Про боль.
Сколько раз я давала себе слово, не углублять свои отношения в область близости и доверия с нарциссически организованными мужчинами, ибо ничего хорошего из этого не получится, столько же раз, я нарушала это обещание , данное самой себе
( Read more... )
Например,у мужчины с нарциссической структурой личности вся деятельность его "организованна вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны»(цитата: Мак - Вильямс )То есть такой мужчина бессознательно организует все свои отношения с единственной целью: получить подтверждение своей уникальности, привлекательности, сексуальности и т..д Все эти подтверждения - необходимы ему как воздух. Для поддержания чувства самоуважения.
С другой стороны, на очень глубинном уровне своей психики, далеко в подсознании, такой мужчина очень не уверен в себе, уязвим, и если это действительно настоящий нарцисс, а не просто мужчина с нарциссической травмой( а это две разные вещи), то в глубине души он ощущает себя ничтожеством.
Такие люди не способны выстраивать глубокие, долговременные личные отношения. Потому что у них просто нет для этого ресурса: им нечего дать другому, они центрированы исключительно вокруг себя, вокруг подтверждения собственной значимости и т.д.
Нарциссические личности склонны обесценивать практически всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. Всё не идеальное кажется им ничтожным, и наоборот, всё важное кажется им идеальным. Причём восприятие объектов может в любой момент резко диаметрально поменяться, так как грань между идеальным и ничтожным для нарцисса очень тонка. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений меркнут для такого человека, и он испытывает большие сложности в том, чтобы уметь любить кого-либо. «Их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна».( Мак - Вильямс)
Поэтому... если это чистый нарцисс - навряд ли он сможет зацепиться за близкие отношения какой то другой своей субличностью. А если это мужчина с нарцисстической травмой - то да, он может научиться любить. Если осознает свою травму: травму унижения своего " я" в далёком детстве.
Я писала именно о завершении моих отношений с чистым нарциссом. Он - классический нарцисс. По всем показателям:)
Что касается моей структуры характера. Это не секрет:) У меня истерическая структура характера. А это значит, что я не достаточно успешно прошла Эдипальную стадию своего психосексуального развития. И в отношениях с мужчиной я бессознательно ищу скорее защиты и покровительства,сильное мужское плечо и теплого отеческого отношения, чем равноправных и зрелых взаимоотношений.
Союз нарцисса с истеричкой - гремучая смесь))))) Это союз без будущего.
Но! Фишка в том, что нарциссу в принципе сложно выстраивать отношения С КЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО. Это один из показателей этого типа:невозможность выстраивать ни личные, ни деловые отношения. Это - его самое уязвимое звено: отношения.Он боится и не умеет любить.
Reply
(The comment has been removed)
Всё началось, как обычно бывает у нарциссов, с мощной идеализации: он идеализировал меня по полной. А по сути, идентифицировался с теми чертами моей личности, которые сам же и накладывал на меня в процессе идеализирования. Затем его идеализированные представления обо мне начали приходить в противоречие со мной реальной) То есть произошла встреча с реальностью, в которой его ожидания про меня, мой идеализированный образ, перестал совпадать со мной реальной) Пришёл конец проекциям и встреча с жизнью)
Затем зеркало действительно устарело: ему недостаточно было тех отзеркаливаний, которые давала ему я. Они показались ему пресными... хорошо знакомыми... неинтересными.И тогда у него возникла подсознательная потребность в новом зеркале: в зеркале, которое будет высвечивать те его прекрасные качества, которые не высветило моё зеркало. То есть ему захотелось не просто новых, свежих впечатлений, а именно таки новых свежих комплиментов и т.д.)))То есть можно сказать, что ему захотелось обновить своё отображение, в которое влюблён, в новом зеркале. Получить подтверждение своей сексуальности, своего обаяния в другом, новом зеркале.И теперь на смену идеализации наших отношений пришло их обесценивание: с такой же силой как он идеализировал меня в начале отношений, он перешёл к обесцениванию нашего общения в конце отношений) Идеализация и обесценивание - две стороны одной монеты у нарцисса: две стороны его отношения к людям и к миру вообще.
Ну и конечно же, я по ходу отношений меняла своё поведение: невозможно до бесконечно же восторгаться чем бы то ни было и т.д.
Можно ли надолго остаться зеркалом для нарцисса, чтобы удержать его? Нет. Нельзя. Потому что ему всегда будет хотеться новизны ощущений и ДРУГОГО зеркала. Но и другое зеркало рано или поздно постареет и перестанет его устраивать. Он не способен на долговременные отношения. И навряд ли партнёр по паре с нарциссом сможет постоянно видоизменяться так, чтоб вновь и вновь пленять его новизной своего поведения и качеством отзеркаливания его достоинств.
Может ли структура личности определять выбор партнёра? Да. Думаю да. Структура предопределит выбор определённого набора характеристик партнёра, но не предопределит тип личности: например истерички будут искать родительскую фигуру в мужчине с определённым набором качеств, но это не значит, что истерички будут всегда западать именно на нарциссов. Равно как и нарциссы будут западать на самые разнообразные типажи, которые отзеркаливают их прелести и поддерживают их самоуважение извне, но не только на истеричек.
