Кровавая Пастрома Апокалипсиса - сезон 1, эпизод 1
_________
Не знаю, приходилось ли вам когда-либо (надеюсь, что приходилось, иначе как вы вообще здесь оказались?!) наблюдать в каком-нибудь продукте массовой культуры, будь то кинофильм, ТВ-сериал или худлит, такую сцену: сидят, значит, солдаты где-нибудь в окопе, бункере или среди обломков подбитого звездолета под тяжелым вражеским огнем, и вдруг один из них говорит:
- Вернусь домой - открою итальянский ресторан (почему-то именно итальянский. Очень редко - китайский). Или пивной бар. Или кафе-бистро "Шведский стол все за доллар тридцать".
Обычно этого гурмана убивают задолго до финала, но не всегда.
Так вот, дорогие мои, это не миф, не штамп, и не клише. Это суровая правда жизни.
Я там был. Я это видел!!!
Я был одним из них.
Кхе-кхе, проклятый Вьетнам... Based on a True Story.
(спохватившись) О чем это я? Ах, да.
Причина подобных мечтаний где-нибудь в болотных песках, в тени срезанного 175-мм снарядом эвкалипта, проста и очевидна до безобразия и острой рези в желудке: в армии, как правило, плохо кормят. В лучшем случае - не очень хорошо. Вот как сейчас помню, за 20 лет службы удалось как следует поужинать разве что в армейской тюрьме. Это еще в первую ходку было. Подъем на полчаса позже, чем в учебной роте, отбой на полчаса раньше -- иногда так мало нужно для счастья! После окончания рабочего дня охранник из военной полиции отвел нас на кухню. Зашли с черного хода, дежурный повар лениво указал в сторону холодильника -- берите что хотите. Набрали столько, сколько смогли унести. Нет, ничего особенного там не было, ровно то же самое, что и на общем столе. Ну разве что по два-три фруктовых йогурта на брата. Здесь, само собой разумеется, имел место некий психологический эффект, почти наверняка описанный в одном из трудов всемирно признанного светила. Притащили все обратно, сели с охранниками за один стол и устроили пиршество. Вот когда меня арестовали во второй раз, кормили гораздо хуже, но тогда я шел по политической статье и успел организовать в зоне Арийское Братство. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Скажем прямо, ресторан я так и не открыл. Но не могу сказать, что отказался от этой идеи окончательно. А до тех пор, как завещал поручик Ржевский, хоть кота пивом обольем. В смысле, обойдемся кулинарным блогом.
Итак,
ВПЕРВЫЕ НА ВАШИХ ЭКРАНАХ! МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА!
Эпизод 1 : Кровавая Пастрома Апокалипсиса.
Если к вам неожиданно пришли гости, возьмите в холодильнике обычную пачку мяса:
(надпись на пачке гласит "Шницель птичий". Как по мне, tastes like chicken).
Нет, это не годится. Это стратегический запас, поэтому он вернется обратно в морозилку. Вот это, свежекупленное, пожалуй, получше подойдет:
Вот это точно chicken, на пачке так и написано.
Осторожно вскрываем упаковку и перекладываем полученный продукт в стеклянную или эмалированную посуду. Не забудьте уничтожить упаковку еще до захода солнца и отправить в ближайший мусорный контейнер далеко за пределами вашего жилища! Особенно если находитесь в тропическом или субтропическом климате!!! Как-то раз, в годы армейской молодости, я этого не сделал -- травма на всю жизнь... На следующее утро в мусорном ведре были насекомые, готовый материал для "Отряда 731" и прочий ад, достойный пера Ханса Гигера. Увы, такова обратная сторона всякого высокого искусства! Но вернемся к основной сюжетной линии.
После уничтожения коробки следует очистить мясо от всяких посторонних и малосъедобных элементов - жилки, прожилки и т.п. Но это слишком скучный процесс, поэтому о нем не будет речи в нашей саге.
Рабочий инструмент:
К сожалению, я не помню, в каком чулане лежит коробка от этого набора, поэтому не могу его достойно отрекламировать. ЕМНИП, он так и назывался - "Самурай". Якобы сделан где-то в Европе по японской лицензии. То есть лет десять назад я бы с железобетонной уверенностью мог бы сказать "Китай", но сегодня у меня такой уверенности нет. Бангладеш, наверно.
