэтому вы ищете другого мужчину, на которого могли бы перенести свою любовь.
Людмила: Да. Но у меня всегда так было - если я влюбляюсь, то это чувство всю меня заполняет.
А. Б.: Вы с мужем прожили двадцать лет. А как вы познакомились?
Людмила: У меня была опять же неудачная влюбленность, меня тот человек бросил. Я сидела в сквере и плакала. И подошел ко мне мужчина, сел рядом на скамейку и стал меня успокаивать. Так наше знакомство и началось. Мне было 22, ему 45.
А. Б.: То есть он вас тогда утешил.
Людмила: Да. Он сам овдовел за несколько лет до нашего знакомства. Но моя любовь к мужу быстро прошла. Осталось просто уважение. А после его смерти я уже девять лет люблю этого человека.
А. Б.: Это длится девять лет и ничем не разрешается.
Людмила: Да. Поэтому мне и нужна новая любовь. Если бы в меня влюбился мужчина, оказался бы порядочным, сумел бы заинтересовать меня... Бывает же так в жизни? И я бы переключилась. Ведь не сошелся же свет клином на священнике.
А. Б.: То есть вы хотите, чтобы все повторилось, как прежде. Вы ждете, что к вам на скамеечку подсядет мужчина, который будет благородным, сильным, влюбится в вас и уведет вас с собой.
Людмила: Да. Но не сядет уже. Мне 53 года.
А. Б.: Как вы принимаете свой возраст, те возможности, которые он дает, те ограничения, которые он вносит?
Людмила: Я очень боюсь старости. Чувствую себя молодой, но каждый день подмечаю в зеркале, что внешне я уже не та.
А. Б.: Хочется быть молодой. И в то же самое время вы чувствуете, что стареете. Вы видите в зеркале, как меняется ваша внешность, с грустью воспринимаете другие ограничения, связанные с возрастом.
Людмила: Да.
А. Б.: Но вы стараетесь держать себя в форме, вы занимаетесь собой.
Людмила: Да, конечно. Но вот это самокопание…
А. Б.: Что вы называете самокопанием?
Людмила: Я все время сомневаюсь в себе, боюсь совершить ошибку, поступить неправильно. И меня мучают угрызения совести.
А. Б.: Я правильно понимаю, что вы чувствуете тревогу и неуверенность в себе?
Людмила: Да, это так.
А. Б.: Как будто вы боитесь ошибиться, что-то неверно сделать.
Людмила: Я очень боюсь, что обо мне будут плохо думать, что от меня отвернутся, что я не понравлюсь…
А. Б.: «Не понравлюсь», «обо мне будут плохо думать». Еще какие опасения?
Людмила: (После паузы.) Все, пожалуй.
А. Б.: Вот и все. То есть, по сути, у вас есть два опасения: что вы не понравитесь и что о вас могут плохо подумать. А знаете, на что я обратил внимание? Эти два вопроса на самом деле вас так тревожат потому, что у вас к самой себе есть именно эти две претензии. Первая претензия - что вы стареете, и вторая - что ваши чувства к священнику неправильные и заслуживают порицания. То есть вы не нравитесь сами себе и сами плохо о себе думаете.
Людмила: Я хочу понравиться и не нравлюсь, хочу, чтобы обо мне хорошо думали, но боюсь, что обо мне будут думать плохо…
А. Б.: Да, но прежде всего вы не нравитесь самой себе и вы плохо сами о себе думаете. Вот что я имею в виду.
Людмила: Но это очень плохо! Человек должен себя любить.
А. Б.: Людмила, что вам нужно сделать, чтобы изменить отношение к себе, принять себя? Чтобы принять свой возраст, принять то, что у вас могут быть разные чувства, желания, фантазии.
Людмила: Я знаю, что нужно. Чтобы мужчина влюбился в меня. Тогда я, как и любая женщина, расцвету и начну сама себя любить, нравиться себе и, соответственно, нравиться всем.
А. Б.: Я хочу вам рассказать о том, что я сейчас заметил. Вы считаете, что вам необходим кто-то извне. Вы говорите: если будет мужчина, то тогда я, конечно же, изменюсь. Тогда я расцвету, стану прекраснее и добрее. А мне кажется, что сначала вам имеет смысл изменить отношение к себе, принять себя, и, может быть, тогда появится кто-то, кто почувствует, что вы себя цените, что вы себя принимаете.
Людмила: Я поняла вас. Это правильно, наверное. Нужно увидеть в себе какую-то изюминку, зауважать себя за что-то. И стать увереннее в себе. И тогда окружающие тоже обратят внимание, тоже меня зауважают. Так?
А. Б.: Так.
Людмила: Ну, я все это знаю. Теорию я всю знаю. А на практике…
А. Б.: Теперь остается применить ее на практике. С чего начнем?
Людмила: Посмотреться в зеркало и сказать: «Я самая красивая и привлекательная». Как в кино.
А. Б.: Но так сказать - значит обмануть себя. Принять себя - это не значит обмануть, это значит увидеть себя такой, какая вы есть, со всеми достоинствами и недостатками, слабостями и сильными сторонами. Мне кажется, что вы путаете «принять себя» и «ввести себя в заблуждение».
Людмила: Я поняла вас. Я подумаю об этом. Мне кажется, что это очень важная мысль.
Через месяц
Людмила: «Меня поразила мысль психотерапевта о том, что, приняв свой возраст, те ограничения, которые он накладывает, можно вновь начать себя ценить и уважать. Эта идея дает мне некоторую надежду на будущее. Но, с другой стороны, во время этой единственной встречи я не смогла найти ответа на свой главный вопрос: как избавиться от моей безнадежной любви, от отношений с человеком, у которых нет перспектив, которые ведут мою жизнь в тупик. Я все так же эмоционально включена в эти отношения и не могу ни о чем другом думать. Именно поэтому я решила пройти курс психотерапии. Ведь кажется, что я многое понимаю, но это никак не меняет мои чувства».
Александр Бадхен: «То, что Людмила ищет поддержку в других людях, делает ее зависимой от отношений. Она ждет, что разрешение ее жизненных проблем придет откуда-то извне. «Если бы в меня влюбился мужчина, оказался бы порядочным, сумел бы заинтересовать меня… я бы переключилась». Так уже было в ее жизни, когда на скамейку, где она оплакивала свою неудачную влюбленность, подсел с утешениями мужчина. Он был старше ее, и он стал ее мужем. Любовь быстро прошла, остались уважение и терпение. После его смерти это место занял другой зрелый наставник. Мне представляется, что основная задача, которая может потребовать от Людмилы большой внутренней работы, состоит в том, чтобы повзрослеть. Я имею в виду не физический возраст, психологический - под зрелостью я понимаю способность находить опору в себе, а не в окружающих. Достижение этого потребует от Людмилы серьезной и длительной работы с психотерапевтом».