Reply
Reply
Нарцисс видит партнёра по отношениям не как отдельную личность, а как функцию. Функцию, которая помогает ему поддерживать своё самоуважение. Как только партнёр в отношениях с нарциссом перестаёт быть функцией и чего то там начинает хотеть и для себя - нарцисс уходит))))
Поэтому когда вы спрашиваете меня:"этим зеркалом можно надолго остаться, если поставить себе цель удержать нарцисса? )" Я спрошу Вас в ответ:" А вы готовы всю жизнь быть для нарцисса только функцией( зеркалом) и ничего никогда не хотеть и не ждать для себя?")))) Лично я - нет)
Reply
Reply
Reply
Нарцисс же на сознательном уровне стремиться построить отношения не просто с ЛИЧНОСТЬЮ, а с САМОЙ ЛУЧШЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ, по его представлению. Именно в этом и проявляется идеализация партнёра: если женщина - то обязательно КОРОЛЕВА. И даже на принцессу нарцисс не согласен)))
Но! На БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне нарцисс выбирает себе КОРОЛЕВУ, потому что, рассуждает так:" Если она КОРОЛЕВА, то я КОРОЛЬ.Не меньше." И с другой стороны, рассуждения нарцисса таковы:" Если я КОРОЛЬ, то меньше, чем КОРОЛЕВА, мне по статусу не положено!"))Именно в этом и проявляется идеализация нарциссом партнёра по отношениям.
Второй момент: СОЗНАТЕЛЬНО нарцисс может говорить, что очень даже уважает личность, которая рядом* если это действительно ЛИЧНОСТЬ*,но на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ ЖЕ уровне - партнёрша в отношениях нужна ему только для того, чтобы она ОТЗЕРКАЛИВАЛА ЕМУ ЕГО неповторимость. Даже самим фактом своего присутствия в его жизни, КОРОЛЕВА сигналит ему:" Ты КОРОЛЬ! Потому что с тобой рядом Я!" То есть, своим присутствием КОРОЛЕВА отзеркаливает нарциссу, что он самый лучший. Так это воспринимает сам нарцисс.Даже если и не осознаёт это: так воспринимает мир БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ нарцисса.
А когда идеализация закончится, и он увидит , что перед ним не КОРОЛЕВА, а обыкновенная женщина* со своими слабостями, недостатками* - нарцисс обесценит КОРОЛЕВУ и она превратиться для него в золушку. Или в стерву)))) Так же ярко, как нарцисс ИДЕАЛИЗИРОВАЛ женщину в начале отношений и видел в ней КОРОЛЕВУ, так же ярко он ОБЕСЦЕНИТ её же позже, и увидит в ней кого то другого.
Так что, на самом деле, на бессознательном уровне женщина нужна нарциссу лишь для того, чтобы подтверждать своим присутствием неповторимость нарцисса, его величие, его красоту, его ум, его сексуальность и.т.д То есть ОНА нужна ЕМУ как функция, подтверждающая его гениальность.
Reply
но я до сих пор не понимаю систему - остальным типам женщина для чего?
Reply
Хороший вопрос))))Всё таки нарциссы - прелесть))))
Для чего остальным мужчинам женщины - это всё таки лучше спросить у самих мужчин)
Ну ,например, для того, чтобы снять маску и быть рядом с женщиной самим собой * Вам никогда не хотелось прийти домой и чтобы там Вас ждало милое, любимое существо, с которым не надо ничего и никого играть, а просто ощущать тепло и уют?*, чтобы было с кем разделить свои переживания, впечатления, чтобы было с кем поделиться своим ощущением мира)
Ну и само собой, для того, чтобы постичь Любовь во всей полноте: это и секс, и нежность, и агрессия, и привязанность, и уважение и много чего ещё)
Reply
Reply
Во вторых, дело же не в том, как нарцисс относится к ЖЕНЩИНЕ, важнее то, как нарцисс относится к САМОМУ СЕБЕ глубоко в душе, ибо отношение нарцисса к женщине - это СЛЕДСТВИЕ того, как нарцисс относится к самому себе на самом деле. Как он сам себя ощущает глубоко в душе. А глубоко в душе нарцисс относится к себе очень плохо: в глубине души нарцисс считает себя ничтожеством, пустым местом, нулём. Только признаться в этом самому себе - у него нет сил. И поэтому нарцисс КОМПЕНСИРУЕТ огромное чувство собственной ущербности ОЩУЩЕНИЕМ ВЕЛИЧИЯ. На сознательном уровне нарцисс думает:" Я - великий! Я лучше всех! Это мир ущербный! А я - непонятый гений!". А глубоко в бессознательном нарцисс ощущает " Я - полное ничтожество!"