Вот это клинок мне особенно нравится:
Когда я беру его в руки, моя мужественность увеличивается на 20-30 процентов, местами до 35. Я чувствую себя почти таким же крутым, как Джейсон Момоа в нашумевшей экранизации "Дюны":
Один из моих любимых персонажей в оригинальной "Дюне" - жаль, что автор его так бездарно слил. Но не будем о грустном.
После очистки и обработки мясо следует поместить в электрическую мясорубку, нажать на кнопку "ПУЛЬС" или "АВТО", и оставить в таком виде на 1-2-3 минуты:
Это довольна примитивная и немного отстойная мясорубка, но в свое оправдание могу сказать, что не я ее покупал, это сделал кто-то другой из членов семьи, и ЕМНИП, женского пола. Впрочем, пока она работает. Мясорубка, в смысле. К тому же на нее была большая скидка:
Приправы и секретные ингредиенты добавить по вкусу:
Вкусы у нас в семье разные, поэтому, как правило, я готовлю две порции.
Предварительный результат:
Образовавшуюся массу следует поместить в одноразовые (на самом деле нет, на 2-3 раза хватает) алюминиевые формы, выстеленные специальной экологической бумагой, которая выдерживает температуру в 220 градусов Цельсия (что немного меньше, чем 451 по Фаренгейту = 232 по Цельсию):
-
-
Я попытался нарисовать на фарше свое фирменное лого, но поместились только 4 буквы. Забегая вперед, все равно на выходе какая-то ерунда получилась (надпись, а не блюдо). Воистину, первый блин комом!
Формочки с фаршем отправляются в духовку, где их следует продержать примерно 3-3,5 часа при температуре 170-190 градусов С. К сожалению, их нельзя оставить без присмотра, а на каком-то этапе и вовсе следует перевернуть верх дном. Но есть и хорошие новости! К тому времени, когда процесс завершится, незваные гости уберутся несолоно хлебавши и вы сможете насладиться сочным вкусом хорошо пропеченной курятины в кругу семьи и непередаваемой атмосфере домашнего уюта!
-
-
Спасибо за внимание и приятного аппетита!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Жаль, что мы снова живем в эпоху, когда далеко не все могут себе такое позволить.
Всем мира и добра.
_________
Не знаю, приходилось ли вам когда-либо (надеюсь, что приходилось, иначе как вы вообще здесь оказались?!) наблюдать в каком-нибудь продукте массовой культуры, будь то кинофильм, ТВ-сериал или худлит, такую сцену: сидят, значит, солдаты где-нибудь в окопе, бункере или среди обломков подбитого звездолета под тяжелым вражеским огнем, и вдруг один из них говорит:
- Вернусь домой - открою итальянский ресторан (почему-то именно итальянский. Очень редко - китайский). Или пивной бар. Или кафе-бистро "Шведский стол все за доллар тридцать".
Обычно этого гурмана убивают задолго до финала, но не всегда.
Так вот, дорогие мои, это не миф, не штамп, и не клише. Это суровая правда жизни.
Я там был. Я это видел!!!
Я был одним из них.
Кхе-кхе, проклятый Вьетнам... Based on a True Story.
(спохватившись) О чем это я? Ах, да.
Причина подобных мечтаний где-нибудь в болотных песках, в тени срезанного 175-мм снарядом эвкалипта, проста и очевидна до безобразия и острой рези в желудке: в армии, как правило, плохо кормят. В лучшем случае - не очень хорошо. Вот как сейчас помню, за 20 лет службы удалось как следует поужинать разве что в армейской тюрьме. Это еще в первую ходку было. Подъем на полчаса позже, чем в учебной роте, отбой на полчаса раньше -- иногда так мало нужно для счастья! После окончания рабочего дня охранник из военной полиции отвел нас на кухню. Зашли с черного хода, дежурный повар лениво указал в сторону холодильника -- берите что хотите. Набрали столько, сколько смогли унести. Нет, ничего особенного там не было, ровно то же самое, что и на общем столе. Ну разве что по два-три фруктовых йогурта на брата. Здесь, само собой разумеется, имел место некий психологический эффект, почти наверняка описанный в одном из трудов всемирно признанного светила. Притащили все обратно, сели с охранниками за один стол и устроили пиршество. Вот когда меня арестовали во второй раз, кормили гораздо хуже, но тогда я шел по политической статье и успел организовать в зоне Арийское Братство. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Скажем прямо, ресторан я так и не открыл. Но не могу сказать, что отказался от этой идеи окончательно. А до тех пор, как завещал поручик Ржевский, хоть кота пивом обольем. В смысле, обойдемся кулинарным блогом.
