вот сейчас
как-то окончательно пришло понимание и оформилось в мысль:
я, практически, упорно, планомерно и закономерно, и самостоятельно загнала себя в самый тупиковый тупик в своей жизни. пытаясь понять, принять и решить все глобальные проблемы от изначала до посейчас. с прошлым, настоящим, будущим, с социумом, работой, отношениями, с самой собой. и, конечно, все сразу и непременно сейчас. и натыкаясь на стену в одном направлении, разворачивалась и тут же шмякалась лбом в другую. и снова и снова и снова. шла, сокращая путь, думая, что достигнув истока и постигнув его, смогу превозмочь.
вот только прошлое не изменить, даже если и увидеть его в объёме. есть вещи, которые не изменятся никогда, даже если понять, даже если принять как данность, суть их не изменится и всё так же ранит. просто теперь от этого не сходишь с ума и можно пытаться дальше жить. я пытаюсь, как уж получается.
но вот ведь что получается в итоге-если прошлое изменить нельзя, о будущем думать даже не хочется, а в настоящем всё и сразу не получается, а все вокруг твердят "смирись, ты/мы ничего не можем сделать". и в очередной раз "сорвавшись" на противостояние и в очередной раз получив по башке, чувствую себя долбаным донкишотом, собирая реплики "ты нарываешься". и этот грёбаный даблмайнд социальных идеалов и собственно окружающего социума порвал мне весь моск, и так не слишком социально приспособленный. в добавок к личностным проблемам.
да может я и нарываюсь непроизвольно, но есть ситуации, в которых для меня смирение смерти подобно. если б я смирялась с аналогичным давлением раньше, кем бы я стала? уж точно не собой сейчас. и хотя сейчас я уперлась, кажется, во все тупики сразу, я себе, блять, нравлюсь. пусть местами, и не всё время, но хоть принимаю "что выросло".
и возвращаясь к началу, мысль была о том, что если всё глобально не изменить, то нахрена и пытаться по мелочам? вот на этом-то я и зависла последние месяцы. где-то в общем похоже на это :/
Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки
Шея, уши и лицо.
Так зачем же тратить силы
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова. (с)
и может так бы меня и плющило дальше, но почему-то некоторые окружающие регулярно принимают мою отстранённость и зацикленность на собственных проблемахзадумчивость за покорность и пытаются надавить и прогнуть. а когда получают отлуп "сильно удивляются" моей реакции и разнице восприятий.
вот и на днях меня на работке "взбодрили". и если полгода назад в похожей ситуации я "смирилась" оставив всё как есть и итог был подл и мерзок и выкинул меня в вот это "всё бесполезно". в этот раз я по-своему упёрлась рогом, и хз чем кончится, но чувствую себя хоть поживее.
ну-у, вот как-то так. и написала лишь потому, что письменно лучше смысл формулируется. и вопрос " а на хрена мне тут писать?" с повестки дня не снят.