Почему так происходит? Потому что в далёком детстве действительные , истинные достоинства нарцисса, его индивидуальность, его самобытность, ядро его зарождающийся личности, его настоящие интересы и способности - не отзеркаливались родителями, не подпитывались родительской любовью. И нарцисс потерял своё истинное " Я". На месте истинного " Я" ВОЗНИКЛО ЛОЖНОЕ " Я" - " Я - великий! А вокруг убогие ничтожества, которые не поймут мой талант и мой гений. Уроды!" А на самом деле от всего этого нарцисс очень страдает: от одиночества, от непонимания, от отсутствия тепла и близости, от страха НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ окружающих, от страха любви, от страха близости и т.д.
Для того, чтобы достичь гармонии с самим собой - нарциссу надо вернуться к своему Внутреннему Ребёнку, к своему травмированному " Я", оплакать свои потери и вернуться к себе подлинному. Без ложного могущества, величия и т.д., а к себе подлинному: порой к слабому, порой к беспомощному, порой к теряющему что либо - но главное к себе ЖИВОМУ и НАСТОЯЩЕМУ.
Это бывает больно. Но это - путь к самому себе. И это же путь к свободе. Но приятнее проходить этот путь к себе при поддержке психотерапевта - это человек, который будет рядом в самые сложные моменты. Это человек, с которым можно снять маску величия и не бояться быть слабым.
Reply
по этому описанию нарциссизм - вообще просто основа всех неврозов и психотипов и похоже не является самостоятельным типом а скорее промежуточный к какой-то другой надстройке.
ну вобщем я так и не понял как шизоиды и остальные относятся к женщине. они ведь тоже не могут быть искренними по определению.
Reply
Нет, не во всех неврозах основа - ненависть к себе.В основе любого невроза вполне конкретный базовый конфликт. А ненависть к себе - это скорее следствие. И то не всех патологий. Ненависть к себе - это ближе к мазохисткой структуре характера.
По поводу шизоидов и параноиков. Прежде чем ответить на этот вопрос, поясните пожалуйста: что вы подразумеваете под " искренним отношением" к женщине? Просто у каждого своё представление об этом. Что вы имеет в виду?
Reply
т.е. нарциз НЕ ненавидит себя? он вроде бы доволен собой, но не доволен, что другие не ценят его "в полной мере" (по сравнению с фантазиями) - так?
> В основе любого невроза вполне конкретный базовый конфликт.
так базовый конфликт же и строится на основе отвержения своего "реального я" и замещения его "идеальным я". нет?
> По поводу шизоидов и параноиков. Прежде чем ответить на этот вопрос, поясните пожалуйста: что вы подразумеваете под " искренним отношением" к женщине? Просто у каждого своё представление об этом. Что вы имеет в виду?
вы же понимаете что мне недоступно то о чём вы меня спрашиваете. потому я отвечу от противного - отношение НЕ такое как у нарциза, а такое как было бы у здорового человека.
Reply
Попробую объяснить. Нарцисс, в том то и дело ОЧЕНЬ не доволен собой. Но! Ненависть и недовольство собой - это разные вещи. Ненависть - это уже крайняя степень недовольства. А у нарцисса ощущение не дифференцированного дискомфорта в душе.
Очень часто, когда нарцисс идёт в психотерапию он говорит аналитику" Доктор, что то не так со мной. Но я сам не знаю что не так. Просто мне очень хреново. Мне плохо. Но я не знаю в чём моя проблема" Это не про ненависть к себе - это про пустоту в душе. А пустот в душе - потому что там живёт ЛОЖНОЕ "я". А ложное " Я2 не может привести к удовлетворённостью жизнью, собой и т.д. Но это - не про ненависть.
"так базовый конфликт же и строится на основе отвержения своего "реального я" и замещения его "идеальным я". нет?" Да. Совершенно верно. Но у всех же невротиков форма и степень такого отвержения разная. Противоречие между ложным и истинным "я" - это слишком обобщённая характеристика невроза. Но есть ряд специфичных особенностей того, каким образом у каждого конкретного человека воплощается это противоречие. У истерички, у орала, у нарцисса, у мазохиста и т.д. - это происходит абсолютно по разному.
В основе базового конфликта ещё лежит способ адатации к миру ложного "Я". У нарцисса, шизоида и т.д. - способ адаптации абсолютно разный. Нарцисс адаптирует своё ложное " Я" посредством своей мании величия, обесценивания окружающих и мира и т.д.
"вы же понимаете что мне недоступно то о чём вы меня спрашиваете. потому я отвечу от противного - отношение НЕ такое как у нарциза, а такое как было бы у здорового человека."
Ну конечно же, нельзя назвать отношение шизоида или параноика искренним с точки зрения психологического здоровья. Потому что шизоиды так же больны, как и нарциссы, а не здоровы. Просто больны другой болезнью:)
Но с другой стороны: и нарцисс, и шизоид, и любой другой больной - вполне искренны: ПОТОМУ ЧТО ОН ПРОСТО НЕ УМЕЕТ ПО ДРУГОМУ НА ДАННОМ ЭТАПЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И всё что делает нарцисс - это всё, что доступно ему на данном этапе его жизни. У него ни сил, ни моделей жить по другому пока. Но если он будет хорошо мотивирован решить свою проблему, разобраться в себе - его проблема решаема в терапии.
Reply
Leave a comment