Итак,
ВПЕРВЫЕ НА ВАШИХ ЭКРАНАХ! МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА!
Эпизод 1 : Кровавая Пастрома Апокалипсиса.
Если к вам неожиданно пришли гости, возьмите в холодильнике обычную пачку мяса:
(надпись на пачке гласит "Шницель птичий". Как по мне, tastes like chicken).
Нет, это не годится. Это стратегический запас, поэтому он вернется обратно в морозилку. Вот это, свежекупленное, пожалуй, получше подойдет:
Вот это точно chicken, на пачке так и написано.
Осторожно вскрываем упаковку и перекладываем полученный продукт в стеклянную или эмалированную посуду. Не забудьте уничтожить упаковку еще до захода солнца и отправить в ближайший мусорный контейнер далеко за пределами вашего жилища! Особенно если находитесь в тропическом или субтропическом климате!!! Как-то раз, в годы армейской молодости, я этого не сделал -- травма на всю жизнь... На следующее утро в мусорном ведре были насекомые, готовый материал для "Отряда 731" и прочий ад, достойный пера Ханса Гигера. Увы, такова обратная сторона всякого высокого искусства! Но вернемся к основной сюжетной линии.
После уничтожения коробки следует очистить мясо от всяких посторонних и малосъедобных элементов - жилки, прожилки и т.п. Но это слишком скучный процесс, поэтому о нем не будет речи в нашей саге.
Рабочий инструмент:
К сожалению, я не помню, в каком чулане лежит коробка от этого набора, поэтому не могу его достойно отрекламировать. ЕМНИП, он так и назывался - "Самурай". Якобы сделан где-то в Европе по японской лицензии. То есть лет десять назад я бы с железобетонной уверенностью мог бы сказать "Китай", но сегодня у меня такой уверенности нет. Бангладеш, наверно.
Вот это клинок мне особенно нравится:
Когда я беру его в руки, моя мужественность увеличивается на 20-30 процентов, местами до 35. Я чувствую себя почти таким же крутым, как Джейсон Момоа в нашумевшей экранизации "Дюны":
Один из моих любимых персонажей в оригинальной "Дюне" - жаль, что автор его так бездарно слил. Но не будем о грустном.
После очистки и обработки мясо следует поместить в электрическую мясорубку, нажать на кнопку "ПУЛЬС" или "АВТО", и оставить в таком виде на 1-2-3 минуты:
Это довольна примитивная и немного отстойная мясорубка, но в свое оправдание могу сказать, что не я ее покупал, это сделал кто-то другой из членов семьи, и ЕМНИП, женского пола. Впрочем, пока она работает. Мясорубка, в смысле. К тому же на нее была большая скидка:
Приправы и секретные ингредиенты добавить по вкусу:
Вкусы у нас в семье разные, поэтому, как правило, я готовлю две порции.
Предварительный результат:
Образовавшуюся массу следует поместить в одноразовые (на самом деле нет, на 2-3 раза хватает) алюминиевые формы, выстеленные специальной экологической бумагой, которая выдерживает температуру в 220 градусов Цельсия (что немного меньше, чем 451 по Фаренгейту = 232 по Цельсию):
-
-
Я попытался нарисовать на фарше свое фирменное лого, но поместились только 4 буквы. Забегая вперед, все равно на выходе какая-то ерунда получилась (надпись, а не блюдо). Воистину, первый блин комом!
Формочки с фаршем отправляются в духовку, где их следует продержать примерно 3-3,5 часа при температуре 170-190 градусов С. К сожалению, их нельзя оставить без присмотра, а на каком-то этапе и вовсе следует перевернуть верх дном. Но есть и хорошие новости! К тому времени, когда процесс завершится, незваные гости уберутся несолоно хлебавши и вы сможете насладиться сочным вкусом хорошо пропеченной курятины в кругу семьи и непередаваемой атмосфере домашнего уюта!
-
-
Спасибо за внимание и приятного аппетита!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Жаль, что мы снова живем в эпоху, когда далеко не все могут себе такое позволить.
Всем мира и добра.
_________