Про смысл жизни и РИ
Что-то вдруг, как всегда, когда мне нужно писать очень много текстов по работе, меня прорвало написать в ЖЖ.
«Я много думал»
В чате Лоты, где можно написать одно сообщение в день, поэтому там сидят терпеливые интеллектуалы (такое от него ощущение), последние дни идет беседа о том, почему люди уходят из РИ, что нас в них держит, и что для нас вообще РИ.
Многие высказывания отзываются во мне, какие-то совсем нет. Последним триггером был Вай с цитатой из ЖЖ, где интересные и осмысленные РИ противопоставляются унылой жизни, полной обязательств. «Когда ты сидишь в офисе с двумя кредитами на совести и женой-детьми, которым нужно поехать на море и родственниками, которых надо лечить и так далее - надо иметь ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ к ЖИЗНИ, чтобы видеть в этом конечный смысл».
Знаете, у меня явно есть детские травмы, связанные с отцом, а точнее, его отсутствием в моей жизни. При этом с отцом мы все-таки встретились в 2015, это долгая история, в которой сейчас важно то, что я его уважаю за его выбор (и не держу обиды) и позицию. Ее я разделяю, только без патологии. Считаю, что в жизни надо жить по себе, по мечте, по своей совести. И просто отвечать за это. Что не надо работать там, где не счастлив. Что не надо жить с тем, с кем тебе плохо. Не надо идти на поводу у социума и манипуляций близких. Как можно больше делать того, что хочется, и как можно меньше того, что не. И в момент, когда ты удовлетворен своим здесь и сейчас (хотя у тебя могут быть горящие проекты, съемная квартира, зуб больной), ты можешь почувствовать себя счастливым.
Мне грустно от необходимости эскапизма.
Я бы хотела понять: а можно жить иначе? Можно сделать жизнь не хуже, чем ролевая игра по отдаче/ощущениям/удовольствию?
Иначе зачем ты живешь? Чего ты встаешь каждый день? Куда ты идешь? Кого ты целуешь?
Смысл жизни в ролевой игре? Появляется раз в год, или так часто, как можешь выехать?
«Да, да, дайте мне хоть на четыре часа, хоть на три дня почувствовать, что он существует, почувствовать, каково это, жить со смыслом!»
Серьезно?
Так и должно быть, это правильно?
Я не думаю, что у меня есть смысл жизни. Над этим вопросом я думаю последний год. Раньше я не искала никакой смысл, а недавно меня проблематизировали, и вот я задумалась. Какой смысл в моей жизни?
Я живу здесь и сейчас. Выстраиваю свою реальность так, чтобы мне было хорошо. Убираю лишнее и то, что заставляет меня грустить. Добавляю комфорт. Реализую себя со всех сторон, во всех сферах, которые мне интересны. Делаю что-то доброе, единицам или сотням людей, зданию или гектару, делаю лучше чье-то здесь и сейчас. Знаю, зачем встаю каждый день, что целую именно того, кого хочу, и есть куча тех, кому мне нравится говорить «спасибо» и «люблю тебя». Делаю, то, что мне нравится. У меня много, чего нет. Некоторых вещей (не материальных, конечно) мне не хватает до боли. И если я ничего не могу с этим сделать, то живу тем, что есть. И счастлива.
У меня нет не достигнутого. Я могу умереть завтра. Ладно, завтра не надо, надо на неделе сдать два заказа, а в течение месяца проект - тупо как-то людей так кидать... Но в принципе, я заменима, так что можно и завтра.
Может, я что-то делаю не так или не знаю чего-то важного.